Mejores · Top del año

Hoy, examen oral. Dije "Zelda" en lugar de "Zola". FML

Hoy, tengo en promedio dos relaciones sexuales al mes. Es cuatro veces menos que cuando era soltero. "¡Cásate!", decían. FML

Hoy, como animador en un crucero, respondí con sorna a un pasajero que no, la tripulación no duerme en el barco; un servicio de helicópteros la traslada a tierra cada noche. Se lo creyó y hasta se quejó en su hoja de evaluación por el ruido de esos helicópteros inexistentes. FML

Hoy, mi ex se ha vuelto tan cercano a mis padres que les presentó a su nueva novia. FML

Hoy, consuelo a un amigo del que estoy enamorada desde hace mucho tiempo y que está teniendo problemas en su relación. Para agradecerme, me dijo que su novia debería tener mi mentalidad, pero conservar su físico. FML

Hoy, mis padres todavía no entienden que cuando toso sin parar durante sus relaciones nocturnas es porque se sienten demasiado a gusto. FML

Hoy, y como siempre, estoy en silla de ruedas. Asisto a una clase de escritura. La profesora me pregunta: «¿Esto va a durar mucho?» Tras mi respuesta se queda pensando y suelta: «Es que no me viene bien, había planeado un taller que requería caminar». FML

Hoy, viajando en tren. Un chico atractivo se sienta a mi lado. Genial. Se la pasa ruidosamente olfateando la nariz en vez de sonársela con un pañuelo. Aún quedan 2 horas y media. FML

Hoy, me puse un vestido que me había probado durante las vacaciones. Me pareció mucho más escotado de lo que lo recordaba y me dio bastante vergüenza. Al final lo llevé al revés todo el día... Es la espalda la que tiene el escote. FML

Hoy, en lugar de clasificar la montaña de tickets que llevo en los bolsillos, decido tirarlo todo. Sí, todo. Incluso los 134 € en recibos que iban a incluirse en la nota de gastos. FML

Hoy, como estudiante de arquitectura, conseguí EL puesto de prácticas con un arquitecto muy reconocido y bastante mayor. Debería haber saltado de alegría cuando, en mi primer día, me felicitó por mi buena disposición y mis habilidades. ¿La razón? Sé enviar un correo con varios archivos adjuntos. FML

Hoy, en el trabajo, una clienta me pregunta dónde está un producto. Me giro enseguida y levanto la mano para indicarle el camino. El problema? Que otra clienta se había parado justo detrás de mí para hablar por teléfono y se llevó una bofetada sorpresa. FML

Hoy, mi marido se ha quedado en blanco diez segundos y ha soltado un largo suspiro antes de marcar la casilla "Casado" en un documento oficial. FML

Hoy, desde hace unos meses salgo con un chico con el que me llevo muy bien. Todo iba bien hasta que un día me dijo que tenía algo que decirme. Me esperaba cualquier cosa menos: «He pensado mucho. Quiero una relación estable, pero no contigo.» Descubrí que tengo un gran talento para la interpretación. FML

Hoy, me he despertado muy preocupada porque mi gato no había vuelto a casa. He buscado por todo el barrio, pero nada. Ha sido al abrir la puerta del coche esta mañana para llevar a los niños al cole cuando por fin lo he encontrado. Llevaba ahí encerrado desde ayer a mediodía. Por él y por mi coche. FML

Hoy, con mi pareja en Cerdeña, pensamos que llevarnos un poco de arena y algunos guijarros sería un bonito recuerdo. No sabíamos que estaba prohibido. La aduana del aeropuerto nos impuso una multa de 1010 euros. FML

Hoy, mimitos con mi novia. De repente, su hermanito entra en la habitación y suelta: "¡Mamá y papá dicen que no os olvidéis de los globos con forma de pepino!" Nathan, ocho años, y sus padres detrás, muertos de risa. FML

Hoy, mi hijo amenaza con decirle a su madre que la engaño con mi secretaria si no le doy más dinero de bolsillo. No tengo amante, pero mi mujer es muy celosa. Ese chico llegará lejos. FML

Hoy, mi mujer y yo estábamos tomando algo en la terraza cuando un desconocido apareció de la nada, se arrodilló delante de mi mujer y le pidió la mano. Me reí, hasta que mi mujer le dijo que sí y lo besó. Ese desconocido era su primer amor y su amante desde hace 9 años. FML

Hoy, como siempre, mi esposa adora la originalidad. Hace dos semanas que intento pronunciar correctamente el nombre que ella quiere darle a nuestro futuro bebé. FML

Hoy, un niño todo emocionado en el autobús le pidió a su madre que le avisara cuando pudiera pedir la parada. Como me pareció tierno y yo me bajaba en la siguiente, le hice un gesto para que pulsara el botón. Su madre no me vio y le dio una bofetada monumental. FML

Hoy, vomité en la ducha. No soporté el olor mentolado de mi champú después de la borrachera de la noche anterior con Get 27 (licor de menta). FML

Hoy, mi novio por fin se despega de la pantalla de la computadora en la que había estado pegado durante dos días y va a ducharse. Orgullosa de él, lo felicito. "No, solo quiero el chorro de agua para rascarme el culo, no quiero que mis dedos huelan mal." FML

Hoy, le pregunto a mi abuela qué es lo que más echa de menos desde que mi abuelo falleció hace ya 15 años. Sin dudarlo, me responde: "¡Su verga! Nunca me he comido una tan grande". FML

Hoy, estoy cuidando a mi sobrino de 5 años. Está enfermo y tengo que ponerle un supositorio. Nunca sabremos si fue efectivo porque el supositorio salió igual de seco, acompañado del contenido intestinal del niño. En fin, caca blanda en la manta, en la alfombra y en mis pantuflas. Estoy encantada. FML

Hoy, es el inicio de clases en la universidad. Hay que colocar mesas y sillas y es un caos calcular cuántos elementos necesita cada grupo. Un profesor me dijo: "Al menos, gracias a usted, nos ahorramos una silla". Normal, estoy en silla de ruedas. FML

Hoy, recibí un mensaje de mi ex. Me preguntó cómo funciona Tinder. FML

Hoy, tengo ganas de unas rebanadas de pan con mantequilla. Cojo una baguette, ya no muy fresca, pero aún bien blanda y elástica. Como de costumbre, me dispongo a partirla con las manos: GGGNNNN y ¡CRAC! Resultado: omóplatos desencajados y tendinitis en el cuello. FML

Hoy, me doy placer sola en casa pensando que tengo tiempo porque la señora de la limpieza no llega hasta las dos. Estoy a punto de venirme cuando oigo a la señora de la limpieza entrar en mi habitación para decirme que el cliente anterior no estaba y que ha podido venir antes. FML

Hoy, estando sola con el bebé, no cerré la puerta del baño mientras lo usaba. El bebé entró y se fue con el rollo de papel higiénico. Era el último. FML