Mejores · Top del año

Hoy, para Navidad, mi abuelo decidió regalarme piercings. Me regaló uno con una hoja de marihuana y me dijo: «Sé que te gusta la naturaleza». FML

Hoy, tomo unas copas con unos amigos. Al salir del bar, oigo al camarero gritar: «Esa, por cómo camina, está bien borracha!» No, yo estoy bien, solo soy discapacitada. FML

Hoy, inventario al inicio del campamento de verano. Enzo, de diez años, vacía su maleta y deja su contenido sobre la cama. ¿El contenido? Ropa, un neceser y dos cajas de condones que mamá colocó cuidadosamente en la maleta de su pequeño protegido 'por si acaso'. FML

Hoy, el paquete que esperaba en el punto de recogida de la esquina de mi calle fue entregado a tres kilómetros de mi casa, alegando que era demasiado voluminoso para caber en el punto de recogida. Era una camiseta dentro de un sobre. FML

Hoy, soltero desde hace años, por fin había conseguido encontrar una novia. Todo iba bien, salvo un detalle: yo rallo la mantequilla por encima; ella la corta por un lado. Me dejó por eso. FML

Hoy, recibí una carta firmada por el contable de un laboratorio de análisis, amenazándome con un requerimiento formal de pago por un examen impago. Cito: «Salvo error u omisión por nuestra parte, su examen del 20 de septiembre de 2020 por un importe de 0 € sigue sin pagarse a la fecha». FML

Hoy, mientras veía una película de terror solo en mi sofá, a mi gato le pareció gracioso saltarme encima justo cuando la pantalla se puso en negro. FML

Hoy, mi novia fue a ver a un especialista en comportamiento felino. Tuve que pagar los 50 euros de la sesión y además tuve que apagar el Wi-Fi en casa porque el especialista le dijo que su gato era electrosensible. FML

Hoy, tuve que explicarle a mi madre, que tarareaba una canción de Céline Dion, que no: ella no decía 'al baile de máscaras' sino 'All by myself'. FML

Hoy, parcial. El examen estaba impreso por las dos caras. FML

Hoy, me enteré de que más de quinientos millones de mensajes se enviaron en Francia por Año Nuevo. Matemáticamente, todavía me pregunto cómo no recibí ni uno solo. FML

Hoy, le anuncio a mi madre que estoy embarazada con el clásico paquete de café 'La Abuela'. Ella tira el paquete directamente a la basura diciéndome que podría haber hecho un esfuerzo y haber elegido uno mejor porque es infame. FML

Hoy, por la bajada de temperatura, mi marido ha vuelto a casa por el mal tiempo; los autobuses no circulan, así que mis hijos no han ido al colegio. ¿Y yo? Pues trabajo desde casa, así que sigo trabajando. FML

Hoy, mi hija de seis años me preguntó qué significaba "bollera". Pensando que lo había oído en el colegio, yo, madre de mente abierta, me puse a darle largas explicaciones. Me interrumpió: "¡Pero no, mamá, dices cualquier cosa, eso quiere decir 'verde'!" Gracias, Dora. FML

Hoy, mi novia vino a verme y me dijo que me dejaba por mi amigo Fred. Le grité que saliera de mi casa y dije: «¡Que a Fred lo atropelle un autobús!» Yo no había imaginado que Fred realmente sufriría ese tipo de accidente ese mismo día. FML

Hoy, llego a mi casa y recibo una llamada. Es la vecina: «Ha entrado un ladrón por la ventana, la policía llega en 5 minutos». Resultó que era yo; me había dejado las llaves dentro. FML

Hoy, y desde hace dos semanas, mi novia lee mis mensajes pero no me responde y no contesta cuando la llamo. Creo que estoy en pareja con un concepto. FML

Hoy, mi novio, con apenas tres días de relación, quiere contarle a mi padre que estamos juntos. Le digo que es una muy mala idea. Él insiste, pese a mis protestas, me asegura que todo saldrá bien, y cedo. Mi padre me dio un ultimátum: mi novio o la puerta. FML

Hoy, otra ola de calor y acabo de salir del fisio. Lo único que me hizo y que me sentó bien fue la bolsa de agua caliente sobre los hombros. FML

Hoy, se cumplen 3 meses desde que tengo un nuevo jefe: un hijo de papá enchufado, tonto como una piedra, mezquino, engreído, que se atribuye el mérito de nuestro trabajo y nos echa la culpa de los errores que comete por su incompetencia. Por el trabajo que tanto me gustaba. FML

Hoy, mi hijo de 3 años tuvo una enorme rabieta: 45 minutos gritando y pataleando. ¿La razón? No le dejé comerse su vómito. FML

Hoy, como contable en una empresa petrolera francesa, tengo como compañera a una vaga, quejica y aprovechada. Durante la evaluación anual, el jefe del departamento se quejó de «ese lastre que arrastra los pies». Adivina a quién le dio un aumento. FML

Hoy, estoy enseñando la obra de mi casa en construcción a mis padres. Al llegar a la sala de estar, nos dimos cuenta de un condón usado, bien visible en pleno centro de la habitación. Por ese momento vergonzoso y por el hecho de que nunca seremos los primeros. FML

Hoy, hace 4 meses que mi madre falleció. Como era depresiva, muy necesitada de atención y me llamaba varias veces al día, le había puesto un tono de llamada particular en mi teléfono para identificar sus llamadas. Anoche, en una fiesta, el teléfono de un desconocido sonó con el mismo tono. Me desmayé. FML

Hoy, para hacer el amor con mi novia, tuve que poner dibujos animados para entretener al gato y que nos dejara en paz. FML

Hoy, mientras hablo con una nueva compañera que tiene un hijo de la misma edad que el mío, me pregunta cómo se llama mi hijo. Le respondo ¡Brandon! Ella exclama ¡El mío también! No me atrevo a decirle que estaba bromeando. FML

Hoy, acabo de ver que ha salido a la venta un terreno en la zona que buscaba y dentro de mi presupuesto. ¡Genial! Al mirar, resulta que es el de la señora mayor que nunca se presentó ante el notario después de firmar la oferta de compra, porque yo no quise poner 30.000 € bajo la mesa. FML

Hoy, por fin pude ponerle cara a mi padre biológico, que nunca me reconoció y del que no sabía nada. Es clavado a mi primer amor. FML

Hoy, después de años de sentirme mal por mi sobrepeso y de haber empezado a trabajar en mi autoestima para aceptar mi apariencia, me decidí a ponerme un vestido para un cumpleaños familiar. Nada más llegar, mi abuela me susurró: «El vestido te queda bonito, pero tienes los muslos muy grandes». FML

Hoy, mi pareja me deja y regresa a casa de su madre justo cuando estoy gravemente enfermo. Mi suegra me exigió: "Solo tenemos una madre, así que ven a cuidarme y deja a tu marido enfermo. Un hombre se puede reemplazar. Te voy a conseguir otro marido, o incluso 5 o 10." FML