Mejores · Top del año

Hoy, mi madre ha sido citada por la maestra de mi hermano pequeño de ocho años. Esto es la redacción que hizo sobre su futuro oficio: "Más tarde seré traficante de drogas o jefe de putas porque cuando mi hermano juega al GTA, dice que son los más ricos y, además, tienen una pistola.". FML

Hoy, en el trabajo, me pillé el dedo. Me dolió tanto que me eché a llorar delante de todos mis compañeros, y cuando la enfermera me dijo que quizá iba a perder la uña, me desmayé. FML

Hoy, insinuando que ya era hora de cambiarla, le hago notar a mi marido que nuestra lavadora es de cuando nos casamos. Me respondió: "Pues tú también". FML

Hoy, sorprendo in fraganti a una persona que está dañando mi scooter. Llamo a la policía y terminamos en la comisaría. Tras dos horas de interrogatorio me entregan el acta. La agente se equivocó: la persona fue puesta en libertad y la denuncia por daños fue presentada en mi contra. FML

Hoy, mi jefe me reprochó por no haber realizado una tarea que había programado en mi agenda. Lo irónico es que, por un lado, esa tarea no forma parte de mis responsabilidades y, por otro, la hice hace tres días porque la persona responsable está de vacaciones. FML

Hoy, mi novio me llevó a un restaurante elegante y romántico. Al notarlo nervioso, pensé que tal vez me iba a pedir matrimonio. Me dejó, pero quería hacerlo "de una manera amable". FML

Hoy, soy del suroeste y estoy en una entrevista de trabajo en París. Mi entrevistadora cierra los ojos a los dos minutos y me dice que continúe hablando porque la hago pensar en sus vacaciones. FML

Hoy, y desde siempre, tengo una gran timidez relacionada con mis fracasos con las chicas en Francia. Gracias a mis experiencias pasadas, he adquirido cierto nivel de inglés. De vuelta en Francia, salgo de fiesta con amigos. Acabo de acostarme con una francesa fingiendo ser inglés. FML

Hoy, mi novio me dejó porque se enteró de que mi tercer nombre es el mismo que el de la hermana de su ex, y que no puede vivir con eso en la conciencia. FML

Hoy, me puse un piercing nuevo. En el pie. Con un tenedor. A mi bota nueva no le gustó. Por mis dedos de los pies. FML

Hoy, tengo amigdalitis y no tengo voz. Mi hijo hace travesuras, lo regaño y le pido apoyo a mi marido, que le responde: "Deja de hacer que tu madre susurre.". FML

Hoy, es mi primer día en mi nueva empresa. Me llamo Jeanne y mi jefe se llama Serge. FML

Hoy, vivo en Estrasburgo y se celebra la cumbre de la OTAN. Escribo desde casa de un amigo porque no me dejan acceder a mi vivienda sin presentar un pase emitido especialmente para el evento. Me lo olvidé en casa al salir esta mañana. Casa, nos vemos en dos días. FML

Hoy, recibí el correo del servicio de asistencia en carretera pidiéndome que evaluara su servicio antes de que llegara la grúa. FML

Hoy, mi novio está teletrabajando y yo en el trabajo. Al mediodía lo llamo para pedirle algo, y de repente me dice que el gato está enfermo, que vomitó y defecó por todo el salón. Adivina quién tuvo que limpiarlo todo al volver a casa porque él, supuestamente, tiene arcadas. FML

Hoy, perdido en Boston, tomo un taxi. Le doy la dirección, él arranca y se detiene 500 metros más adelante… en mi destino. Tarifa nocturna: 17$. FML

Hoy, mi suegra me llama y le explico que no puedo hablar mucho porque voy al médico. Se sorprende. Es mi cita médica habitual, cuyo motivo ella conoce. Llevo más de 12 años con su hijo. FML

Hoy, profesor sustituto, me entero de que la clase que me han asignado es la misma que llevó a mi predecesor a dimitir. Ayúdenme. FML

Hoy, mi madre me dijo que los videojuegos te vuelven tonto, luego se fue tranquilamente a ver Gran Hermano. FML

Hoy, mi gato maúlla con insistencia frente al armario donde guardo las bolitas de grasa para pájaros. No ha cambiado de dieta, tampoco es que tenga buen corazón: simplemente ha entendido que con un cebo la caza es más fácil. FML

Hoy, después de una baja médica bastante larga, mi médico considera que estoy apto para volver, al menos a media jornada. ¡Por fin, ya era hora! ¿El problema? Necesito la autorización del médico del trabajo para reincorporarme. Mi cita es dentro de dos semanas, así que tocará otra prórroga. FML

Hoy, mi madre lleva más de una semana anotando, cada noche, la posición de la luna desde la ventana para preparar una actividad con sus alumnos de primaria. Según ella, la luna no se mueve. Mi padre acudió en su ayuda. Me da vergüenza: mi madre había anotado el movimiento de una farola. FML

Hoy, mientras esperaba frente a la escuela de mi hija, vi a un hombre atractivo que yo sabía que estaba divorciado. Llena de entusiasmo fui a su encuentro y le dije: «¡Hola, soy la mamá de Luisa!» Me esperaba cualquier cosa menos: «Ah sí, Luisa, la que le escupe el pelo a mi hijo.» FML

Hoy, mientras hacía mis deberes en mi habitación, mi gato angora se subió a mi cuaderno ronroneando. Molesta, le grité: "¡Quita ese enorme rabo peludo de mi cara!" La ventana estaba abierta y mis vecinos estaban en una comida familiar. Treinta personas se rieron. FML

Hoy, quise que mi novia me hiciera una mamada mientras conducíamos por el túnel del Mont Blanc. Un gendarme nos paró al salir del túnel y me dijo que eso no estaba permitido. Hice la inocente y él esbozó una pequeña sonrisa: «Tenemos los vídeos, ¿quieren verlos?» Eh, no, gracias. FML

Hoy, mi compañera de trabajo que siempre se queja de que le falta dinero, que está en números rojos y que todo es carísimo, recibió un bono de más de 1000 euros. Según ella, como no sabía qué hacer con ese dinero, se compró un anillo. Hay que entender la lógica. FML

Hoy, di un curso de iniciación a la informática. Escribí en la pizarra que un octeto es un conjunto de ocho bits. Obviamente, me pareció ingenioso añadir: «¡Y nada de risas!» Me di la vuelta: todos me miraban con cara rara y, sobre todo, sin reír. FML

Hoy, me di cuenta de que ya era hora de depilarme el pecho cuando las pulseras de mi novia se quedaron enganchadas en mi vello durante el sexo y ella dio un tirón para quitarlas. Sigo llorando. FML

Hoy, después de cinco años de amistad, una amiga decidió terminar nuestra amistad porque no quise salir con su mejor amigo en plan romántico. FML

Hoy, desde hace unos días he estado haciendo comentarios muy misóginos a mis compañeras de trabajo. Era algo tan exagerado que estaba convencido de que entenderían la broma. Se lo tomaron todo al pie de la letra. Treinta segundos para ganarme la reputación de machista, una vida para quitármela. FML