Mejores · Top del año

Hoy, hago la compra con mi hija de 3 años en el carrito cuando se hace pis encima. Lo comento en el mostrador de atención al cliente y al guardia de seguridad, que me dicen que no se encargan de los carritos y me piden que lo vuelva a dejar en su sitio. Para la siguiente persona que use el carrito. FML

Hoy, hace un año que pedí cita con una ginecóloga en mi nueva ciudad. Como soy paciente nueva, las esperas son largas, lo cual entiendo. Adivinad quién ha recibido un SMS cancelando la cita a un mes de la fecha prevista… FML

Hoy, mi prometida se unió al grupo de Facebook "Decir 'no' el día de su boda". Ceremonia: faltan 8 días. FML

Hoy, maestra desde septiembre, uno de mis alumnos de 3.º de primaria me escribe una nota: "Seño de amor, tu erres mui gentil, tu me apreendes cosas". Se lo agradezco y le digo que tiene una letra preciosa. Respuesta: "Fue mamá la que escribió lo que yo quería.". FML

Hoy, tengo en casa a la hija muy pequeña de mi novio. Mientras hago la limpieza, ella finge ayudarme. Como me parece tan adorable, le paso un trapo y le pido que limpie mi portátil. Lo pasó por la ducha. FML

Hoy, mi hermano decidió que sería mi entrenador personal. Como le tengo miedo a las babosas, me persigue durante una hora, tres veces por semana, con una bolsa de babosas en la mano. Lo llama "el trote del horror". FML

Hoy, paseo a mi perro por un parque con una gran pendiente. Al llegar arriba, hizo sus necesidades. Tuve que correr detrás de su caca que rodaba cuesta abajo por toda la pendiente, bajo la mirada autoritaria de los policías municipales del parque. FML

Hoy, fui a hacer la compra con mi madre. Cuando puse la mozzarella en la cinta transportadora, le comenté que tenía una consistencia extraña. Ella me respondió: «En efecto, tiene la consistencia de las pelotas de tu padre». FML

Hoy, al pasar de la posición del misionero a la del perrito, mi novia me recordó que no olvidara los huevos en el supermercado mañana. FML

Hoy, voy a la peluquería. Después de hablar largo y tendido sobre mi calvicie, pasamos a pagar. La encantadora peluquera me dijo con una naturalidad desconcertante que me lo hacía por 15 € en vez de 20: no había mucho que cortar. FML

Hoy, mi padre encontró mi cartilla de salud, que yo creía perdida desde hace varios meses. Cuando le pregunté dónde la había escondido, me respondió: 'La había guardado ahí, junto con la del gato.' FML

Hoy, tengo en casa a parte de mi familia política. Mientras preparo un pastel con la más pequeña, mi suegra entra en la cocina para explicarnos cómo preparar correctamente el pastel porque: «De todos modos, no haces nada bien». Soy pastelera. FML

Hoy, hace buen tiempo, así que aprovecho para jugar al bádminton en el jardín con unos amigos. En un momento, mientras retrocedía para golpear el volante, pisé algo y escuché un ruido como el de una bolsa al reventarla. Había pisado un ratón muerto, que se reventó. FML

Hoy, la policía australiana me despertó de un sobresalto: golpearon mi puerta y gritaron mi nombre. Entré en pánico y me imaginé lo peor: un robo, un asesinato, tráfico de drogas. En realidad, simplemente no escuché sonar el despertador y mi jefe llamó a la policía para que vinieran a buscarme. FML

Hoy, mi hermana está al teléfono con su hijo de cinco años y trata de hacerle entender que no debe comer demasiados dulces. "Te vas a quedar con los dientes podridos", le dice antes de darse la vuelta y añadir en voz baja: "Sí, como el tío." Yo soy el tío en cuestión. FML

Hoy, hace un mes que mi mujer empezó una dieta. Por solidaridad, como lo que ella come. He perdido cinco kilos y ella ha ganado quinientos gramos. FML

Hoy, las funciones de mi banco en línea están fuera de servicio. Tras un intento fallido por teléfono, intento contactar con el servicio de atención al cliente mediante un formulario y recibo el mensaje: 'Debido a un problema técnico, su solicitud no pudo ser transmitida y no será procesada.' Así que el aviso de la avería está averiado. FML

Hoy, es 17 de diciembre, son las 3 de la madrugada y acabo de matar mi tercer mosquito de la noche. FML

Hoy, en pleno 69, mi novia puso mi pene en su frente y exclamó: "¡Soy un unicornio!". FML

Hoy, después de comprar un robot por internet, lo recibo, lo conecto y no se enciende. Llamo al servicio de atención al cliente; me proponen que lo devuelva y que me reembolsen. Una hora después lo vuelvo a revisar y me doy cuenta de que no había visto el botón para encenderlo. FML

Hoy, me doy cuenta de que puse mi vaso de agua demasiado cerca de mi ordenador en el escritorio y decido moverlo para evitar un accidente. Se me cayó el vaso de las manos y todo se derramó sobre el ordenador. FML

Hoy, como profesor de secundaria, convoqué a la madre de una de mis alumnas por sus resultados catastróficos. Durante la cita, la madre me dijo que era imposible que su hija tuviera esas notas, que era superdotada y que tenía un "kiwi" muy grande —supongo que quiso decir "C.I." pero lo pronunció como "kiwi". FML

Hoy, en París, al bajar del taxi que me llevaba al hotel, encontré una cartera con casi 200 €. Tenía los datos del propietario; lo llamé y le expliqué que acababa de encontrar su cartera. Me respondió secamente: "¿Ah, tengo que venir a recogerla?" Debería haberme quedado con la cartera. FML

Hoy, me dirijo al trabajo (soy enfermera). Mientras auscultaba el corazón de una mujer bastante rellenita, noté algo entre sus rollitos. Ella lo coge y me dice con total naturalidad: «¡Oh! Disculpa, ayer jugué a esconder galletas con mi novio». FML

Hoy, mi futuro cuñado eligió la música para la entrada de la novia en la iglesia: 'La Marcha Imperial' de Star Wars. Va en serio. FML

Hoy, llego a casa después de haber dejado a mi cachorro solo varias horas. Coloco mi bolso en el pasillo para comprobar si ha hecho sus necesidades. Genial, parece que ya se está volviendo aseado. Entonces levanté mi bolso. FML

Hoy, regañé a mi novio porque no hace ningún esfuerzo por buscar trabajo. Él me aseguró lo contrario. Así que agarré su computadora para comprobarlo. Entre dos sitios porno, había buscado "¿Cómo tener superpoderes?". FML

Hoy, he tenido el placer de descubrir hasta qué punto mi hijo ha adiestrado a su rata: ahora abre la jaula él solo y viene a dormir conmigo, debajo de mi almohada. FML

Hoy, mi hermano cumple 20 años y me atrae uno de sus amigos, que no se muestra indiferente a mis encantos. Evidentemente, estoy muy feliz cuando me besa. Hasta que mi hermano le pregunta: «Y por cierto, ¿cómo está María?». FML

Hoy, voy a celebrar la Navidad sola porque mis padres, que debían pasar la Nochebuena en mi casa, perdieron su tren. Puede pasarle a cualquiera, me dirás. Solo que es el tercer año consecutivo. FML