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Por Anonyme - 01/08/2025 12:00

Hoy, y desde siempre, solo tengo un brazo, ya que el otro dejó de crecer a la altura del codo. Y soy terriblemente torpe con mi miembro válido, el derecho. No pasa un día sin que derrame o rompa algo. Mi médico hace la siguiente observación: probablemente soy zurdo. FML

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Por macfly0014 - 01/08/2025 20:00

Hoy, no pude recuperar mi coche al bajar del tren cerca de la medianoche. De hecho, no había visto que había un portón en el estacionamiento de la tienda de baratijas donde lo había dejado durante el fin de semana. A veces me amo. FML

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Por Cagnard - 02/08/2025 04:32

Hoy, mi novio lava sus sábanas (en una lavadora vieja, sin centrifugado) y luego las pone, completamente empapadas, en la cama donde estábamos por acostarnos. Nunca pensó en comprar un segundo juego. FML

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Por Anonyme - 02/08/2025 12:32

Hoy, mi novio me anuncia que ya no quiere la casa en la que se supone que nos mudaremos en un mes. La casa por la cual ya he dado el aviso de mi apartamento y cuyo propietario no quiere cancelar. Me quedo en la calle y sin novio. FML

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Por Anonyme - 02/08/2025 20:32

Hoy, llevé a mi hijo al pediatra por el exceso de piel que tiene en el pene. "No es nada grave, solo debe evitar tirar de ella o se va a agrandar más", me dijo el médico. Mi hijo escuchó esto. ¿Conocen a muchos niños que no quieren un pene más grande? FML

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Por Tatayoyo - 03/08/2025 05:01

Hoy, estoy en urgencias pediátricas. Somos varios esperando pacientemente a que atiendan a nuestros hijos. Un bebé de 15 meses estaba solo mientras su madre jugueteaba con su móvil. Incluso se frotó contra una pierna ensangrentada y su pañal estaba lleno. Tuvimos que decírselo a la madre. Para él, FML

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Por Anonyme - 03/08/2025 13:00

Hoy, separada del padre de mis hijos, los meses son difíciles. Visita improvisada e inapropiada de mi futuro exmarido, que no encontró nada mejor, cuando me di la vuelta, que llevarse el dinero que había dejado sobre un mueble. FML

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Por grandenfant2 - 03/08/2025 21:00

Hoy, estoy de fin de semana en casa de mis padres. Al momento de cenar, mi madre vino a cortar la carne en mi plato. Tengo 24 años. FML

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Por mme.etourdie - 04/08/2025 05:00

Hoy, fui al cine. En la taquilla, el vendedor intenta ligar conmigo y me pide mi número, que yo le niego. Mientras espero el inicio de mi sesión, distraída, pierdo mi boleto. El controlador de boletos en la entrada de la sala no es otro que el vendedor de la taquilla: 'Sin número, sin sesión.' FML

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Por alice la factrice - 04/08/2025 13:00

Hoy, he recibido una enésima postal de un desconocido. Explicación: una amiga que trabaja en el servicio de correos - y que evidentemente se aburre como una ostra - se divierte escribiendo mi dirección en todas las postales cuyo remitente olvidó el destinatario. FML

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Por oui-oui... - 04/08/2025 21:00

Hoy, me pilló la policía después de descargar un episodio de Noddy que no encontraba en las tiendas para mi hijo de 4 años. FML

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Por Gossiiiiphard - 05/08/2025 05:00

Hoy, aunque nunca le he contado nada a mi madre sobre mi vida privada, me mira con una sonrisa y me dice: 'Sabes, hija, puedo conocer tu vida sentimental solo viendo la ropa interior que me das para lavar…' FML

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Por jeuneinstit - 05/08/2025 13:33

Hoy, una de mis alumnas de segundo de primaria, que acaba de salir del jardín de infancia, todavía no se ha acostumbrado a tratarme de usted. Cuando la corregí una vez más, me contestó: "¿Pero por qué tengo que decir usted? ¡Que yo sepa, no eres varios!" FML

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Por Frzcn - 05/08/2025 21:32

Hoy, finalmente pude hacer una eyaculación facial. Pero no a mi novia, sino a su gato. Pasó justo en el momento en que eyaculé. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 05:33

Hoy, dejé a mi novio, le dije a mis padres que soy lesbiana, confesé a mi mejor amiga que me acosté con su esposo, e intenté seducir a mi jefe. Hoy, me hackearon mi cuenta de Facebook. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 14:33

Hoy, mi hombre me lanzó un plátano a la cara diciendo: "¡Toma! ¡Entrena para no usar los dientes!" FML

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Por chessry - 06/08/2025 22:33

Hoy, estoy bañando a mi hija de veinte meses en la ducha cuando de repente me da unas ganas furiosas de hacer pis. No hay manera de dejarla sola y me aguanto... dos segundos. Con los pantalones mojados, lágrimas en los ojos y las mejillas rojas de vergüenza, la seco. Para rematar, me ha tendido su pañal. FML

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Por Vincent - 07/08/2025 07:00

Hoy, recibí un correo de Auchan indicándome que habían tomado nota de mi comentario sobre su aplicación, y que esperaban, a pesar del retraso en la respuesta, que pudiera darles más detalles sobre el problema encontrado. El comentario en cuestión es de 2012. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 19:30

Hoy, mi hijastra, con la que estoy en malos términos, sabe que le tengo un pavor tremendo a la vejez. Ha entrenado a mi nieto para que me llame 'bis-abue'... FML

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Por aie - 08/08/2025 11:30

Hoy, cita de última hora con la persona de la que estoy enamorada desde hace meses. Como no me había depilado el entrepierna en un tiempo, solo tenía a mano una maquinilla de afeitar desechable. En la emoción, un movimiento en falso: las cuchillas resbalaron sobre mi clítoris. FML

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Por Noëmie Cdt - 01/06/2025 16:00

Hoy, mi hija de 4 años y yo vamos a visitar a una amiga que acaba de dar a luz. Después de preguntarme cómo había salido el bebé de la barriga, mira a mi amiga con horror y le dice: "¡Debiste haberte hecho mucho daño en tu pipí con el cochecito!". FML

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Por Anonyme - 02/06/2025 00:00

Hoy, tengo que recoger un paquete en un almacén. La persona al teléfono me pregunta qué vehículo tengo, así que le respondo: "Una Kangoo gris." Me hace esperar, y luego vuelve a la línea, riéndose a carcajadas, diciendo: "El almacenista dijo que en una Kangoo roja también cabría." FML

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Por Anonymous - 02/06/2025 08:00

Hoy, estaba mostrando viejas fotos familiares a mi suegro. Nos encontramos con una foto mía y comenté cuánto peso había perdido. Él murmuró: "Ah, entonces gorda Y ciega". FML

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Por GrosSac - 02/06/2025 16:00

Hoy, después de un mes de vacaciones, tengo que volver a ponerme pantalones para ir al trabajo. Imposible de enfundarme en uno solo, tuve que llamar al trabajo diciendo que estaba enfermo para ir a comprar otros de mi nueva talla. FML

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Por Kryogen - 03/06/2025 00:01

Hoy, le digo a mi hombre, y marido desde hace 5 años, que voy a subir a nuestra habitación para esperarlo completamente desnuda bajo las sábanas, todo con una mirada traviesa. No encontró nada mejor que responderme: 'Genial, ¿me bajas unos calcetines? Tengo que sacar al perro a pasear.' FML

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Por Alexa - 03/06/2025 08:00

Hoy, experimenté mi orgasmo más poderoso, durante varios segundos. Me llevó cinco minutos recuperarme, respirar normalmente y dejar de temblar. Desde entonces, mi novia, celosa por no haber sentido la misma sensación, me está haciendo huelga de sexo. FML

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Por Anonyme - 03/06/2025 16:00

Hoy, me hice una prueba de embarazo después de diez meses intentando, y después de haber ganado dos kilos en dos semanas. Resultado: negativo. Se llama negación de gordura. FML

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Por DoubleCyclone - 04/06/2025 00:00

Hoy, mi hijo invitó a dos gemelos de su escuela a su fiesta de cumpleaños. Su mamá me había advertido que eran hiperactivos, por lo que difícilmente se podían controlar. Después de una litera derrumbada, nuestro perro traumatizado y una queja de los vecinos, ahora entiendo mejor a qué se refería. FML

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Por Anonyme - 04/06/2025 08:00

Hoy, partido de fútbol en la tele. Tenía a mi gato sobre mí, sentada en el sofá, cuando se marcó un gol. Mi padre, feliz, dio un grito de victoria, lo que asustó a mi gato que me arañó el hombro, el vientre y rompió mi camiseta. Resultado: empate. FML

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Por Amanda - 04/06/2025 16:00

Hoy, recibo un mensaje lindo de mi novio en WhatsApp para saber cómo estoy. Respondo con entusiasmo y también le pregunto cómo va su día. Y luego, nada más... Se desconectó. Verá mi respuesta en aproximadamente dos o tres horas, como de costumbre. Después de ocho años, ya cansa. FML

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Hoy, soy profesor en un instituto. Como los baños para profesores estaban cerrados, me dirigí a los de los alumnos, que estaban llenos. Cuando llegó mi turno, se me cayó el rollo de papel higiénico de las manos y pasó por debajo de la puerta. Vi una sombra que lo agarró, se rió y se fue con él. Maldito chiquillo. FML

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Hoy, una amiga que no veo desde hace tiempo está de paso por mi zona. Propone que nos veamos y acepto con gusto. Pero no contaba con su hijo, al que ya se le había acabado la paciencia por el día y no quería aburrirse. Así que prefirió cancelar. Su hijo tiene 5 años. FML

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Hoy, suspendí un examen oral. Una pareja de personas mayores se interesó por mí porque lloraba en un banco. Me preguntaron con toda la amabilidad del mundo: «¿Se droga usted? ¿Es eso lo que le pone tan triste?». FML

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Hoy, mi hijastro de 4 años me pregunta si soy su nueva mamá. Le explico que solo tenemos una mamá y que yo soy su madrastra. Pues a mí me pareces fea. FML

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Te lo mereces 18

Hoy le dije a mi novio, con quien vivo hace un mes, que quería casarme y vivir mi vida con él. Se quedó pensando y, luego de un rato de silencio, me dijo que él nunca se casaría. VHP

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Hoy, estaba hojeando el álbum de fotos de una amiga lleno de imágenes. Para hacer una broma, agarro una al azar, se la muestro y digo: “¡Uy, qué feo!” Ella me mira y dice: “Es mi primito y murió hace un mes”. FML

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