Mejores · Top del año

Hoy, reunión importante en el trabajo. Justo antes, voy al baño, me lavo las manos y, por costumbre, me llevo las manos al pecho para comprobar que todo está en su sitio. En la sala veo que todas las miradas se vuelven hacia mí. Al final, la gente supuso que otra vez me había olvidado de secarme las manos. FML

Hoy, estaba a punto de levantarme para bajar del tranvía cuando una mujer embarazada me dio las gracias por cederle mi asiento. Me bajé en la parada siguiente para no quedar como un maleducado. FML

Hoy, mi madre recibe un MMS de su pareja, pero para verlo tiene que entrar en Internet. Como no sabe usar Internet, me pide ayuda. Entro en la web, introduzco su número de móvil y el código. Aparece la foto. Le había enviado una foto de su pene. FML

Hoy, como siempre, nunca tengo suerte en los juegos de azar: la lotería, los raspaditos, nada, ni siquiera un premio de consolación en la rifa de la fiesta del colegio. Ahora he sido seleccionada por sorteo del censo electoral de mi ciudad para ser jurada en un juicio. Para mí y mi suerte. FML

Hoy, creyendo que mi chico estaba fuera del estudio, me tiro unos pedos a gusto. Unos instantes después, recibo un SMS de mi chico: 'No estoy afuera, estoy en el baño. Lo escuché todo y, por el olor, voy a quedarme aquí unos minutos más.' FML

Hoy, invasión de polillas alimentarias en la habitación de mi hija. Encontré, escondido al fondo de un armario, un caldero de bruja lleno de envoltorios de caramelos y cáscaras de cacahuete. Ella: «¿Ah, eso? Era de Halloween hace dos años.» FML

Hoy, tengo una migraña horrible y no soporto ningún olor fuerte. A mi lado, en la sala de espera de la estación, un tipo acaba de sacar su barra de pan y su lata de sardinas. FML

Hoy, mi novio geek justificó sus fallos al ponérselo diciendo: "En realidad, es como los pendrives, nunca está en el sentido correcto a la primera". FML

Hoy, como vivo lejos de mis padres, querían venir a verme. Al estar de viaje cerca de su casa, les digo que voy yo para ahorrarles el viaje. ¿Su respuesta, con un tono casi decepcionado? «Pero... no veremos a nuestro Chouchou.» Es el apodo que le han puesto a mi caballo. FML

Hoy, hacemos 55 km para llevarle un paquete a una amiga de mi mujer, que está enferma y demasiado cansada para venir a buscarlo ella misma. Durante la visita, esta amiga nos cuenta que el día anterior fue a visitar a Claude X..., que vive en nuestra misma ciudad. Por mi mujer y su amabilidad, FML

Hoy he descubierto que mi pareja desde hace un año me engaña con una de sus compañeras de trabajo desde el principio, que está apuntado a páginas de citas y que tira los tejos a todo lo que se mueve. Y pensar que me decía que quería casarse conmigo y tener hijos. FML

Hoy, mientras fumaba tranquilamente en mi balcón, me he cruzado con una vecina. Me ha saludado y yo la he saludado amablemente. Unos segundos después, la oigo decirle a una amiga mientras se aleja: "Es insoportable". FML

Hoy, en el aeropuerto, estoy picoteando unos bollos, mi única comida. Una mocosa se escapa de la vigilancia de sus padres y se me acerca. "Si no me das un bollo, diré que me has pegado". FML

Hoy, quería imitar una escena de "Astérix en los Juegos Olímpicos" y puse en mi estado de Facebook: "Se vende: ¡yo!" Mi padre comentó: "Se vende: 15 años, rodillas destrozadas, de ocasión. Precio: 2 cabras y 3 camellos." FML

Hoy, recibí la amable invitación a la boda de mi exmujer con su futuro esposo, el juez que dictó nuestro divorcio. FML

Hoy, el teléfono de mi novio no dejaba de vibrar, así que miré quién le mandaba mensajes. Descubrí que el viaje que hizo a Inglaterra no fue con sus amigos, sino para ver a una inglesa durante tres o cuatro días. Él me respondió: 'No puedo confiar en ti.' FML

Hoy, como oía a mi compañero de piso hacer el amor con su novia en la habitación de al lado, intenté hacerme notar riéndome muy fuerte. Ellos creyeron que estaba viendo una película con mis auriculares y por eso hicieron aún más ruido. FML

Hoy, mi mujer me dijo claramente que en vez de hacerme un 'glow up' había hecho un 'gord up'. FML

Hoy, después de una noche estupenda, tengo la voz ronca. Al ver a mi novio esta noche pensé que con un abrazo podría olvidar los comentarios del día, hasta que él me dijo: "Lo siento, de verdad no puedo, siento que estoy haciendo el amor con Barry White." FML

Hoy, debido a un problema de salud repentino, me ingresaron de urgencia y me están haciendo varias pruebas. Mi pareja está muy preocupada: ¿a quién va a dejar a nuestros hijos durante el viaje de pesca que había planeado? . FML

Hoy, mis colegas y yo comparamos los fondos de pantalla de nuestros teléfonos. Reflejaban muy bien la realidad de nuestras vidas amorosas. Todo el mundo tenía la foto de su pareja en su teléfono. En el mío, hay un desierto. FML

Hoy, el vendedor de una tienda de zapatos me atrae mucho. Como soy tímido, lo único que se me ocurrió decirle para intentar coquetear fue: "¿Por qué este zapato tiene bolsillos?" Creo que entiendo por qué estoy soltero. FML

Hoy, después de dos meses trabajando, llamo a mi jefa para decirle que no me han ingresado el sueldo. Ella confirma que las transferencias se hicieron. Entonces nos damos cuenta de que, al tramitar mi expediente, no facilité mi IBAN sino el de mis caseros. FML

Hoy, registraron mi bolso en el aeropuerto. Los agentes encontraron un arma peligrosa y se apresuraron a llamar a la policía que, tras algunas explicaciones, les dijo que la tiraran. En realidad, mi llavero era una pequeña navajita plegable con hoja de 3 cm y seguro. Estuve a punto de ser tratado como un terrorista. FML

Hoy, se perdió una sola niña durante una excursión que yo organizaba. Una. La de mi directora. FML

Hoy, no llevo bien mi incipiente calvicie, me están controlando en la estación. El policía examina mi documento de identidad, que es de hace unos años, me mira, entrecierra los ojos y me pregunta: "¿Y su pelo, dónde está?". FML

Hoy, mi mujer, que está embarazada, me pidió que cortara salchichón para que pudiera ponérselo en su bol de cereales. Faltan más de siete meses. FML

Hoy, termino de repasar para la Selectividad y me duele la cabeza. Muy concentrada en mis apuntes, abro un bote de pastillas y me tomo una. Solo cuando quiero volver a cerrar el bote me doy cuenta de que me he tragado el tapón, que se parecía muchísimo a la pastilla. FML

Hoy, hago un examen de práctica. El vigilante recorre las filas, comprueba nuestras identificaciones, se detiene frente a mí y me acusa de llevar un documento de identidad falso porque no se parece al de mis compañeros. Es mi documento real, simplemente soy belga. FML

Hoy, mi novia comparó mi pene con una babosa muerta. FML