Mejores · Top del año

Hoy, recojo el cubo con mis herramientas que dejé ayer para terminar unos arreglos en casa de mi amiga. Su madre puso el cubo en el balcón, llovió y así recibí mi recompensa por ayudar: mis herramientas se oxidaron. Me llevó tiempo limpiarlas. Vaya recompensa por ayudar. FML

Hoy, me meto en la ducha con el agua bien caliente. A los pocos segundos, empiezo a ver borroso y luego todo turbio. Empiezo a entrar en pánico y a quedarme sin aire. Pensando que me va a dar algo, me siento en la ducha, apoyo la cabeza en las rodillas... y me doy cuenta de que llevo puestas las gafas. FML

Hoy, tengo 30 años. Empecé con un vello en el mentón, luego tres, luego quince. Incluso tengo algunos en los pezones. Me preocupé y decidí contárselo a mi madre. «¿No has visto a tu bisabuela? Tenía mechones en el mentón, en los nudillos, en las orejas…» Ahora estoy en pánico. FML

Hoy, voy a buscar a mi hija de 4 años al colegio. Delante del maestro, le pregunto a mi hija si ha trabajado bien. Ella dice que sí. El maestro hace una mueca. Le digo entonces a mi hija: "El maestro no parece convencido." Ella me responde, delante del maestro: "¡Tú eres el culo!". FML

Hoy, llegó mi nueva jefa. Era mi primer amor de la adolescencia, el que me marcó para siempre, al que recuerdo muy a menudo porque fue perfecto. Me presenté ante ella con una gran sonrisa y la llamé por su nombre. Su respuesta: "¿Quién es usted? ¿Y por qué me tutea?". FML

Hoy, terminé una tanda de parciales que ansiaba que acabaran para poder planear salidas, diversión, etc. Por fin. Ya casi no tengo nada que hacer, pero... de repente me invade un enorme aburrimiento y me pregunto qué voy a hacer ahora. FML

Hoy, al regresar a casa veo a una decena de policías y una ambulancia. Al preguntar a mi suegro por qué estaban allí, me responde que una anciana se escapó del hospital psiquiátrico y eligió morir en mi jardín. FML

Hoy, mi pareja desmontó la puerta del baño para poder seguir jugando a Final Fantasy XIII mientras hacía una gran caca. FML

Hoy, en un periodo de estrés, soñé que llegaba tarde a la selectividad y que la fastidiaba por completo. Me desperté sudando y temblando. ¿El problema? Estamos en medio de las vacaciones y no me presento a la selectividad hasta dentro de dos años. Tengo miedo de lo que venga. FML

Hoy, como cada 5-10 años, me compro un pintalabios. La tecnología ha evolucionado tanto que no sé cómo abrir el tubo. FML

Hoy, mi gato exigente me orinó en el pelo mientras dormía porque su arenero no estaba en condiciones. Ya en el trabajo me di cuenta de que ni el champú consiguió eliminar ese olor persistente. Me espera un día larguísimo. FML

Hoy, me maquillé para una fiesta. Al llegar, le hice sutilmente notar mi precioso maquillaje azul medianoche al chico que me gusta desde hace meses. Él, alegre, me soltó: "¡Eh, qué genial! ¡Has combinado tu maquillaje con tus ojeras!". FML

Hoy, embarazada de ocho meses y pasando los días en casa, mi novio y yo decidimos salir a cenar rápido. Él se puso su camisa nueva y yo me puse uno de los pocos vestidos que todavía puedo ponerme. Ninguno de nuestros dos coches arrancó. Las baterías y los -3 °C no se llevan nada bien. FML

Hoy, y por enésima vez, alguien me volvió a llamar por error a través del interfono de mi edificio porque mi apellido es 'PUERTA'. FML

Hoy, estoy enferma. Así que es mi marido quien, por primera vez, lleva a los niños al colegio. Se perdió. FML

Hoy, nos negaron la reserva en el restaurante para San Valentín. 'Ya tenemos prevista una pareja homosexual, no queremos atraer a más clientela gay.' FML

Hoy, descubrí algo más aterrador que encontrar un escorpión en la cama: perder de vista al escorpión que acabo de encontrar en mi cama. FML

Hoy, tengo un resfriado leve, pero que me hace toser y sonarme la nariz. En el tren pusieron un anuncio de Renfe sobre la gripe A y sus síntomas. Justo en ese momento tuve un ataque de tos fenomenal. Todos fingieron bajarse para subir al vagón siguiente. FML

Hoy, después de costarme un mundo levantarme, por fin me animé a enfrentar la lluvia para ir a clase, perdiendo el autobús y el tranvía. Cuando por fin llegué tarde frente al aula y vi a alumnos desconocidos, me acordé de que me habían dicho que la profe no venía hoy. Todo ese esfuerzo para nada. FML

Hoy, después de seis horas de trabajo, negociaciones, explicaciones y diseño para modificar el logo del folleto de un cliente, el cliente simplemente me envió un correo diciendo: Gracias por tu trabajo. Al final, nos quedamos con el logo anterior. FML

Hoy, maestra de primaria, cité a los padres por los repetidos retrasos. Llegaron... tarde. FML

Hoy, mi vecino de abajo vino a quejarse del ruido. Solo caminé de la cocina a la sala. Dudo entre aprender a volar o teletransportarme. FML

Hoy, estoy arreglando cosas en casa. Suena el teléfono, mi hija de tres años sale corriendo a contestar y... le explica a mi jefe: 'Mamá, ella está bebiendo en el garaje'. FML

Hoy, mientras le pedía por enésima vez a mi novia que perdiera diez kilos, ella me dijo: "Escucha, eres bajito, gordo, calvo, con gafas, feo y antipático. ¿Con qué derecho exiges que yo sea sexy?" . FML

Hoy, mi hijo está en plena crisis de adolescencia. Responde "No" a todo lo que le decimos, pide las cosas refunfuñando y ya no nos dice "Papá" y "Mamá", sino que nos llama por nuestros nombres. Mi hijo tiene dos años. FML

Hoy, tengo la regla. Voy al baño y aprovecho para hacer pis. Me doy cuenta demasiado tarde de que no queda papel, de que no tengo compresas, nada encima para limpiarme, y tampoco llevo el móvil para avisar a alguien. FML

Hoy, Facebook me sugirió unirme al grupo de citas en el que estaba inscrito mi novio. FML

Hoy, la pantalla de mi PC hizo '¡Puf!' y se notó un ligero olor a quemado. FML

Hoy, el cabecilla de mis acosadores del instituto se puso a ladrar al verme pasar, como si yo fuera un perro. ¿Su motivo? Le puse el apodo de «Cara de rata». Reconozco que no es muy amable, pero después de tres años de acoso creo que tengo derecho a no serlo. FML

Hoy, me estaban ligando en la parada del autobús. Charlábamos cinco minutos en plan relajado. Luego llega mi autobús y le digo: "¡Adiós, que tengas un buen día!" Él me detiene y me suelta: "Por cierto, estás incluso más guapa de espaldas". FML