Hoy, y por quinta vez durante las vacaciones, un camarero en el restaurante me acusa de haber castigado a mi hijo por pedirle agua en lugar de Coca-Cola. ¡No! Simplemente no le gusta y no bebe otra cosa que agua sin gas. FML
Hoy, como madre de un niño pequeño y acostumbrada a quitarle los mocos, me di cuenta demasiado tarde de que la persona con la que hablaba se echó hacia atrás cuando, automáticamente, acerqué la mano a su nariz. FML
Hoy, después de dos meses trabajando, llamo a mi jefa para decirle que no me han ingresado el sueldo. Ella confirma que las transferencias se hicieron. Entonces nos damos cuenta de que, al tramitar mi expediente, no facilité mi IBAN sino el de mis caseros. FML
Hoy, y desde siempre en los bares, tengo el TOC de lavarme las manos antes de hacer pis. Esperé 30 minutos en la fila porque me moría de ganas. Entré, me lavé las manos y salí. Sin hacer pis. FML
Hoy, simulacro de matemáticas. Si te preguntas cuál es la probabilidad de que mi calculadora se estropee ese día, no me lo preguntes, no podré calcularla. FML
Hoy, registraron mi bolso en el aeropuerto. Los agentes encontraron un arma peligrosa y se apresuraron a llamar a la policía que, tras algunas explicaciones, les dijo que la tiraran. En realidad, mi llavero era una pequeña navajita plegable con hoja de 3 cm y seguro. Estuve a punto de ser tratado como un terrorista. FML
Hoy, se perdió una sola niña durante una excursión que yo organizaba. Una. La de mi directora. FML
Hoy, día en la playa: arena fina, el ruido de las olas, el olor a caca fresca en la que el perro se acaba de revolcar nada más bajar del coche. FML
Hoy, no llevo bien mi incipiente calvicie, me están controlando en la estación. El policía examina mi documento de identidad, que es de hace unos años, me mira, entrecierra los ojos y me pregunta: "¿Y su pelo, dónde está?". FML
Hoy, vivo en París con mis hijos en un barrio de estudiantes. El vecino de abajo estaba de fiesta, la vecina del edificio de enfrente también, y se estaban conociendo a gritos de balcón a balcón. Tuve que pedir a los fiesteros de enfrente que les dijeran a los de abajo que dejaran de chillar. FML
Hoy, mi mujer, que está embarazada, me pidió que cortara salchichón para que pudiera ponérselo en su bol de cereales. Faltan más de siete meses. FML
Hoy me enteré de que mi ex novio, al cual siempre le dije que tuviera un plan más realista con su vida, va a actuar en una película gracias a su notoriedad como cantante y DJ. Yo, en cambio, he cambiado de carrera tres veces y aún no termino la universidad. VHP
Hoy, mi novio me echó en cara que soy una novia completamente inútil, porque 'nunca tengo ganas'. ¿De hacer el amor? No, de jugar a los videojuegos. FML
Hoy, termino de repasar para la Selectividad y me duele la cabeza. Muy concentrada en mis apuntes, abro un bote de pastillas y me tomo una. Solo cuando quiero volver a cerrar el bote me doy cuenta de que me he tragado el tapón, que se parecía muchísimo a la pastilla. FML
Hoy, hago un examen de práctica. El vigilante recorre las filas, comprueba nuestras identificaciones, se detiene frente a mí y me acusa de llevar un documento de identidad falso porque no se parece al de mis compañeros. Es mi documento real, simplemente soy belga. FML
Hoy, mi novia comparó mi pene con una babosa muerta. FML
Hoy, en la discoteca, vuelvo a ver a una chica que conocí en una fiesta anterior en la que bebí mucho. —¡Pero si te estaba esperando para que me llamaras! —¡Pero si yo no tengo tu número! Ella coge mi móvil para apuntarlo... hasta que aparece «Jessica Sexo». Ah, pues sí, lo tenía. FML
Hoy, recojo el cubo con mis herramientas que dejé ayer para terminar unos arreglos en casa de mi amiga. Su madre puso el cubo en el balcón, llovió y así recibí mi recompensa por ayudar: mis herramientas se oxidaron. Me llevó tiempo limpiarlas. Vaya recompensa por ayudar. FML
Hoy me vi con mi ex y terminamos en la cama después de pasar el día juntos. Cuando estábamos en pleno, ella se detuvo y se empezó a sentir culpable porque estaba saliendo con alguien más. La noche finalizó con los dos durmiendo espalda contra espalda. VHP
Hoy quedé de verme con mi novio en la esquina de mi casa. Cuando estaba por llegar vi que mi novio ya estaba allí así que corrí detrás suyo y le di un fuerte apretón en la nalga. Luego se volteó y vi que en realidad no era mi novio sino mi vecino. VHP
Hoy, me meto en la ducha con el agua bien caliente. A los pocos segundos, empiezo a ver borroso y luego todo turbio. Empiezo a entrar en pánico y a quedarme sin aire. Pensando que me va a dar algo, me siento en la ducha, apoyo la cabeza en las rodillas... y me doy cuenta de que llevo puestas las gafas. FML
Hoy, tengo 30 años. Empecé con un vello en el mentón, luego tres, luego quince. Incluso tengo algunos en los pezones. Me preocupé y decidí contárselo a mi madre. «¿No has visto a tu bisabuela? Tenía mechones en el mentón, en los nudillos, en las orejas…» Ahora estoy en pánico. FML
Hoy, voy a buscar a mi hija de 4 años al colegio. Delante del maestro, le pregunto a mi hija si ha trabajado bien. Ella dice que sí. El maestro hace una mueca. Le digo entonces a mi hija: "El maestro no parece convencido." Ella me responde, delante del maestro: "¡Tú eres el culo!". FML
Hoy, llegó mi nueva jefa. Era mi primer amor de la adolescencia, el que me marcó para siempre, al que recuerdo muy a menudo porque fue perfecto. Me presenté ante ella con una gran sonrisa y la llamé por su nombre. Su respuesta: "¿Quién es usted? ¿Y por qué me tutea?". FML
Hoy, terminé una tanda de parciales que ansiaba que acabaran para poder planear salidas, diversión, etc. Por fin. Ya casi no tengo nada que hacer, pero... de repente me invade un enorme aburrimiento y me pregunto qué voy a hacer ahora. FML
Hoy, quería imitar una escena de "Astérix en los Juegos Olímpicos" y puse en mi estado de Facebook: "Se vende: ¡yo!" Mi padre comentó: "Se vende: 15 años, rodillas destrozadas, de ocasión. Precio: 2 cabras y 3 camellos." FML
Hoy, recibí la amable invitación a la boda de mi exmujer con su futuro esposo, el juez que dictó nuestro divorcio. FML
Hoy, el teléfono de mi novio no dejaba de vibrar, así que miré quién le mandaba mensajes. Descubrí que el viaje que hizo a Inglaterra no fue con sus amigos, sino para ver a una inglesa durante tres o cuatro días. Él me respondió: 'No puedo confiar en ti.' FML
Hoy, como oía a mi compañero de piso hacer el amor con su novia en la habitación de al lado, intenté hacerme notar riéndome muy fuerte. Ellos creyeron que estaba viendo una película con mis auriculares y por eso hicieron aún más ruido. FML
Hoy, mi mujer me dijo claramente que en vez de hacerme un 'glow up' había hecho un 'gord up'. FML
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