Hoy, justo cuando iba a salir para el trabajo, me he dado cuenta de que anoche me dejé las llaves del piso en el coche y de que mi novio había cerrado la puerta con llave antes de irse a trabajar. He tenido que llamar a mi jefe para explicarle que estaba encerrada en mi propia casa. Adiós al contrato indefinido. FML
Hoy, vivo en el primer piso y el vecino de la planta baja subió a mi casa para acusarme de ser el origen de sus tuberías atascadas. Dice que no puede ser culpa suya ni de los demás vecinos, y que yo "pongo maíz en la ducha". FML
Hoy, mi novio me dijo que ya no le interesaba y que podía olvidarme de nuestros planes de vivir juntos para el próximo año. Después de una hora de llanto, sonrió: "Te fuiste sin decirme 'te amo' por MSN anoche... Digamos que quedamos a mano." Salgo con un psicópata. FML
Hoy, solo cuando escuché un pequeño '¡Aaaah! ¡Pero qué asquerosa!' que venía de mi bolsillo, me di cuenta de que mi móvil había tomado la iniciativa de llamar al chico de mis sueños justo cuando estaba en el baño con una diarrea aguda. FML
Hoy, mientras estábamos en la cama, mi novio, totalmente desnudo, se puso de pie sobre el colchón, se hizo una capa con el edredón y fingió ser Bifleman mientras agitaba su pene delante de mí. FML
Hoy, sorprendí a un mosquito poniendo un huevo en el bebedero del gato. FML
Hoy, para justificar mi ausencia en clase, mi madre consideró oportuno escribir: «Contrariamente a la Bastilla en 1789, en este día 16/12/2008, el instituto fue inalcanzable, mi hija capituló... En esta prueba, recibió consuelo y apoyo de sus compañeras». FML
Hoy, creyéndonos solos en su casa, mi novia y yo decidimos pasar un rato acaramelados. Estábamos en plena acción cuando su padre irrumpió para enseñarle su nuevo récord en Temple Run. FML
Hoy, en la telecabina que sube a las pistas de esquí, un turista inglés sentado frente a mí intenta hablarme en francés haciendo gestos rarísimos, y así durante diez minutos. Solo cuando llegamos arriba me di cuenta: me había puesto las botas de esquí en los pies equivocados. FML
Hoy, mientras paseo por la calle, veo a un mendigo retorciéndose de dolor en el suelo. Corro a ayudarlo. Cuando le pregunto si está bien, deja de gesticular y me mira con los ojos como platos. Se estaba masturbando. FML
Hoy, desde hace un tiempo he engordado mucho. Mi padre siente tanta vergüenza que, para justificar «mi estado», les inventa enfermedades a sus amigos. FML
Hoy, me entero de que mi arrendador quiere dar por terminado mi contrato de arrendamiento comercial por un mes de retraso y quedarse con mi fianza de tres meses como intereses. Por más que le explico que eso debe decidirlo un juez, me acosa literalmente. En cambio, a mi vecina, que le debe seis meses, no le hace nada. FML
Hoy, después de gruñir, bufar y amenazar ferozmente, mi gato finalmente se hizo amigo del otro que está en el espejo. Desde entonces no se separa de él y duerme en el lavabo. FML
Hoy, no me perdí ni un detalle de la sesión de prueba de ropa de mi vecina gracias a la inmejorable vista que tengo desde la ventana de su dormitorio. Un detalle, sin embargo, se me escapó: mi mujer estaba callada detrás de mí. FML
Hoy, me pusieron un 1/20 en el examen de física corregido, junto con un "En progreso" subrayado dos veces. FML
Hoy, entré otra vez en la conversación de un ex-crush con el que me acababa de cruzar para releer los mensajes antiguos que me había enviado. Y entonces, por una pulsación accidental, inicié una videollamada. FML
Hoy, recibimos el regalo de Navidad de la empresa. Nos habían prometido un objeto digno de su supuesta gran preocupación por el medio ambiente. Resultó ser una taza de plástico, fabricada en China y envuelta en plástico no reciclable. Pero bueno, es verde. FML
Hoy, medio dormido en el sofá, grité: "¡Sí! ¡Ya voy!" justo antes de quedarme dormido del todo. 45 minutos después, al despertar de una de mis mejores siestas, recordé que mi hija de 4 años estaba esperando junto al baño a que yo le limpiara el culito. FML
Hoy, vi a mi vecino limpiarse los zapatos llenos de barro en mi felpudo y luego entrar en su casa como si no hubiera pasado nada. FML
Hoy llamó por teléfono con una lista de todas las veces que me llevó a comer y no pagué la mitad, exigiendo el pago. Le dejé fuera de su casa una bolsita de vomito en plan "Te regreso la comida en pagos". VHP
Hoy, me paró la policía por exceso de velocidad mientras llevaba a mi hija al colegio. Intenté ablandar al agente diciéndole que no había visto la señal de 70 km/h. Mi hija quiso venir a mi rescate y dijo: '¡Claro! Ella no podía, mamá, estaba al teléfono'. FML
Hoy, para rematar un día de mierda, me resbalé en la ducha al intentar atrapar el champú con el pie. FML
Hoy, atrapado detrás de un camión que maniobraba en medio de la carretera, me di cuenta de que aparentemente estaba diciendo demasiadas palabrotas al volante cuando mi hijo de 3 años soltó: «¡Pero avanza, imbécil!». FML
Hoy, partido de tenis en dobles con un amigo. En un punto particularmente disputado, me preparo para hacer un remate. Pensando que estaba mejor colocado que yo, me grita ¡Déjalo! Yo lo hago. ¡Zas! En la oreja a bocajarro. Ay. FML
Hoy, salimos de fiesta con unos colegas. Me cruzo con un tipo que no veía desde hace siglos. De repente, se gira hacia una chica y me suelta, sin pelos en la lengua: «¡Joder, esa chica está buenísima en la cama!» Mala suerte, era mi novia. FML
Hoy, es mi cumpleaños. En la cafetería, todos cantaron 'Cumpleaños feliz' a coro. Me levanté y empecé a dar un discurso, antes de darme cuenta de que no era para mí. FML
Hoy, reunión de equipo y presentación de nuevas compañeras. Una de ellas, que antes fue peluquera, me mira fijamente y afirma: «Tú te cortas el pelo por tu cuenta.» Mi última visita a la peluquería fue hace una semana. FML
Hoy, oí un ruido de agua corriendo en la cocina. Pensando que mi gato estaba haciendo pis en el fregadero, fui a comprobar. No era mi gato el que estaba orinando en el fregadero, sino mi suegro. FML
Hoy, mi abuela de 90 años tiene la enfermedad de Alzheimer desde hace 15 años. Ya no puede comunicar lo que siente. Mantiene los ojos cerrados y abre la boca por automatismo cuando la alimentan. El resto del tiempo babea y emite vagos gruñidos. No cumple los requisitos para la eutanasia. FML
Hoy, de monitora en un campamento de verano, me despertaron en plena noche y me zarandearon. Completamente aterrorizada, la pequeña Jeanne me dijo entre sollozos que su almohada se había caído de la cama. FML
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