Hoy, estoy vaciando la carpeta "Eliminados recientemente" del iPad de mi madre. No esperaba encontrar una foto del ano de mi padre. Ella la tomó porque él tenía un grano al lado y quería ver cómo era. No sé cuál de los dos es peor. FML
Hoy, mientras veo tranquilamente un partido de fútbol en la cama, mi mujer aparece con una mirada pícara. Saca unas esposas del bolsillo y empieza a atarme a la cama. Divertido, me dejo hacer. Una vez que estoy atado, ella me quita el mando de las manos y cambia de canal. FML
Hoy, vivo en Toulouse y un sábado llamo al número único de los ocho hospitales que existen para preguntar a cuál puedo acudir por una urgencia de ORL. Me responden con total desdén que vuelva a llamar el lunes porque ninguno ofrece urgencias de otorrinolaringología. Nota para mí: evitar tener problemas de salud los fines de semana. FML
Hoy, me quedé dormido con los altavoces del PC a todo volumen. A las 4 de la madrugada grité como si me fuera a morir y casi tuve un ataque al corazón cuando la vocecita de Avast me gritó, amablemente, que mi antivirus estaba actualizado. No pude volver a dormirme. FML
Hoy, tengo un gran moretón en el muslo. Se me cayó encima una estantería metálica del supermercado en el autobús. Voy a jugar a la lotería. FML
Hoy, tomé el tranvía. Mientras estábamos en la parada, las puertas se cerraron delante de un señor mayor antes de que tuviera tiempo de bajarse del tranvía. Decidí ayudarlo presionando el botón de emergencia antes de que el tranvía volviera a ponerse en marcha. Al final, pidieron a todos los pasajeros que bajaran. Ups. FML
Hoy, todas las pruebas médicas lo confirman: estoy oficialmente en la menopausia a los 42 años. Los niños de vacaciones con los abuelos, semana de sexo intenso planeada con mi pareja. Y, después de dos años sin saber nada de él, aparece de improviso para saludar. FML
Hoy, al ver a mi hijo de 5 años susurrarle al oído a su hermana menor, le pregunto de qué hablan. Su respuesta: «La mejor manera de deshacernos de ti». FML
Hoy, recibí un mensaje de mi padre preguntando si estaba bien porque ellos se aburren mortalmente en casa de mis abuelos y que esperaba que yo estuviera disfrutando de Hawái; luego se corrigió: había invertido los papeles: yo estaba solo en Saboya y ellos, con mi madre y mi hermana, estaban en Hawái. Qué despistado. FML
Hoy, estoy de niñera de tres niñas de 3, 5 y 7 años. Vemos Bambi y cuando muere la madre se me saltan las lágrimas. No así las pequeñas, que se subieron a mi regazo para consolarme, explicándome que solo era un dibujo animado. FML
Hoy, en el cine, durante los tráilers, mi novio me dio un codazo en las costillas y me sonrió con complicidad durante un anuncio de una clínica para adelgazar. FML
Hoy, todos mis amigos se burlaron de mí porque me tragué agua del mar. Me llamo Moisés. FML
Hoy, estoy realmente al límite. La semana ha sido muy complicada: llevo varias noches sin dormir, estoy con la regla, tengo las manos magulladas, un resfriado, ampollas en el talón y un tiempo horrible. Al borde de las lágrimas me acerco a mi hermana; ella frunce el ceño y dice: 'Vete'. FML
Hoy, para no perder mi tren, me apresuré a subir. Después de quedarme extasiada ante paisajes que nunca había notado, me di cuenta de que me había subido al tren equivocado. Al bajar precipitadamente en la primera parada, dejé mi teléfono en el asiento. FML
Hoy, mi vecina me reprocha que me negué a ayudar a su madre a hacerse un autotest. Tuvo que ayudarla ella misma y, como la prueba dio positivo, ahora es contacto estrecho y habría preferido que fuera yo, porque no tiene ganas de aislarse y perderse el comienzo de las rebajas. FML
Hoy, mi madre me confesó el verdadero significado de mi nombre, Clémence. No, no proviene de una saga literaria histórica como yo había creído durante mucho tiempo. En realidad, es un homenaje a la cantante de La Compagnie Créole. FML
Hoy, a mi mujer no le va bien con sus jefas, tanto que estuvo de baja antes de las vacaciones. Una vez en el camping, a 1200 km de casa, ¿a quién nos encontramos? A sus jefas. FML
Hoy, gracias a mis nietos, he redescubierto la expresión "empujar a la abuela a las ortigas". FML
Hoy, después de haber atravesado el país para conocer a LA chica y marcharnos de vacaciones con ella, resulta que es mucho menos guapa que en sus fotos y apesta. Menuda situación incómoda. Corté por lo sano a los tres días. Ella había planeado «perderse a propósito» para quedarse tres horas más juntos. Y a mí todavía me quedan cinco horas de viaje. FML
Hoy, baterista de rock desde siempre y acostumbrado a dar golpecitos en el volante de mi coche mientras escucho la radio, se me activó el airbag en un semáforo en rojo por un golpe de platillo quizá un poco demasiado fuerte. FML
Hoy, pequeña discusión con mi novia en la calle. Ella, muy emotiva, se pone a llorar. Un joven se nos acerca y me suelta: "Si no sabes cómo hacerla feliz, déjamela a mí". Y mi novia responde: "¡Buena idea!". FML
Hoy, caminando por la calle, hacía tanto viento que mi pierna decidió darme una zancadilla. Las miradas de la gente lo decían todo. Por mi ego. FML
Hoy, recién estrenando piso compartido con una amiga, llamé a la puerta por costumbre. Justo cuando iba a abrirla oí a alguien gritar '¡NO! ¡Espera!' Esperé unos minutos y cuando me abrió, mi compañera de piso me dijo que se estaba masturbando; no podía parar, le estaba resultando demasiado placentero. FML
Hoy, embarazada de seis meses y a merced de los caprichos propios de mi estado, aproveché mis dos días libres para poner al día todas las tareas de la casa atrasadas y dejarla reluciente. Mi pareja, también de descanso, aprovechó para quedarse en el sofá, abatido por un leve dolor en el pulgar. FML
Hoy, la primera vez con mi nuevo novio. Insistió en mantener los zapatos puestos durante el acto alegando que sus pies huelen mal. FML
Hoy, soy profesor de física en el instituto. En su examen, un alumno de 2º de bachillerato científico escribió "temperatura-metro" en lugar de "termómetro". No doy crédito. FML
Hoy, al salir de la estación en plena hora punta, veo una preciosa oruga de un verde muy vivo que iba a ser aplastada por un transeúnte. Me agaché para recogerla, sin entender las risas a mi alrededor. Era una judía. FML
Hoy, hablo con mi hermana sobre cómo habría sido nuestra vida si nuestra madre se hubiera casado con otra persona. Mi padre, que escuchó la conversación y visiblemente molesto, me suelta: 'Sí, igual todo habría sido distinto. Igual habrías sido guapa'. FML
Hoy estaba en el gimnasio con mi novio, que es el instructor, y unas chavas le empezaron a pedir sexo a cambio de dinero sin saber que yo era su novia. Me paré, lo besé frente a ellas y les dije, bromeando, que él les daba sexo gratis... él no lo negó. VHP
Hoy, fui al médico. Cuando el médico me dijo: "Tiene sobrepeso", no pude evitar responder: "¿Y qué? Usted también." FML
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