Mejores · Top de siempre

Hoy, circulaba de noche en scooter por una carretera rural. Me desperté dos horas más tarde en urgencias. Al parecer atropellé a una vaca y esta murió. FML

Hoy, después de haberse bebido un litro de vodka, de burlarse de mí con sus amigos y de vomitarme encima, mi novio, con el que llevaba dos años, me anunció que me dejaba y añadió: 'Así no podrás tener una noche peor'. FML

Hoy, por fin han arreglado la avería del agua caliente en mi residencia de estudiantes. Todas las habitaciones vuelven a tener. Todas menos una, que ha decidido resistir como un irreductible galo: la mía. FML

Hoy, mi suegra, algo avergonzada, vino a pedirnos a mi marido y a mí que hiciéramos menos ruido en la cama porque anoche toda la familia los oyó. Eh, vale... excepto que yo solo me uní a mi marido esta mañana. No estuve aquí anoche. FML

Hoy, día de trail, mi marido se encarga de nuestros hijos inscritos en la prueba de menores de diez años. Me prometió una mañana para mí sola, tranquila. Así que al final yo tengo que: 1) levantarme a las 7 con él; 2) cuidarlos hasta las 9; 3) vestirlos, darles de comer, peinarlos, etc.; 4) ponerles los dorsales, que son un rollo; 5) llevarlos. FML

Hoy, soy DJ en una discoteca. La noche iba bastante bien hasta que un cliente al que no le gustaba la música vino y me tiró su jarra de bebida energética encima del MacBook nuevo. GRACIAS, Michel Teló. FML

Hoy, veo a una mujer ciega de cierta edad en el borde de la acera. La ayudo a cruzar y, de buen humor, empiezo a describirle lo que nos rodea. Me corta de raíz con un simpático: "¡Tranquila, no hace falta que te pongas en plan Amélie Poulain!". FML

Hoy, después de casi 2 semanas de haber terminado con mi enamorado, después de que me dijera que necesitaba tiempo porque estaba muy estresado por sus estudios, su trabajo y sus prácticas, vi que iba caminando por la calle... de la mano de una chica de su trabajo. VHP

Hoy, estaba pasando la aspiradora en mi habitación cuando se me ocurrió la idea sádica de aspirar las asquerosas arañas del techo. Lo hice. Pero ahora no me atrevo a desmontar el tubo de la aspiradora por miedo a que vuelvan a salir. Socorro. FML

Hoy, pensaba cocinar las sobras de ayer y por eso no compré nada para la comida, ya que tenía todo en la nevera para prepararme una ración. No contaba con mi madre, que lo tiró todo esta mañana sin decírmelo porque "se iba a echar a perder si se quedaba 2 o 3 días más en la nevera". FML

Hoy, olvidé mis huevos en el fuego: 20 minutos en lugar de 9 y ya no quedaba agua en la olla. ¿Mi reflejo? Poner la olla bajo el grifo. Los huevos son como pequeñas bombas que estallan al instante... Y la cocina quedó cubierta de huevo. FML

Hoy, le pedí a mi novia que dejara de pedirme sexo por webcam, porque sabe que no me gusta. Ella me dijo que me lo ofrece siempre por cortesía, antes de llamar a un 'amigo' que, además de disfrutarlo, incluso paga. FML

Hoy, mi marido regresa después de seis semanas de trabajo en el extranjero. Durante su ausencia perdí 8 kilos, me teñí el pelo y cambié de guardarropa. Cuando le pregunto si nota algún cambio, me responde: '¿Has cambiado la cortina de la ducha?'. FML

Hoy, y justo cuando hace un frío que pela, mi caldera decidió averiarse. FML

Hoy, a 100 metros de llegar al trabajo, una joven chocó contra mi coche porque conducía con el parabrisas aún helado. FML

Hoy, mi suegra anunció en Facebook la muerte de nuestro perro. No me había avisado antes. Yo pensaba que formaba parte de la familia. No entienden que esté enfadado con ellos. FML

Hoy, me inscribí en una web de coche compartido para el trayecto Grenoble - París ida y vuelta para reducir el coste de mi viaje. Una persona se mostró interesada siempre que la llevara gratis, porque, según ella, yo de todas formas iba a hacer el viaje. Le respondí que aplicara ese razonamiento tan lógico a la compañía de trenes. FML

Hoy, mi novia me despierta entre lágrimas y me confiesa que mientras dormía murmuré: 'Lily, háblame...'. Lily no es su nombre. Tuve que admitirle que la única Lily en mi vida fue la jirafa de peluche que me acompañaba cuando era niño. FML

Hoy, me propuse excitar a mi novio para darle un toque picante a la noche. Con tanga puesta, me paseo de forma sugerente hasta pasar frente al televisor. ¿Su reacción? ¡Muévete, no veo nada y ya hicimos el amor ayer! Ayer estuve de viaje. FML

Hoy, hablo con el hombre que secretamente no he logrado olvidar. De repente me cuenta el día en que terminó conmigo: «Cuando te dije que todo había terminado, te fuiste al instante. Quise alcanzarte, pero me contuve. Si lo hubiera hecho, ¡te habría amado perdidamente después!» Genial. FML

Hoy, como me siento fatal, mi abuela me aconseja prepararme un cuenco con agua caliente, vinagre, limón y miel para aliviarme. Tras haber tenido muchas dificultades para beber esa mezcla espantosa, me dice que es mejor hacer vahos tapándome la cabeza con una toalla. FML

Hoy, estoy concentrada viendo un tutorial para cortarme el flequillo yo misma. Me lanzo. He aprendido dos cosas: que se me da muy bien hacerlo, y que el flequillo no me queda para nada. FML

Hoy, mi ex, con quien todavía estoy en buenos términos, me anunció que se va a volver a casar. No va a invitar a mucha gente porque tiene pocos recursos, pero invitó a toda mi familia, menos a mí, porque según él quedaría mal. FML

Hoy, salgo de la peluquería y mando una foto de mi nuevo corte. Mi hermana cree que mis gafas son feas, mi mejor amiga me pregunta si es una foto del antes o del después, y mi madre adora mi cazadora. FML

Hoy, al día siguiente de nuestra boda, mi marido y yo, muy contentos, abrimos la urna de los regalos. ¿Podremos irnos de luna de miel a las Maldivas? Pues no. ¿Por qué? Casi toda la familia de él no puso nada para nuestra boda: ni flores, ni un detallito. NADA. FML

Hoy, dejé la ventana con la mosquitera subida y la luz encendida para refrescar mi habitación. Me olvidé de bajar la mosquitera. Ahora hay al menos cien insectos en mi habitación. Voy a dormir en el sofá. FML

Hoy, soy profesor de física y un alumno responde a una de mis preguntas. Perplejo, suelto: "La duda me habita." No debería haberlo dicho. FML

Hoy, mi padre invita a una pareja de amigos a cenar con sus hijos. Al llegar, la madre dice: "Juan y Milú no deberían tardar en llegar." Y yo, con toda naturalidad, le pregunto: "¿De qué raza es Milú?" Fácil: humano, es uno de sus hijos. FML

Hoy, mi perro se comió el bolso favorito de mi novia durante la noche. Ella se vengó cortando todos los juguetes del perro en pedacitos con unas tijeras, justo delante de él, para demostrarle que ella también era "perfectamente capaz de hacerse la tonta si hacía falta". FML

Hoy, una guapa chica gótica de mi instituto pasa la tarde en mi casa. Me gusta mucho y decido confesarle que me atrae. Ella me responde que soy un chico muy simpático, pero que soy incluso menos viril que el cantante de Tokio Hotel. FML