Mejores · Top de siempre

Hoy, mientras compraba preservativos en la farmacia, la mujer detrás de mí en la fila me suelta: "Entonces, Pedro, ¿haciendo la compra?" Ya me había parecido que era mi profesora de matemáticas. FML

Hoy, mi mujer se negó a tener sexo. Mañana tiene cita con el ginecólogo y quiere que todo esté limpio. FML

Hoy, soy una mujer con curvas que las asume con orgullo y sabe sacarles partido, y tengo una cita con un hombre. Es la primera vez que me dicen que soy lipídica a más no poder. FML

Hoy, arreglé la puerta de entrada de roble que llevaba meses atascada. Tras una hora de trabajo, se movía con un solo dedo. Ahora salgo de urgencias con seis puntos en la frente: mi mujer abrió la puerta de un empujón, como siempre, sin saber que yo estaba detrás. FML

Hoy, desde que nuestro bebé sabe decir papá, mi marido se esfuerza más en enseñarle a decir "abuela" para complacer a su madre, cuando el niño todavía no sabe llamarme mamá. FML

Hoy, mi madre siempre, al parecer, toma sistemáticamente partido en mi contra sin pensar ni informarse. Cuando me pegan, es porque me lo merezco. Cuando yo pego, dicen que no es normal que sea tan agresiva. FML

Hoy, mi primito de tres años se acercó a mi abuelita y le dijo: "Abuelita, si estás tan arrugada, ¿es porque te bañas demasiado?". FML

Hoy, mi ex fue dejado por la chica por la que me dejó hace dos años y que además lo alojaba gratis. Para solicitar la ayuda al alquiler en la oficina de vivienda, se atrevió a enviarme un mensaje pidiéndome que le dijera la fecha exacta de nuestra separación. FML

Hoy, acabo de enterarme de que el chico más guapo de la escuela está enamorado de mí. Es un rompecorazones y todo lo que conlleva. Tiene 10 años, y yo tengo 36. Soy su maestra. FML

Hoy, en la clase de catecismo. Nuestra profesora nos habla de los peligros de la pornografía en Internet. Menciona las direcciones de cuatro sitios web, subrayando que su contenido es muy fácil de acceder incluso para los niños. También lo es para los quince chicos de la clase. Así que se intercambian los apuntes. FML

Hoy, después de haber estado hablando por un buen tiempo con él, el chico que me gusta me invitó a ir a la piscina... me perdí el plan porque vi el mensaje después de levantarme de una siesta. VHP

Hoy, sentado a la mesa con mi mujer (siempre bromista) en un ambiente agradable, le digo que el lunes voy a tener un día muy intenso y que llegaré tarde, así que cancelé la comida que había planeado en casa con un buen amigo al mediodía. Ella responde: 'Oh, pero puedo quedarme con él, es encantador. Propónselo, por favor.' FML

Hoy, encontré en el historial de navegación de mi hijo un sitio llamado: "Cómo manipular a tus padres". FML

Hoy, mi cactus se decoloró: murió después de dos años de fiel servicio durante los cuales fue mi orgullo. De hecho, normalmente mis plantas mueren muy rápido. Al tirarlo, se cayó de su maceta y me di cuenta de que había estado regando un cactus de plástico durante dos años. FML

Hoy, llevo a mi ratoncita al veterinario para que la sacrifiquen. Al parecer no estaba de acuerdo: le mordió con todas sus fuerzas el dedo del veterinario, que, por un desafortunado reflejo, la lanzó a toda velocidad al otro lado de la sala. Problema resuelto. FML

Hoy, mientras estaba agachada frente a la bañera para lavarme el pelo, mi novio tuvo la "brillante" idea de darme un empujón con la cadera en las nalgas para imitar un acto sexual. Lo único realmente estúpido aquí fueron los dos dientes que me rompí al caer. FML

Hoy, en el coche, nos adelantan dos motos. Mi novio me dice: "Son ingleses." Yo: "¿Ah?" Él añade, muy serio: "Pues sí. ¿No te has fijado? Tienen el manillar a la izquierda." Yo: "¿Ah?" Siguieron cinco minutos de debate hasta que entendí que se estaba burlando de mí. FML

Hoy, es el cumpleaños de mi mujer y estamos todos reunidos con la familia extendida. Cuando bajé a la hora de comer, la fiestita ya se había celebrado; a nadie se le ocurrió llamarme: sacaron el champán y los regalos sin mí. Gracias, suegros, gracias cariño. FML

Hoy, se suponía que iba a recibir una entrega de una empresa de mensajería. Había recibido un mensaje la noche anterior que decía: "Su entrega se realizará entre las 8:00 y las 14:00." Es sábado, no trabajo, pero me levanté a las 7:15 para prepararme por si llegaban. Llegaron a las 14:30. FML

Hoy, quise probar uno de esos famosos vídeos en los que se ve a padres con chocolate en la mano, en el baño, haciéndole creer a su hijo que es caca y pidiéndole un rollo de papel higiénico. El mío me vomitó encima. Bien merecido. FML

Hoy, siendo militar en formación, participaba en un ejercicio de ocultamiento en un bosque junto a una carretera. Un hombre se detuvo en la cuneta y vino a orinar en el arbusto donde yo estaba. Mensaje por radio del instructor, partiéndose de risa: "No te muevas, así está bien, no te ve." FML

Hoy, mi tostadora decidió que debía ponerme a dieta: lanzó mis tostadas directamente al cubo de la basura. FML

Hoy, recibí una respuesta a mi anuncio. Una niña de doce años me pidió que volviera a publicar el anuncio sin faltas de ortografía, porque "mi padre nunca querrá comprar el caballo de mis sueños a un payaso que no sabe escribir en francés". FML

Hoy, mi novio es tan maniático que se esfuerza por terminar su plato y el mío en cada comida, «Porque los restos de comida huelen mal en la basura.» FML

Hoy, pasamos casi una hora buscando por todas partes el teléfono de mi hermano, que había extraviado en nuestro alojamiento vacacional. Lo gracioso es que no se nos ocurrió mirar en el bolsillo de sus vaqueros. FML

Hoy, como todos los días, llevo a mi hija de 4 años al preescolar. Al verme, la maestra salió corriendo para decirme que había separado a mi hija de uno de sus "compañeritos" porque temía que estuvieran enamorados. Son hermanos. FML

Hoy, para unas vacaciones distintas, decido pasar una semana en la montaña con un pastor y su rebaño. Tras horas de caminata, por fin llegué a la cabaña: una llegada mágica. Por la noche, una tormenta monstruosa me dejó aterrorizada. Al día siguiente me enteré de que mi coche había sido arrastrado por una riada de barro. Por lo insólito. FML

Hoy, mi hija está enferma y se despertó a las 6 de la mañana. Mi marido me despertó para que la atendiera, porque no le dejaba dormir. FML

Hoy, mi hija de 25 años, que aún está a mi cargo (alquiler, coche, gasolina, comida, facturas), me dijo: «Si algún día tengo un problema, llamaría a mi tía.» Al menos sabe en quién confiar. FML

Hoy, en el desayuno, le lancé una manzana a mi novio, que se pasó la noche jugando a Call of Duty, gritando: '¡GRANADA!' Él la tiró por la ventana. FML