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Por Miaou - 21/04/2025 14:32

Hoy, está lloviendo. Mi gato no deja de maullar frente a la ventana porque quiere salir, pero no quiere salir cuando le abro. VDM

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Por Aspirine - 17/07/2025 03:32

Hoy, en el aperitivo, les dije a unos amigos que, por principio, nunca haría el amor con un hombre casado. Casi me ahogo con un pistacho cuando mi esposo añadió: "¡Oh sí, eso lo confirmo yo!". FML

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Por Kl_r - 06/03/2025 02:48

Hoy, hace dos meses que estoy en mi nuevo apartamento. Esta semana, la policía derribó la puerta de mi vecino y, dos días después, los bomberos vinieron para apagar un fuego sospechoso en el sótano. Firmé por tres años. FML

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Por Inconnu - 21/04/2025 22:32

Hoy, mi novio tiene que hacerse de comer solo. Me pregunta cómo hacer pasta. Entonces le explico que debe hervir agua y luego echar la pasta durante el tiempo que indica el paquete. Su respuesta: "¿Pero cómo se sabe que el agua está hirviendo?" Tiene diecinueve años. FML

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Por Anonyme - 17/07/2025 11:32

Hoy, fui a cenar a casa de mi vecino de enfrente (un edificio justo enfrente). Me acerco a su ventana y hago un comentario pertinente: "¡Se puede ver mi habitación desde aquí!" Respuesta: "¡Sí, incluso cuando te masturbas!" FML

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Por lolo1510 - 06/03/2025 07:00

Hoy, mi casero vino a preguntarme si había sido yo quien había tocado y por lo tanto torcido su buzón. Le respondí que no, aunque yo fuera la culpable. Mi hijo de seis años intervino entonces: "¡Pero sí, mamá! ¡Fuiste tú la última vez, te lo llevaste por delante al dar marcha atrás!". FML

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Por Anonyme - 22/04/2025 07:00

Hoy, en la autopista de las vacaciones, vimos ropa esparcida por la calzada, a lo largo de varios cientos de metros. Para la persona cuyo cofre de techo debió abrirse mientras conducía, VDM.

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Por alexandrina - 17/07/2025 19:32

Hoy, unos colegas maniáticos vienen a comer a casa. Mi esposo y yo ordenamos la casa de arriba a abajo. Al llegar, me preguntan dónde dejar sus cosas. Les indico la habitación, precisando que no está muy ordenada. Oigo: "Como toda la casa, en realidad...". FML

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Por Pinou - 06/03/2025 11:00

Hoy, le dije a todos mis amigos que sospechaba fuertemente que mi novia me había comprado un tocadiscos para Navidad. Así que, naturalmente, ellos me regalaron discos de vinilo de mis artistas favoritos. Qué lástima que la tostadora que me regaló mi novia no pueda leerlos. FML

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Por bibou - 22/04/2025 15:00

Hoy, le pedí un favor a uno de mis superiores. Cuando me pidió en broma que usara una fórmula cortés, quise decirle que tampoco iba a ponerme de rodillas. Expresé este pensamiento diciendo: '¿No pretenderás que me ponga a cuatro patas?'. FML

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Por evaman10 - 18/07/2025 03:32

Hoy, en la estación, veo a lo lejos a un tipo que corre para alcanzar su tren. Como estoy en su trayectoria, intento apartarme, pero no puedo decidir hacia qué lado. El tipo debió dudar de la misma manera porque no se desvió ni un poco antes de chocarme como si fuera una bolera. FML

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Por namurt - 06/03/2025 15:00

Hoy, estaba haciendo mis largos en la piscina pública. Después de un rato, me di cuenta de que una chica guapa nadaba en el carril de al lado y aproveché mis gafas para mirarla bajo el agua. La primera vez, disfruté. La segunda, ella me hizo una magnífica peineta bajo el agua. FML

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Por Temir - 22/04/2025 23:00

Hoy, en la ciudad, una chica en bicicleta me roza y su manillar se engancha en la correa de mi mochila que colgaba en el aire. Pensando en ese momento que alguien quería robármela, tiro de mi mochila hacia mí de un tirón... haciendo que la chica caiga de la bicicleta. FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 11:32

Hoy, mi esposa me lanzó el desafío, como un juego erótico, de llevar una de sus pequeñas braguitas al trabajo. Ese fue el día que elegí para resbalar en las escaleras y torcerme la rodilla. Una media docena de colegas y los bomberos que me atendieron pudieron admirar mi ropa interior de encaje. FML

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Por Benoit - 06/03/2025 19:00

Hoy, me adelanta una camioneta de Carglass que proyecta una piedrecita sobre mi parabrisas. El impacto es más grande que una moneda de dos euros. FML

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Por Rolyag - 23/04/2025 07:32

Hoy, estoy enterrando a mi abuela. Le explico a mi hijo de tres años y medio que ella ha muerto. Su reacción: 'No me gustaba mucho darle besos, así que está bien que haya muerto.' FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 20:00

Hoy, le regalé a mi novia un collar de plata con un colgante de mariposa de cristal. Costo total: 200 €. Ella abrió la caja, miró y me dijo: 'Menos joyas y un poco más de vajilla.' FML

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Por Louche - 06/03/2025 23:00

Hoy, en una fiesta disco, una chica me dijo que soy la 'estrella' de la noche. No porque baile bien, sino porque, bajo las luces negras, mi acné parece digno de la Vía Láctea. FML

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Por Severinecoquine - 23/04/2025 15:32

Hoy, decidí iniciar una conversación con mi hijo: 'Cariño, dime, ¿qué tipo de chica te gustaría conquistar?' Él me responde: 'Chicas que den su consentimiento, no estaría mal...' FML

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Por marine auger - 19/07/2025 04:00

Hoy, celebro el cumpleaños de mi hijo en el McDonald's. Una vez que todos sus amigos han llegado, se da la vuelta hacia mí y me dice: 'Ya has pagado, puedes irte y dejarme con mis amigos.' Creo que ha olvidado que solo tiene 5 años. FML

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Por barbarstruck - 23/04/2025 23:32

Hoy, en el autobús, una mujer encontró un método infalible para que sus hijos no molestaran ni perturbasen a los otros pasajeros. Les gritaba cada 30 segundos tan pronto como se atrevían a esbozar el más mínimo movimiento. FML

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Por POP54 - 19/07/2025 12:00

Hoy, después de hacer unas pequeñas compras me dirijo a la caja. Una anciana llega detrás de mí con un artículo en las manos. La dejo pasar por cortesía pensando que sería rápido, pero eso fue antes de darme cuenta de que su esposo estaba detrás de ella con el carrito repleto de artículos. VDM

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Por ELparano - 07/03/2025 07:00

Hoy, no tenía puesto el cinturón de seguridad. Al acercarme a un coche de policía, sentí una descarga de adrenalina y empecé a buscarlo desesperadamente antes de que se dieran cuenta. Uf, pasaron de largo sin decir nada. Puedo seguir mi paseo en bicicleta... FML

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Por anya - 24/04/2025 07:32

Hoy, después de una semana de hospitalización de urgencia por una torsión de ovario, una enfermera se enfada porque vomito dos veces las pastillas. Aparte de compotas, la única comida buena aquí, solo bebo agua y trago diversos medicamentos. Es normal que a mi cuerpo no le guste mucho, ¿no? FML

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Por vive-la-coloc - 19/07/2025 20:00

Hoy, y por enésima vez, escucho a mi compañero de piso masturbándose. Después de algunas indirectas sutiles y conversaciones más directas, creo que al final, no le molesta en absoluto. FML

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Por Anonyme - 07/03/2025 11:00

Hoy, siendo farmacéutico, veo entrar a una clienta encantadora. Encantador, le pregunto qué puedo hacer por ella: 'Tengo diarrea, ¿me puede aconsejar algo?' FML

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Por Samson Cordier - 24/04/2025 15:32

Hoy, soy un maestro de escuela apreciado por los alumnos y los padres, pero una colega me reprochó sinceramente ser tranquilo, educado, respetar los programas y encuentra extraño que ningún padre haya venido a quejarse. FML

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Por Stan - 20/07/2025 04:00

Hoy, de vacaciones en un camping, mi esposa y yo vimos a nuestro hijo de 17 años entrar en una cabina de ducha con tres chicas. Estoy orgulloso de él; mi esposa está escandalizada. FML

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Por PapaPoule152 - 31/01/2025 18:52

Hoy, suena mi teléfono. ¡Qué alegría! ¡Es el número de mi querida! Contesto y digo: "¿Sí, mi amorcito adorable?" con todo el corazón. Una voz masculina me responde: "Eh, no, hay un error en la persona." Era uno de sus hermanos pequeños que quería invitarme a una partida online. Soy la burla de la familia. FML

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Por elite - 07/03/2025 15:00

Hoy, en clase, tuve que presentar mi exposición. Apenas llegué, la profesora me dijo: "Estás sangrando del botón número 120 empezando desde la derecha". FML

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Hoy, habíamos invitado a mi hermana y a su marido a cenar. Después de ir al baño, y pensando que no había nadie en el cuarto de baño, abrí la puerta y me encontré con mi cuñado oliendo una de mis prendas íntimas que estaba entre la ropa sucia. FML

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Hoy, y desde hace casi 3 semanas, he abierto una tienda de ropa. Desde la apertura, dos personas han entrado en la tienda: el repartidor y un señor que quería saber dónde había comprado la lámpara en el escaparate que sirve para iluminar la ropa. FML

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Hoy, estoy en el centro de atención telefónica de una empresa que ofrece cursos de pilotaje. Durante una llamada, un hombre me pregunta cómo llegar al circuito. Después de veinte minutos intentando explicarle el camino, el hombre se rinde: "Olvídalo, voy a poner el GPS." FML

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Hoy, debía recibir mi tan esperado paquete (un magnífico sable de samurái de 2000 euros, del que me enamoré al instante) que había pedido en un sitio de subastas. Pero en su lugar recibí la vieja espada plástica de Zorro. FML

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Hoy, compré vitamina C como cada año. Cuando empecé a espumar de color naranja, me di cuenta de que había comprado las tabletas efervescentes y no las para masticar. FML

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Hoy le dije a mi novio, con quien llevo dos años de relación, que me iba a vivir al otro lado del mundo porque ya no aguantaba su indiferencia. En vez de decirme que me quedara, se ofreció a comprarme el boleto. VHP

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Hoy, cuando por fin pude agarrar un sueño profundo luego de 2 meses de sufrir de insomnio, mis vecinos llegaron ebrios a poner música a todo volumen. Tuve que llamar a la policía para que les apagaran el equipo y pensé que funcionaría. Son las 6 am y sigo despierta. VHP

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Hoy, confiada, salgo a recoger mi paquete de pepinillos en el punto de recogida. Calculé que 7 botes por 360g = 2,52kg, bien, no muy pesado. Solo había olvidado que 360g era el peso neto escurrido de 660g, más unos 400g del frasco de vidrio cada uno. En total, una caja de más de 8kg para llevar. A pie. FML

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