Mejores · Top de siempre

Hoy, trabajo en una fábrica de condones y sigo siendo virgen. FML

Hoy, he tenido un accidente en bicicleta. Me he abierto la punta de la lengua con los dientes delanteros. Es imposible no zozotear y tengo el examen oral de español del bachillerato el lunes. FML

Hoy, voy a ver Harry Potter con mi novio. Él, presa de una intensa necesidad de ir al baño, decide sacrificar unos minutos de la película justo antes de la tan esperada batalla final para aliviarse. Se equivocó de puerta y terminó fuera del cine con la puerta cerrada detrás de él, sin poder volver hasta el final. FML

Hoy, mi hermanito, que está en el último año de preescolar, sabe que soy fan de Dragon Ball. A menudo le pide a sus amigos pegatinas, dibujos de Gokú, etc., para regalármelos. Esta vez volvió del colegio con una gran figurita, que consiguió a cambio de su estuche y sus zapatos. FML

Hoy, voy al supermercado de la esquina a comprar tampones, pañuelos y papel higiénico. Dejo mis artículos en la caja y, en el momento de pagar, el guardia que está junto a la cajera me dice: "¡Vaya! ¡Se te está saliendo por todos lados!". FML

Hoy, primera vez con mi novia, que ya tenía experiencia. Tenía miedo de no ponerme duro o de acabar demasiado pronto. Logré hacer ambas cosas a la vez: me corrí estando aún blando. Mi novia me apodó "la babosa que babea". FML

Hoy, tres años después de comprar mi apartamento que venía con una mini-nevera, encontré un billete de 50 euros pegado en el techo de la misma. Para su propietario, y por la tortura de no poder saber nunca cómo llegó ahí, FML

Hoy, como asesora en perfumería, atiendo a una clienta que quiere un pintalabios. "Quisiera un pintalabios como el suyo, un rojo putón." FML

Hoy, recibí un mensaje: "¡Feliz año 2026, alegría y éxito!" (probablemente enviado en grupo) de parte de mi ex jefa. Le respondí: "¡Feliz año 2026, pero en cuanto a la alegría y el éxito pinta mal, ya que me acaban de despedir sin motivo de su empresa." FML

Hoy, primera salida con mi nuevo novio y mi hijo. Decidimos ir a la piscina, así que fui a encontrarme con él a la salida del trabajo. Al final éramos dos esperándolo: yo y su otra novia, cuya existencia yo desconocía. ¿Y él? Se escondió en el edificio para evitar la confrontación. FML

Hoy, después de algunos años de estudios y de convivencia, por fin entendí dos conceptos clave de la filosofía. La subjetividad: es lo que pienso; la objetividad: es lo que piensa mi pareja. FML

Hoy, en el reencuentro con mi novio, él quiso asegurarse de que no me hubiera ido con otro. Olió mi entrepierna y dijo: "Tranquila, huele a cerrado.". FML

Hoy, mi madre me manda un SMS para pedirme un favor: «Tengo que redactar una carta de rechazo para una candidatura que no fue seleccionada en el trabajo. ¿Me puedes pasar la que tú recibiste hace dos días, por favor?» . FML

Hoy, mamá feliz de dos hijos: uno duerme de día y el otro duerme de noche. FML

Hoy, me di cuenta de que hacía MUCHO tiempo que no me depilaba las piernas. La razón de mi repentina iluminación fue mi hermana de cuatro años, que estaba cepillando mis vellos "porque así queda más bonito". FML

Hoy, durante la misa, mientras pasaba la colecta, me dieron un cheque a nombre de 'Dios'. FML

Hoy, y desde hace años, les decía a mis familiares y amigos que no tenía ni necesidad ni ganas de tener un teléfono móvil. Aun así, me compraron uno hace tres meses. Desde entonces, solo he recibido tres llamadas. FML

Hoy, vendí mi coche para poder pagar las clases de la autoescuela. FML

Hoy, volvimos de 15 días de vacaciones. Habíamos dejado la casa a nuestro hijo de 19 años y le habíamos pedido que la ordenara y la limpiara antes de nuestro regreso. La casa estaba patas arriba y muy sucia. Él dijo que no se iba a poner a ordenar TODA la casa. FML

Hoy, un amigo venía con frecuencia a recoger fruta de nuestros huertos. Pensábamos que hacía mermeladas y conservas. No, no, las revendía. FML

Hoy, mi perro ladra como loco cada vez que una bicicleta, una ardilla, un pájaro, un coche, un peatón, un caballo o incluso yo nos acercamos demasiado a su jardín. En cambio, cuando entra un desconocido en la casa, le monta una fiesta... en silencio. FML

Hoy, mi novio me dejó y me ofreció 50 € para que limpiara su casa después de que yo hubiera mudado todas mis cosas. FML

Hoy, mi jefe me hizo escribir cien líneas porque hablé con un compañero durante una reunión. FML

Hoy, tengo el pie escayolado. En casa, para ahorrar tiempo, salto a la pata coja de una habitación a otra. Tras días con ese régimen tan agotador, para evitar el impacto en mi rodilla dolorida, de pronto tuve el reflejo de cambiar de pierna. FML

Hoy, llevo 12 años con un obsesionado del orden. Al parecer, nuestra hija de 3 años va por el mismo camino. Me despertó a las 2 de la madrugada para pedirme que encendiera la aspiradora y ordenara su habitación. FML

Hoy, trabajo hasta las 6 de la mañana y quiero aprovechar uno de mis raros días sin hijos para recuperarme durmiendo hasta tarde. No contaba con que los obreros municipales vinieran a rehacer el pavimento de mi acera a las 8 en punto. FML

Hoy, olvidé imprimir los billetes de tren de los niños para su salida como 'menores acompañados'. Hice sus maletas sola, organicé sus dos meses de verano sola, compré los billetes sola y le envié los billetes digitales a mi pareja en cuanto los compré. Según él, este olvido demuestra que soy una carga para él. FML

Hoy, muy motivada, decidí salir a correr durante unos treinta minutos alrededor de un lago cerca de mi casa. Jamás habría pensado que sería un cisne enfurecido el que me hiciera de entrenadora. FML

Hoy, como voluntario en un festival de cine y música, me di cuenta de que la inauguración y la clausura de la edición 2026 iban a coincidir, respectivamente, con el cumpleaños de mi madre fallecida y con el aniversario de su muerte. FML

Hoy, sospechando que uso Viagra porque nuestras relaciones duran 'demasiado', mi novia me bajó el calzoncillo y me exigió que me pusiera erecto. No habría habido problema si no se hubiera limitado a mirarme con cara de pocos amigos y los brazos cruzados. FML