Hoy, mi hija de doce años decidió dejar de desayunar por las mañanas. Le expliqué que eso era muy malo para su salud. Ella me dijo a su vez que prefería estar enferma antes que tener mis nalgas. FML
Hoy, fui de rebajas con un presupuesto mínimo. En una perfumería vi que ¡EL perfume de mis sueños estaba en oferta! No pude resistirme y lo compré, gastándome todo mi presupuesto de una vez. Ese perfume me provoca unos dolores de cabeza espantosos. FML
Hoy mi mamá me dio su celular para que ajustar la cámara, pues no estaba tomando fotos. Apenas lo tomé vi que abajo en la pantalla había un recuadro que mostraba la última imagen vista: el pene de mi padrastro. VHP
Hoy, que por fin quise salir para divertirme y despejar mi mente después de haber estado un mes en mi casa decaída por una ruptura, la amiga con la que había quedado me dejó plantada. Tuve que pasar el día sola, otra vez. VHP
Hoy, mi padre, que se dejó atrapar por una comida con demasiado alcohol, me llama porque no se siente en condiciones de conducir. Aprecio que haya tomado conciencia... Pero nunca quiso confiarme las llaves de su coche, prefiriendo dejárselas a mi novio, a quien nunca había visto. Incluso borracho, al volante, cualquiera menos mi hija. FML
Hoy, antes de una hospitalización de dos días, mi suegra se lamenta de que va a morir sin ver casarse a su hijo único. Para consolarla, le anunciamos nuestro compromiso. Ella lo tomó mal y considera que no teníamos previsto invitarla, que se le avisó en el último momento, y se niega a asistir. FML
Hoy, estoy rociando un spray repelente para gatos en mi reposapiés de cuero porque nuestro gato tiende a afilarse las uñas ahí. Debería haberle explicado a mi gato cómo funciona el repelente, porque evidentemente no lo ha entendido. Está tumbado sobre el reposapiés y se estira perezosamente. Y todo por mi dinero malgastado. FML
Hoy, me entero de que voy a tener un bebé con mi amigo con derecho a roce. Yo, que dejé a mi mujer hace seis meses porque no quería tener un segundo hijo. FML
Hoy, mi mujer sale de compras. Regresa con varias bolsas y se ha hecho la manicura y la pedicura, todo en una tarde. Me dice que esa misma noche sale con su nuevo compañero de trabajo, a cenar y quizá a dar una vuelta por la discoteca, y que no la espere para dormir. FML
Hoy, la barra de pan de la única panadería abierta estaba mala. En vez de decir "no muy hecha", dije "no muy asquerosa". FML
Hoy, quiero escuchar música en el metro, pero de los auriculares no sale ningún sonido y los pasajeros me miran, intrigados. Por supuesto: eran los cordones de mi capucha los que tenía en los oídos. FML
Hoy, se fue la calefacción: hago hervir agua para calentar un poco el apartamento. Descubrí que el techo de la cocina estaba cubierto de papel pintado… justo cuando se nos vino encima. FML
Hoy, hace diez años que terminé el bachillerato. En aquella época, toda la promoción había rellenado un cuestionario con una pregunta sobre cómo nos veríamos dentro de diez años. Por total falta de imaginación, puse: «Seguramente en el paro, jaja». Jaja. FML
Hoy, después de numerosos robos en el estacionamiento donde suelo aparcar, decidí cambiar el lugar donde aparco el coche. Los ladrones también decidieron cambiar de lugar. FML
Hoy, es mi cumpleaños y mis padres me han regalado "un vale por un regalo para el año que viene". Ya me regalaron ese mismo vale el año pasado. FML
Hoy, en el autobús casi vacío, sube una señora mayor y se queda frente a mí. Me dice algo balbuceando. Me quito los auriculares y le pido que repita. Me mira fijamente y me dice: "Ese es MI asiento." Ah. FML
Hoy, estoy sentado en el metro con la música en los oídos. De repente, una chica se acerca, se inclina y me ofrece la mejilla. Sorprendido, le doy un beso en la mejilla. Ella se endereza de repente: "¿Pero qué estás haciendo? ¡Estoy mirando el plano del metro!" . FML
Hoy, mi hija rasgó, pisoteó y tiró mi blusa porque su profesora de matemáticas tiene una igual. FML
Hoy, en la oficina, fui al baño a hacer de vientre. Me limpié y no quedó ni rastro en el papel. Satisfecho de haber logrado lo que podríamos llamar un 'perfect', fue en el momento de volver a meterme la camisa en el pantalón cuando me di cuenta de que no todo era tan perfecto. FML
Hoy, se me rompió un diente al morder un rábano. FML
Hoy, al recoger a mi hija de 4 años en el colegio, me crucé con el director del instituto donde estudiaron mis hijos mayores. Me saludó y exclamó: "¡Tú también eres abuelo!" Me sentí viejo. FML
Hoy, mis padres acaban de divorciarse. Mi madre creyó que iba a pasar la Nochebuena en casa de mi padre, y él creyó lo mismo. Como resultado, voy a pasar mis primeras fiestas en solitario. FML
Hoy, la chica sentada a mi lado me deslizó un papelito para que se lo diera al chico que le gusta, porque no se atreve a hablarle. Tengo 30 años y siento que mi compañera de oficina se comporta como si estuviera en el jardín de infancia para ligar con el informático de la empresa. FML
Hoy, nos vamos de senderismo por varios días. Llevé lo mínimo imprescindible porque me gusta ir ligero. Mi mujer, en cambio, se trae media casa porque dice: "Tienes una mochila muy pequeña, así que puedes llevar unas cuantas cosas más." FML
Hoy, me quedé con el trasero en el suelo frente a una decena de desconocidos. ¿Tropecé? No, simplemente fallé al intentar sentarme en el banco de la parada de autobús. FML
Hoy, mi novia me da una mala noticia y una buena. La mala es que me ha estado engañando desde hace unos meses; yo le respondo que yo también. La buena es que lo de la mala era una broma. FML
Hoy, le digo a mi novio que me voy a duchar. Él responde: «¿Qué te pasa con querer ducharte todos los días?» . FML
Hoy, mi marido fue a inscribir a nuestro bebé. No le puso el nombre que habíamos acordado. FML
Hoy, un tipo me dijo que si tuviera unos diez kilos menos, estaría locamente enamorado de mí y: "Quizá incluso me casaría contigo." Ese tipo es MI novio. FML
Hoy, voy al supermercado a comprar una botella de alcohol. En la caja, la cajera me pide una prueba de que soy mayor de edad. Entonces le saco mi permiso de conducir. Ella comprobó la fecha de nacimiento. FML
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