Mejores · Top de siempre

Hoy, después de un día de trabajo, le envío un mensaje a mi novia: "Hola, ¿tienes un ratito para que nos llamemos esta noche?" ¿Su respuesta? "No, lo siento, tengo que ver el siguiente capítulo de mi serie". FML

Hoy, empiezo un nuevo trabajo. El equipo está desbordado y cuenta conmigo desde el primer día: una compañera se va de baja prolongada, otra está pasando por un embarazo complicado y el jefe se niega a sustituirlas. Me pregunto cuántos días debo esperar antes de decirles que estoy embarazada de 3 meses. FML

Hoy, mi directora me dice que vamos a entrevistar a un joven para un puesto que dependerá de mí. Resulta que es el chico con el que me acosté en los baños durante una noche memorable en la discoteca el sábado pasado. FML

Hoy, mi novio, que se vuelve loco por mi perfume, confesó que me había engañado con otra chica porque ella llevaba el mismo perfume que yo y no pudo resistirse. FML

Hoy, mi abuelo preguntó dónde habían ido las cookies de la computadora, porque tenía hambre. Pasé 5 minutos explicándole la diferencia entre esas cookies y las que se comen, para recibir como respuesta: "Te estaba tomando el pelo." FML

Hoy, me despierto tranquilamente en mi cama. El gato que está a mi lado me mira, indignado, como si FUERA YO quien acabara de tirarme un pedo en ese mismo instante. Punto positivo: me levantaré enseguida. FML

Hoy, llevo a los hijos de mi jefa a su casa para ayudarla. En el camino no entendí al principio por qué tenían lágrimas en los ojos. Había olvidado mi llavero de plástico colgando del retrovisor: un dedo falso, cortado y ensangrentado. FML

Hoy, estoy esperando a los grupos para una gincana familiar en el bosque. Pasa una señora con sus perros y me pregunta si pienso quedarme ahí. Se lo explico. Ella responde que nunca se puede estar tranquilo en estos bosques; hace una pausa y añade que, además, hay acertijos. Para ella, FML

Hoy, mientras acompaño a mi hijo al preescolar, él se adelanta y lo encuentro tranquilamente sentado en su clase, en una mesa, dibujando. Le digo: «¿Y yo ahora para qué sirvo?» Respuesta de mi peque: «Para nada». FML

Hoy, tuve que enviar un recordatorio de pago. Solo me quedaba un sello de Garfield que decía: 'Esto no es una factura'. FML

Hoy, encuentro a mi hermano pequeño especialmente alegre. Me propone que conozca a su nueva novia, que es la causa de su felicidad. Al llegar a su apartamento, le da un beso en la mejilla a una joven diez años mayor que él; luego llega la madre. Sorpresa: la novia de mi hermano pequeño es la madre. FML

Hoy, por la ola de calor me muero de sed. Para colmo, conduzco un tren de mercancías que transporta exclusivamente agua. FML

Hoy, siendo aracnofóbico, dos arañas han ido a morirse dentro de mi despertador con proyector, y ahora tengo en el techo la sombra de una tarántula muerta de unos 50 centímetros. FML

Hoy, me voy al instituto como todos los días. Al volver, me doy cuenta de que la ventanilla del pasajero de mi coche está abierta. Preocupado, corro a mirar y descubro que mi altavoz de 200 € ha desaparecido. Desgraciadamente estoy en el punto ciego de una cámara. FML

Hoy, cita con una mujer que conocí en una web de citas. Tenía 20 años más que en su perfil. FML

Hoy, a razón de un euro por palabrota y por culpa de haberme pillado el dedo del pie en la puerta, tuve que meter quince euros en el bote de las palabrotas. FML

Hoy, le estaba haciendo su primera mamada a mi nuevo novio cuando gritó: '¡Vamos! ¡Bájalo de un trago!'. FML

Hoy, primera vez con mi novio. Como estoy un poco nerviosa, me dice riéndose: «¡Imagínate que es un tampón gigante!» Qué glamour. FML

Hoy, paseando por un mercadillo de antigüedades abarrotado de gente, se pone a llover. No tengo ni paraguas ni capucha. Esta mañana, al volver de una fiesta en la que me pasé con la bebida, me di una ducha, pero por lo visto se me olvidó aclararme el pelo. Hace espuma, mucha espuma. FML

Hoy, conocí a una joven encantadora, divertida, inteligente y con una sonrisa preciosa. Cuando le pregunté su nombre, me respondió: "En el colegio me llamabas 'La salchicha' y en el instituto 'La cerda'.". FML

Hoy, descubrí que mi hija de 9 años tiene una mente diabólica: tumbada en su cama, le pedía a su hermanito que le trajera juguetes. Cuando llegó la hora de recoger todo, me respondió con total naturalidad: '¡Pero mamá, yo no saqué nada!' mientras miraba a su hermano. FML

Hoy, he enviado mi candidatura a una empresa pequeña para el puesto de responsable de recursos humanos. Me han contestado que no tienen a nadie en RR. HH. para tramitar mi solicitud. FML

Hoy, salí al jardín a recoger la ropa que había puesto a secar. Había hecho muchísimo viento, pero vi, aliviada, que mi ropa seguía colgada del tendedero. El problema es que el tendedero estaba en el fondo de la piscina. FML

Hoy, le deseé un buen regreso a casa a un paciente de más de 90 años. Me contestó que si necesitaba algo, que lo llamara. Le pregunté qué quería decir con eso. Me respondió: que estaba dispuesto a satisfacer todos mis deseos. FML

Hoy, cajera en un supermercado, todavía no sé qué me dio para decirle a una clienta al ver los deditos de su recién nacido: «Ahora entiendo mejor cómo pueden caber en los enchufes.» FML

Hoy, hace una semana que decidí ponerme a dieta y aún no he conseguido empezarla. Ayer le pedí a mi novia que pusiera una alarma todas las noches para recordarme que haga un poco de ejercicio. La alarma sonó justo cuando yo estaba abriendo un paquete de Kinder frente a la tele. FML

Hoy, paseo nocturno por la playa para ver plancton bioluminiscente. Al parecer no ilumina lo suficiente para encontrar las llaves del coche. FML

Hoy, mi gato ha encontrado la técnica definitiva para que le abramos la puerta corredera de cristal en cuanto quiere entrar: se lanza contra ella, las cuatro patas por delante, se deja deslizar y todo ello con la mirada fija de un psicópata. FML

Hoy, dejé un mensaje de voz a mi plomero, pero antes de colgar le dije: «¡Besos!» Volví a llamar de inmediato para intentar arreglarlo con: «¡NO! ¡NO BESOS!». FML

Hoy, soy secretaria en una residencia para mayores. Llamo al hijo de una de nuestras internas para que la lleve a una consulta externa. Ella se niega a pagar una ambulancia, considerándola demasiado cara. Molesto, él me responde: "¡Es puro teatro, está forrada de dinero!" y me cuelga en la cara. FML