Mejores · Top de siempre

Hoy, mi hermana y yo estábamos revisando una caja de ropa de una vecina. Al ver que no me había quedado con ninguna prenda, ella me suelta: «¿No te quedaste con nada? Vi un montón de cosas feas que deberían haberte gustado.» FML

Hoy, me enteré de que mi primo, que al igual que yo se casa este año, no vendrá a mi boda porque su esposa está ofendida: le hice notar que había escrito mal mi nombre en la invitación. FML

Hoy, descubrí que mi novia contaba mis condones para comprobar mi fidelidad. Me enteré porque usé dos sin ella para hacer globos de agua. FML

Hoy, mi madre se queja de que no somos cercanas y de que no le cuento nada de mi vida. ¿Será porque hace dos años leyó mi diario íntimo y criticó mi vida sexual, amorosa y familiar delante de todos nuestros allegados? FML

Hoy, estando en Perú en mi año sabático, voy al baño al volver de la discoteca. Justo cuando voy a tirar de la cadena, veo en el suelo una araña a 15 cm de mí. Una tarántula. FML

Hoy, de viaje con mi bebé de seis meses, me robaron una maleta. El ladrón podrá disfrutar de un sacaleches, baberos y ropa de bebé, dos bolsas con el nombre del bebé escrito, y dos pañales llenos de pipí. ¡Pero atención, son pañales de tela! Se lo merece, pero aún así. FML

Hoy, me encuentro con un compañero que llevaba varias semanas fuera. «¿Dónde estabas?» — «He estado en Perú», me responde. «¡Oh, qué suerte! Espero que hayas hecho fotos, pequeño suertudo», le dije. Solo al ver su cara entendí que lo que realmente me había dicho fue: «Me han operado». FML

Hoy, estoy invitada en casa de mis padres junto con varios familiares y amigos. Durante la velada, mientras mi padre fumaba afuera, se me cayó el tenedor. Al recogerlo, vi bajo la mesa la mano del mejor amigo de mi padre acariciando el muslo de mi madre. FML

Hoy, he citado a la misma hora a las tres personas interesadas en alquilar mi piso para presionarlas a decidirse. La reunión fue tan bien que han decidido irse a vivir juntas. A un piso más grande. FML

Hoy, después de un fin de semana increíblemente romántico con mi novia, le he pedido que se case conmigo. ¡Para colmo de felicidad, ha dicho que sí! Al ir a ponerle el anillo, incapaz de contener la emoción, le he roto el dedo anular. FML

Hoy, al ver mi cara demacrada y mi tez pálida, mi jefe me ha preguntado si me encontraba bien. ¿Mi respuesta? "Sí, sí, todo bien, es la falta de cocaína." O más bien la falta de cafeína, que me hace decir cosas que podrían perjudicarme. FML

Hoy, soy cajera. Para la caja de productos frescos hay que depositarlos en la cámara frigorífica del servicio 'drive'. Al entrar, no abrí la puerta lo suficiente y esta se cerró detrás de mí. Imposible abrir desde dentro. Me encontraron una hora después, congelada y entre lágrimas. FML

Hoy, primera visita de mis suegros a casa tras mi regreso de la maternidad. Mi suegra se quejaba de que no tenía sentido venir porque la bebé dormía todo el tiempo. Mi suegro murió sin volver a verla. Mi suegra no volvió hasta 3 años después de su nacimiento. Vivían a 170 metros. FML

Hoy, le pedí a mi hija de 5 años que sacara una rebanada de pan del congelador y la tostara. Unos minutos después apareció un olor nauseabundo: había puesto un filete de sardina congelado en la tostadora. FML

Hoy, mi marido y yo no estamos de acuerdo sobre el nombre de nuestro futuro bebé. Su mejor argumento, según él: «Te dejé elegir el nombre del perro; esta vez me toca a mí». FML

Hoy, trabajo en una tienda de una cadena conocida por sus precios bajos. Mientras reabastezco las estanterías, noto algo inusual. ¿Un producto fuera de lugar? ¿Una etiqueta de precio que falta? No, un pañal usado. FML

Hoy, pedí una pizza a una cadena conocida. Esperaba mi pedido con impaciencia, pasó el tiempo y me di cuenta de que no había elegido la opción 'entrega a domicilio'. No tengo carnet de conducir, y el restaurante está a 45 minutos a pie. FML

Hoy, mirando por la ventana del tren de cercanías, me topo con un tigre suelto. Al principio, en estado de shock, llamo a la policía para avisarles. Se lo cuento a mi novia y a mis amigos, orgulloso de mi sentido de la observación que probablemente salvará vidas. Cuando llegan, la policía me llama de nuevo. Era un peluche. FML

Hoy, presento a mi novio a mis padres. Durante la comida, mi padre pregunta dónde nos hemos conocido. Mi novio responde, muy franco: "En una fiesta. Le sostuve el pelo a su hija mientras vomitaba toda la botella de vodka. Fue gracioso." Ah sí, muy gracioso. FML

Hoy, al volver del trabajo, mi marido pasó junto a nuestro hijo adolescente en la calle y no lo recogió. No lo reconoció. Para el joven. FML

Hoy, ¿conocen la expresión 'bostezar hasta que se te desencaje la mandíbula'? Ay, me duele. FML

Hoy, una conocida tienda online de artículos para bebés me envía un correo porque no he entrado en su web desde 2018. Según ellos, ese sería el año de nacimiento de mi bebé. Pero en realidad tuve un aborto espontáneo. Y además escogieron justo el día de mi cumpleaños para recordármelo. FML

Hoy, mi primo de siete años entra en la cocina y grita: "¡Pásame el Nutella! ¡Está detrás de ti!" Le digo que tiene que decir la fórmula mágica y él exclama: "¡Abracadabra, quítate de ahí!" y me da un puñetazo en los genitales. FML

Hoy, como todos los días desde hace dieciséis años, consulté el horóscopo de Acuario. Al mirar las fechas de los signos del zodiaco, descubrí que soy Capricornio. FML

Hoy, perdí las llaves de mi oficina, ayer las de mi moto y anteayer mi mochila. Ya me toca perder el cerebro. FML

Hoy, estoy en la sala de espera del médico con mi hija de seis años. Ella, que ya prácticamente sabe leer, me entrega un folleto y pregunta en voz alta: «Mira, papá, hablan de los hombres aquí. ¿Qué es 'impotencia'? ¿Tú sabes?» Risas generales en la sala de espera. FML

Hoy, y desde siempre, nunca bebo alcohol. Por eso soy yo quien lleva a casa a los amigos que han bebido tras las fiestas bien regadas, como anoche. Un policía me para y me tiende un alcoholímetro diciéndole a su compañero: «Ese, por la forma en que conduce, debe de ir bastante borracho…». FML

Hoy, como mamá de un niño que acaba de hacer una travesura, me enfado y lo castigo en su habitación. Al ir, me dice: "¡Batman me vengará!" Al dirigirme a la cocina, resbalo con uno de sus juguetes y me disloco el hombro. ¿Su juguete? Una figurita de Batman. FML

Hoy, busco al hombre guapo que me cuidó cuando me puse mal en plena calle al volver del trabajo, además a altas horas, realmente a punto de desmayarme. Me prestó su chaqueta para que dejara de temblar y luego me llevó a casa en coche. Debería haberle pedido su número. FML

Hoy, mi novio me despertó a las 3 de la madrugada mientras dormía profundamente porque por fin había conseguido hacer el saludo de Spock con los dedos. FML