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Por Anonyme - 16/03/2025 15:48

Hoy, he aprendido que mi abuela encontró la dirección de mi abuelo y su nueva esposa, y les hizo un regalo para el Día de los Inocentes. Les envió un hueso de goma, con una pequeña nota que decía: 'Para ti y tu mujer.' Nos sentimos afortunados de que no enviara la correa que lo acompañaba. FML

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Por Anonyme - 13/05/2025 04:00

Hoy, en el día de mi cumpleaños, mi madre habla con la familia sobre las dificultades de tener varios hijos. Frente a todos, ella dice que está feliz de haber tenido un solo hijo y que fuera un chico (mi hermano). Excepto que yo soy su hija y parece que olvidó que tenía dos hijos. FML

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Por Idjy - 08/08/2025 12:30

Hoy, sabía que un plan con un follamigo podía arruinarse porque 'me ha venido la regla', pero no me esperaba que vinieran unos alemanes, de verdad. VDM

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Por Maëlle - 03/02/2025 06:08

Hoy, mi hija de 7 años que se cree una Totally Spies saltó desde el primer piso en casa de su niñera. Brazo roto y un buen susto. Y sí, cariño, no puedes volar ni desafiar la atracción terrestre, aunque lleves una mochila rosa. FML

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Por Husky78 - 16/03/2025 19:48

Hoy, una persona mayor me pidió que le cediera mi asiento en el metro lleno de gente. No me atreví a decirle que no. Mis vecinos pudieron darse cuenta de que tenía una erección cuando me levanté. FML

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Por rid3r - 13/05/2025 12:00

Hoy, he estado fumando durante más de un año y mis padres no lo saben. Ayer estuve en una fiesta con bastante alcohol, esta mañana, con la cabeza hecha un lío, me levanto, me siento a desayunar con mis padres, y enciendo un cigarrillo por reflejo... FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 07:16

Hoy, celebré mi unión civil con mi novio. Para la ocasión, mi familia nos preparó una pequeña tarjeta de felicitación. Luego llega mi sobrino de 10 años, quien escribió: "Buena suerte". FML

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Por crocmatin - 16/03/2025 23:48

Hoy, mi marido me ha dicho: 'Una vez no es engañar, es comparar.' FML

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Por Loveme973 - 13/05/2025 20:00

Hoy, he hecho el amor con mi novio en casa de sus padres, que estaban haciendo lo mismo. Como mi suegra era bastante ruidosa, mi chico quería que yo gritara más fuerte que ella porque está en competencia con su padre. FML

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Por ze.bassman - 03/02/2025 08:20

Hoy, armé un escándalo en un taller de coches porque el neumático que le había entregado para reparar seguía perdiendo aire. Le mostraba la factura en la cara mientras lo llamaba payaso. Él miró la factura y se echó a reír. Nunca había reparado mi neumático en ese taller. FML

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Por Audreymouth - 17/03/2025 03:48

Hoy, le pido a mi hombre su tarjeta de crédito para ir de compras. Para mi sorpresa, él va a buscarla y me la presta. Una vez en la caja de H&M, saco su tarjeta... vencida desde hace dos meses con una notita: 'Daría cualquier cosa por ver la cara que pones.' FML

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Por Imunicorn - 14/05/2025 04:00

Hoy, voy a un funeral. Mi hija de seis años dijo bien fuerte durante la ceremonia en la iglesia: "Dios no existe, si no, el cura no sería tan feo." FML

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Por Kiki - 03/02/2025 09:24

Hoy, mientras cruzaba un paso de peatones, un colega se detuvo con su coche para dejarme pasar. Para hacer el tonto, empecé a bailar de manera disparatada y a enseñar mis traseros. Abrió la puerta, bajó del coche y me aplaudió. Resulta que no era él, sino un ilustre desconocido. FML

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Por Youpiyouplala - 17/03/2025 07:48

Hoy, estoy almorzando en casa de mis abuelos. Después de haber comido un paquete entero de galletas, miro la etiqueta. El precio estaba en pesetas. FML

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Por CourageFuyons - 14/05/2025 12:00

Hoy, le hice una escena a mi marido porque encontré ropa interior femenina en su coche. Él niega la existencia de una amante: es él quien usa esa ropa interior. FML

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Por declarathon - 03/02/2025 10:28

Hoy, hace tres años que mi ex-novio todavía me quiere. Declaró su amor en voz alta frente a 70 personas, en mi boda. FML

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Por KanaP - 17/03/2025 11:48

Hoy, como niñera que también hace algunas tareas domésticas, bajo la basura mientras el niño duerme la siesta. La puerta del apartamento se cerró de golpe y me quedé afuera esperando el regreso de los padres para poder volver a entrar. FML

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Por ephemerida - 14/05/2025 20:00

Hoy, con la esperanza de recibir un poco de atención por parte de mi prometido, agarré todas mis cosas y me fui a casa de una amiga antes de que él se levantara. Esta noche, recibí un mensaje de texto: "Compra pan." No había notado nada. FML

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Por Moshe - 03/02/2025 11:32

Hoy, mi jefe me encuentra en mi oficina comiendo pastel de chocolate. Se planta frente a mí y me dice, asombrado: "¿No practicas el Ramadán?" Le respondo que no soy musulmán y él replica: "Lo sé, ¡pero eres gordo!". FML

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Por Ouille - 17/03/2025 15:48

Hoy, le pedí a mi aseguradora que me enviara los términos y condiciones de un seguro que he estado pagando durante años y que nunca me ha servido para nada. Es tan viejo que menciona honorarios de abogados en pesetas. VDM

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Por VDBee - 15/05/2025 04:00

Hoy, algún tiempo después de nuestra separación, mi ex me contó el motivo: nuestros cepillos de dientes en el mismo vaso en el baño, una proyección del futuro: pareja, hijos, familia... Desde entonces, ya no me cepillo los dientes. Tampoco funciona. FML

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Por hommefier - 03/02/2025 12:36

Hoy, mi novia me muestra orgullosamente su pecho, que ha crecido tras tomar una nueva pastilla. Le pregunto si se siente orgullosa. Ella me contesta: "¡Claro! Imagina si tú tuvieras uno grande!". FML

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Por camprout - 17/03/2025 19:48

Hoy, decidí lanzarme y confesarle a mi mejor amiga que la amaba. Tres minutos después de enviarle mi declaración, recibí su respuesta: '¡Oh sí, hagamos bebés pandas juntos! Pero en serio, ¿tú tienes mis calcetines grises?'. FML

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Por Martinoche - 15/05/2025 12:00

Hoy, le confieso a mi novio que, por la noche, me gusta estar pegada a él. Respuesta: 'Rectificación: te gusta pegarme a la pared y, para eso, no dudas en ponerte en diagonal, ocupando el 80 % de la superficie de la cama y sumergiendo la colcha en los abismos. ¡Cuando no te la estás enrollando!' Eso ya está hecho. FML

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Por OhMyGode ! - 03/02/2025 13:44

Hoy, tenía planeada con mi marido una tarde candente sin niños. Modo traviesa activado: entro a la casa empezando a desvestirme y gritando: "¡Vamos a follar como focas en todos los rincones!" El instalador de calefacción no estaba en mis planes. Tengo ganas de morir. FML

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Por Anonyme - 17/03/2025 23:48

Hoy, después de dedicar muchas horas a mi trabajo, finalmente he logrado obtener un fin de semana de tres días para ir de campamento a un parque nacional remoto en Australia. Después de 7 horas de viaje, mi coche se incendió. A 500 metros del camping. FML

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Por Inconnu - 15/05/2025 20:00

Hoy, mi gato se divierte abriendo las puertas saltando sobre la manija, tal como le enseñé. Mientras estoy haciendo el amor apasionadamente con mi novia en mi habitación, el gato abre la puerta con, detrás de él, mi hermana de siete años y sus amigas, invitadas a merendar. FML

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Por cricri610 - 03/02/2025 14:48

Hoy, en el coche y atascado en el tráfico, veo a una chica encantadora zigzaguear en bicicleta entre los coches. Saco la cabeza por la ventanilla para silbarle y termino recibiendo una buena bofetada. Su novio iba detrás. FML

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Por Marlou - 18/03/2025 03:48

Hoy, mi amor comió morcilla en el almuerzo y morcilla en la cena. Por la noche, al momento del abrazo, me dice: 'Vamos, voy a hacerme mi tercera morcilla del día'. FML

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Por enfin12libre - 16/05/2025 04:00

Hoy, voy a firmar mi primer contrato para trabajar en una empresa de consultoría. Llego muy serio, bien peinado, con traje y todo. Todo iba bien hasta que me pidieron mi tarjeta de identidad, con mi foto de adolescente grunge con el pelo largo y graso. FML

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Hoy, mi novia y yo celebramos nuestros cinco años juntos, cuando ella me anuncia que me deja después de haber hablado con ChatGPT, que le dijo que le fui infiel. Iba a pedirle matrimonio. VDM

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Hoy, después de descubrir que mi cuñada tenía un amante, se lo conté todo a mi hermano. Este me gritó, diciendo que ya lo sabía y que me ocupara de mis asuntos. Yo creía que le estaba haciendo un favor. FML

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Hoy, mi novio me pidió matrimonio a través de la puerta del baño: 'Oye, ¿me puedes traer un rollo? ¡Ya no hay! Ah, por cierto, quería preguntarte, ¿quieres casarte conmigo? No, en serio, el anillo está en la cocina, mira. Bueno, ¿me traes el rollo?' FML

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Hoy, me entero de que mi novio paga 40€ al mes por su suscripción a un sitio porno y, por lo tanto, el acceso a videos exclusivos. De manera juguetona, le pregunto si yo no valgo más de 40 euros. "No. Tú, al menos, eres gratis". VDM

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Hoy, durante un viaje en China, me ofrecieron escribir un deseo en una cinta atada a una piedra y lanzarlo a un árbol. Cuanto más alta sea la rama en la que se enganche, más posibilidades tiene de cumplirse. Mi deseo aterrizó en un cubo de basura. VLM

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Hoy, llevo siete años casada y soy mamá de un niño pequeño. Mi vecina embarazada vino a verme para pedirme ideas de nombres para su próximo hijo que combinen con el nombre de mi hijo, porque 'entre medios hermanos, es importante'. FML

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Hoy, excepcionalmente borré las aplicaciones de redes sociales de mi teléfono para concentrarme en mi trabajo. Unas horas después, recibí un mensaje de texto de un amigo, alarmado, que me preguntaba por qué no contestaba a su mensaje en Snapchat. FML

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Hoy, mientras cabeceaba en el asiento trasero del coche, mi madre le propone a mi padre con voz juguetona: '¿Te apetece una mamadita, ahora mismo?'. FML

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