Mejores · Top de siempre

Hoy, conduzco un coche de sustitución y busco el limitador de velocidad para no llevarme una sorpresa con los radares. Me han pillado con un radar porque estaba demasiado concentrada en buscarlo y no en mirar el velocímetro. FML

Hoy, mi compañero de piso quiso calentar unas sobras de pasta que estaban en un tupper. Al notar olor a quemado voy a verlo y lo encuentro completamente alterado. Me dice, desesperado: "Pero no ponía que no se podía poner en los fogones". FML

Hoy, mi hermana se cayó en mitad de la noche por nuestras escaleras y se rompió un brazo y una pierna. A pesar del dolor, insistió en que yo la maquillara y la peinara antes de llamar a emergencias. FML

Hoy, mi novia me manda un mensaje diciéndome que me desea, que está muy excitada y que me espera desnuda en su casa. Cuando llego, ella, vestida, me lleva a la cocina y le dice a su padre: "Mira, encontré a alguien para ayudarte a instalar la nevera nueva." FML

Hoy, hace justo un mes que soy químico en una universidad estadounidense. Por fin me dieron permiso para hacer mi primer experimento: preparé panqueques para todo el laboratorio. FML

Hoy, a dieta, mi novia se puso verde de rabia al no encontrar el número de calorías en su botella de Evian. FML

Hoy, mi marido está tan impaciente por tener un hijo que nunca tendré el placer de anunciárselo. Controla TODO: mi calendario menstrual, si tengo síntomas, e incluso la papelera del baño con la esperanza de no encontrar ningún tampón ni ninguna compresa. FML

Hoy, un hombre mayor me ofreció dinero a cambio de un momento "íntimo" en una parada de autobús. FML

Hoy, el ladrón de mi celular se tomó la molestia de llamarme al teléfono fijo para decirme que mi novia me había dejado por SMS. FML

Hoy, mi novio está teletrabajando en casa y yo en el trabajo, como siempre. Al mediodía lo llamo por algo y me cuenta que por la mañana nuestro gato viejo vomitó en el sofá. ¿Y quién, al volver por la noche, limpió los vómitos del gato? FML

Hoy, piloto, me dirijo a un centro médico para hacer mi reconocimiento médico anual. La recepcionista, al no encontrar mi cita, me pide que confirme la fecha: el 16 de enero. Le muestro mi confirmación para el día 16 con toda seguridad. Presentarme en enero para una cita en febrero, qué buena idea. FML

Hoy, me doy cuenta de que el congelador que está en mi terraza está abierto. Un poco más lejos veo un envoltorio tirado... Sí, eso mismo. Alguien se coló en mi casa para robarse mi último Magnum de almendras. FML

Hoy, mi novio tenía tanta vergüenza de su corte de pelo que hizo el amor conmigo llevando puesto su gorro pescador. FML

Hoy, por fin logré adiestrar a mi gatito para que abra las puertas. ¡Ahora es todo un profesional! Las abre todas sin excepción, incluso la puerta de entrada, por la noche. Así invita a todos sus amigos. FML

Hoy, estaba en el restaurante con mi novio. Lo miro fijamente a los ojos y le digo: 'Dime lo primero en lo que piensas cuando me miras.' Él me responde: '¿Puedo terminarme tu bistec?'. FML

Hoy, toca elegir: o mi novio viene a mi casa, que es menos cómoda y donde no tiene todas sus cosas, o voy yo a la suya, que está a 1 hora y 30 minutos de mi trabajo. Adivina quién va a hacer 3 horas al día de trayecto... Lo peor es que él piensa que yo debería estarle agradecida porque "en su casa se está mejor". FML

Hoy, se me cayó el teléfono dentro de la masa para crepes que preparé a la 1 de la madrugada completamente borracho. No me di cuenta hasta las 10, cuando sonó la alarma de mi teléfono. FML

Hoy, preparo mi jugada para callar a dos alumnos de 4.º especialmente habladores: "¡Eh, eh! ¡Basta, 1-900 'TU VIDA'!" Ese servicio telefónico debió desaparecer antes de que nacieran. Nadie lo entendió. FML

Hoy, he perdido 12 kg tras una dieta draconiana. En la máquina de café donde trabajo, una compañera dice a mis espaldas: "¡Eh, te has puesto muy guapo!" A lo que respondo: "La belleza está en el ojo de quien mira." Me doy la vuelta: la única compañera tiene un estrabismo convergente muy pronunciado. Momento incómodo. FML

Hoy, llegué a Alemania para una estancia lingüística. La primera mañana desayuné con el hijo único de 18 años. Llamó a su madre y le dijo en alemán, pensando que yo no entendería: 'Quédate en la cocina, no quiero quedarme a solas con él.' Solo 28 días más. FML

Hoy, reviso que el parque canino donde dejo a mi pequeño perro devorador de zapatos esté bien cerrado. Me voy tranquilo. Cuando vuelvo, tres zapatos agonizan frente al contenedor destrozado. El parque está bien cerrado, simplemente me olvidé de meter al perro. FML

Hoy, mi prometido y yo abrimos nuestra primera cuenta conjunta. A petición del banquero, mi prometido le entrega los comprobantes de domicilio que trajo. Al ver la expresión dubitativa del banquero, me doy cuenta de que le ha dado los resultados de mis últimos análisis de orina. FML

Hoy, ordeno alegremente mi escritorio, con una canción pegadiza en los oídos, y bailo con entusiasmo, girando en todas direcciones, sin complejos. Cuando me doy la vuelta para tirar mis papeles viejos, veo a mi jefe, muriéndose de risa, apoyado en la puerta y aplaudiendo. FML

Hoy, mi hija de 9 años entra al baño y me pregunta qué estoy haciendo. Le respondo, satisfecha, que estoy escondiendo un feo grano en la cara. Ella se acerca, me observa y sale de la habitación diciendo: "¡Pues no funciona!". FML

Hoy, encargado en un restaurante muy conocido, una pareja me propuso un trío. Delante de sus hijos. Y delante de todos mis compañeros. FML

Hoy, mi novia me dejó. En un momento de soledad le pregunté a mi gato cómo iba a arreglármelas sin ella. Me miró, se sentó y se puso a acicalarse como si nada. FML

Hoy, tras una operación de cadera, mi mujer se desplaza con un andador. Nuestro nieto le preguntó si así es como se empieza a morir. Para ella, FML

Hoy, en plena crisis de ansiedad, le escribo a mi novia para verla y sentirme un poco más tranquilo. Ella me dice que está ocupada y que no puede quedar esta noche. Al salir a tomar una copa con un amigo, la veo a lo lejos saliendo del cine en los brazos de otro. FML

Hoy, le pedí a mi pareja que le diera la vuelta al pollo que estaba en el horno. Fui a sacarlo y vi que seguía del mismo lado. Se enojó y me dijo que sí, que lo había hecho. En lugar de darle la vuelta al pollo para que se dorara, giró la bandeja. FML

Hoy, mi novio me está haciendo una escena. Ha descubierto los mensajes que había intercambiado con mi mejor amiga, hablando de un tal Hugo. Me dijo, furioso: "Eres una puta, hice bien en acostarme con tu hermana." Así que le presenté a Hugo, mi cachorro. FML