Mejores · Top de siempre

Hoy, mi vecino le compró una vuvuzela a su hijo. FML

Hoy, cajera en una tienda de juguetes, le pido a una clienta su código postal, que me da sin pensarlo: "6680, señorita". Tras un momento de reflexión dice: "Ah, no, le he dado el PIN de mi tarjeta.". FML

Hoy, para mi cumpleaños, mi esposa besó mi coche gris con su coche rojo. Vivan los chapistas. FML

Hoy, ayudo a mi mamá a preparar su mudanza. Le había dicho que la iban a llamar por lo del contador. Hace 3 días que no contesta las llamadas porque 'era un número desconocido y dijeron que enviarían un mensaje de texto antes de llamar.' Por mi paciencia. FML

Hoy, después de más de 4000 horas de trabajo en un proyecto, con resultados positivos y coherentes, mi jefe decidió cancelar mi proyecto porque "los resultados están bien, pero el proyecto no es lo suficientemente vendible." Él fue quien me lo asignó. FML

Hoy, voy al mercado y me paro frente a un vendedor de verduras para comprar un pepino. El vendedor, que debía querer deshacerse de su stock, me regala un segundo gratis. En ese momento, mi novio, que estaba justo a mi lado, suelta: Genial, con el segundo, tendrás que comértelo. FML

Hoy, en el metro, noto que la chica guapa sentada frente a mí me mira fijamente desde hace un rato. Le devuelvo la mirada y ella responde: "¡Oh no, no se imagine nada, solo estaba leyendo el resumen de su libro". FML

Hoy, me crucé con alguien que tenía la misma pinza para el pelo que yo. Un perro. FML

Hoy, excursión escolar para nuestra orientación. Nos presentaron el SEPE. FML

Hoy, mientras me dirigía a una consulta en un hospital, me chocaron el coche. Acabé en otro hospital por una conmoción cerebral, trasladada por un ex que se había volatilizado de la noche a la mañana hace 10 años, y luego me revisó mi futuro ex suegro. FML

Hoy, a las 23:57, descubro a mi hermana devorando yogures en la cocina. Intrigada, le pregunto por qué está haciendo eso a esas horas. Me responde: "Estos yogures caducan mañana, así que me los tengo que comer. Bueno, tengo que darme prisa, ¡me quedan 3 minutos!". FML

Hoy, intercambio fotos subidas de tono con mi novia en una conocida red social. Al momento de enviarla, pulso el botón equivocado. Error fatal: todo el grupo de mi clase de la universidad ahora puede disfrutar de una magnífica foto de mi pene. FML

Hoy, durante una comida con la familia política, les cuento a todos que un gran cabrón me despertó a las 8 de la mañana porque estaba haciendo obras. Ese gran cabrón era mi suegro. FML

Hoy, son las 4:30 de la madrugada y no hay agua caliente para ducharme. El calentador marca el código de error E09. Siendo siempre optimista, consulto el manual: la lista va de E01 a E08 y luego de E10 a E43. FML

Hoy, se cumple exactamente un mes desde que salgo con una chica espectacular. El problema: la primera noche que nos vimos, borracho, le hice creer que era inglés. Y no tuve el valor de decírselo al día siguiente ni en los días siguientes. Por fingir el acento cada vez. FML

Hoy, quise ayudar a una señora mayor que me había dejado pasar en la caja con mis dos artículos para guardar sus compras en su coche. Cuando se fue, me di cuenta de que había dejado mi sándwich y mi botella de agua en la bandeja trasera de su coche. FML

Hoy, había camiones de comida en un concierto. Fui demasiado ambiciosa queriendo cargar con dos platos en bandejas y dos vasos llenos hasta el borde. Empecé a bajar las escaleras cargada como una mula, y entonces vi cómo la salsa de la carne se me derramaba encima. Olí a 'cerdo caramelizado' toda la noche. FML

Hoy, en clase de matemáticas, la profesora me señala para ir a corregir en la pizarra un ejercicio que teníamos de tarea. Empiezo a escribir y me doy cuenta de que me equivoqué. Así que cojo el trapo que había sobre el pupitre y lo uso para borrarlo. El trapo resultó ser la bufanda de mi profesora. FML

Hoy, mi novio me deja por mensaje y encima lo hace desde el teléfono de mi hermana. FML

Hoy, acompaño hasta la puerta a un ligue de una noche. Al despedirnos, estoy completamente desnuda y suelto el pedo más grande de mi vida. Afligido, él pasó todo el día escribiéndome para que habláramos de ese incidente. A pesar de mis disculpas, para él 'has cagado nuestra historia'. FML

Hoy, fui a casa de un amigo a tomar el aperitivo. Dejé mi abrigo en el sofá y jugué con su gato, que es adorable. Al irme, me puse el abrigo y noté un olor raro. El gato lo había meado; ahora me parece menos adorable. FML

Hoy, le pedí a mi pareja que le diera la vuelta al pollo que estaba en el horno. Fui a sacarlo y vi que seguía del mismo lado. Se enojó y me dijo que sí, que lo había hecho. En lugar de darle la vuelta al pollo para que se dorara, giró la bandeja. FML

Hoy, mi novio me está haciendo una escena. Ha descubierto los mensajes que había intercambiado con mi mejor amiga, hablando de un tal Hugo. Me dijo, furioso: "Eres una puta, hice bien en acostarme con tu hermana." Así que le presenté a Hugo, mi cachorro. FML

Hoy, mi viejo coche dio su último suspiro, así que compré un coche nuevo. Por supuesto trae lo último en tecnología electrónica. Me costó un tiempo darme cuenta de que no se cala en cada parada y que es una función para ahorrar combustible. FML

Hoy, un amigo puso en Facebook una foto de su nueva novia. Uno de sus cercanos comentó: "Al menos, ella es más guapa que la anterior." La anterior, soy yo. FML

Hoy, acompaño a mi novia a hacerse una depilación del bikini. Adivina quién se tuvo que depilar en su lugar porque ella se asustó y no era reembolsable. FML

Hoy, después de meses minando nuestra relación, mi suegra logró hacerle creer a mi marido, a mis espaldas, que yo ya no lo quería. Una vez conseguido, ahora le está metiendo en la cabeza que se fije en la empleada que trabaja para ella, su preferida. FML

Hoy, mi jefa y yo hablamos sobre las prostitutas. Le conté que una vez, mientras esperaba en la acera vestida con vaqueros y una sudadera, un conductor me tomó por una de ellas. Ella respondió: "Es increíble, hay gente que está realmente desesperada." FML

Hoy, aprendí la definición de sangre fría. Cogí a un compañero de coche para un trayecto de seis horas. Era muy hablador, abordaba muchos temas y el viaje podría haber sido agradable. Lamentablemente, ceceaba. Soy logopeda. Me sangran los oídos. FML

Hoy, mi novia quiso volver a contactar con su ex para saber cómo estaba y en qué punto de su vida se encontraba. Confío en ella, así que no hay problema, llevamos un año juntos. Le dije: 'Si quieres, puedes llamarlo y ya está.' Desde entonces me dejó y volvió con él. FML