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Por Anonyme - 21/03/2025 14:00

Hoy, la Seguridad Social me asegura que declaré hace 3 semanas que ninguna de mis 6 hijas fue reconocida por su padre. Tienen entre 10 y 21 años, y todas llevan el apellido de su padre. FML

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Por lahonte - 23/05/2025 02:00

Hoy, tomé un taxi. Durante el trayecto, el conductor me preguntó qué estudio, le respondí que estoy en el primer año de prepa en economía. Comenzó a hablarme de un montón de temas económicos, pensando que podríamos debatir. No entendí nada y, por vergüenza, asentí a todo. FML

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Por saloukii - 06/02/2025 12:16

Hoy, me preparo cuidadosamente para una parrillada entre amigos, organizada por la hermana de mi novio. Antes de salir, al confirmar nuestra asistencia por SMS, ella me responde simplemente: 'Ah, pero no estás invitada.' Mi novio, sin embargo, fue solo. FML

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Por Anonyme - 21/03/2025 18:16

Hoy, le estoy haciendo una deliciosa felación a mi nuevo novio. Visiblemente, está disfrutando mucho y me dice: 'Joder, chupas mejor que mi novia.' Yo pensaba que él estaba soltero. FML

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Por Gâté - 23/05/2025 10:00

Hoy, mi esposa, a quien debo constantemente tranquilizar sobre la calidad de mis relaciones pasadas, sobre otras mujeres, y sobre la belleza de nuestra pareja, me confesó sin escrúpulos que su ex tenía mejor desempeño en la cama que yo, y que "no me va a mentir". Nada más. Muy tranquilizador para nuestra relación. FML

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Por Aiie - 06/02/2025 16:16

Hoy, mi novio me lanzó una enciclopedia en la cara mientras gritaba: "FAAAAAACEBOOK!". FML

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Por Gaga - 21/03/2025 22:16

Hoy, trabajo en una lavandería y un cliente me preguntó muy seriamente dónde debía dirigirse para un blanqueamiento anal. FML

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Por Desmon - 23/05/2025 18:00

Hoy, como auxiliar en un hospital de cuidados prolongados, acompañé a un aprendiz junto a un paciente y le pedí que le llevara una crema HP/HC. Este último le dio su crema diciendo: 'tome señor, su crema Hora Punta / Hora Valle!' FML

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Por MonteCharge - 06/02/2025 20:16

Hoy, estoy trabajando en el servicio de recogida de un supermercado. Un cliente pidió 20 sacos de 5 kilos de patatas y no vino a recogerlos. FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 02:16

Hoy, me han reprendido porque felicité a la esposa de mi jefe, delante de todo el mundo, por su nuevo trabajo. Al parecer, la he molestado, porque hablé de ello antes que ella al resto del equipo. Se están riendo porque lo saben desde hace meses. Ella realmente me odia. Haga lo que haga, la molesta. FML

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Por Anonyme - 24/05/2025 02:00

Hoy, enésima discusión con mi marido. Me explica cómo estar al día con la colada, organizarme mejor para las compras, criar mejor a mis hijos, usar menos platos para cocinar, etc. ¿Hace él todas estas tareas? Nunca, pero 'es así como se debe hacer'... FML

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Por KMK - 22/03/2025 06:32

Hoy, invité a mi novia a un restaurante para nuestro segundo aniversario. La estuve encantando durante toda la cena... hasta que su ex se sentó solo en una mesa cercana. Lleva treinta minutos hablando con él. Mi novia ya ni me mira. No importa, parece realmente feliz. La cuenta, por favor. FML

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Por Sandraha - 24/05/2025 11:32

Hoy, después de una cita con el dentista, me encontré con un amigo. Me toma el pelo y finjo estar exasperada al suspirar, olvidando la anestesia. Un chorro de baba. Headshot. FML

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Por Taillée en miettes - 07/02/2025 04:32

Hoy, me llama el banco: se retiró una suma enorme de mi cuenta. Mi tarjeta bancaria, así como el efectivo que tenía en casa, han desaparecido. Mi marido me ha bloqueado en todas partes. Tenemos tres adolescentes, dos pequeñitos y un recién nacido. No puedo creerlo... FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 10:32

Hoy, acabo de separarme del padre de mi hija de 11 años. Ella me dijo que éramos una 'familia descompuesta'. FML

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Por Alicouw - 24/05/2025 19:32

Hoy, mi mamá preparó bocadillos cuidadosamente envueltos y etiquetados con el nombre de cada uno. Excepto el mío. Mi etiqueta decía 'Atún'. FML

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Por Anonyme - 07/02/2025 08:32

Hoy, acepté prestar mi videojuego a mi hijo de cinco años y medio. En tan solo treinta minutos, se llevó dos trofeos, ganó carreras y descubrió tesoros que yo jamás había encontrado. Es la segunda vez que él juega, mientras yo juego desde hace tres meses. FML

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Por Émile Pablo - 22/03/2025 14:32

Hoy, estoy tan cansado que me olvidé de ponerle café a mi café. FML

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Por Sterenn - 25/05/2025 03:32

Hoy, para hacerle un favor a mi abuela, le lavé su ropa interior, la colgué a secar en mi lavandería y la olvidé por completo. Cuando vi la mirada perpleja del electricista muy guapo que vino a ayudarme, descarté cualquier intento de seducción. FML

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Por nikouche - 07/02/2025 12:48

Hoy, me he dado cuenta de que mi perro me considera gorda y fea. Ladra y gruñe cada vez que me desnudo. FML

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Por Alias - 22/03/2025 18:32

Hoy, mi empleada doméstica conoció a los nuevos vecinos al regresar de hacer las compras. La confundieron conmigo y la invitaron a cenar. Ella aceptó. FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 11:32

Hoy, mi novio rompió conmigo por SMS. Derramé algunas lágrimas al leer sus mensajes, y me apresuré a salir del aula, pero algunos alumnos tuvieron tiempo de verme llorar. Soy profesora, tengo 33 años y estoy soltera otra vez. FML

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Por depepj - 07/02/2025 17:00

Hoy, mi mamá recibió el resultado de mi examen de conducir. Con esa famosa amabilidad, me dijo: "Creo que tienes algo especial con el examinador, ¡quiere volver a verte!" Gracias, mamá. FML

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Por Obs_curity - 22/03/2025 22:32

Hoy, con ánimo travieso, le propuse a mi hombre una pequeña mamada. Me respondió con un: 'No, gracias.' FML

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Por NeverAgain - 25/05/2025 19:32

Hoy, le dije a mi madre que tenía una noticia maravillosa que iba a alegrar a toda la familia. Ella intentó adivinar. No, mamá, no he 'vuelto a ser hetero'. FML

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Por Anonyme - 07/02/2025 21:00

Hoy, antes de acostarse, mi novio no se molestó en cepillarse los dientes. En cambio, se tomó el tiempo de aplicar pasta dental a cada uno de sus granitos. FML

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Por Cui-cui - 23/03/2025 02:48

Hoy, mi marido insistió de un lado a otro que las gallinas y los avestruces no son aves, porque: 'Ellas no vuelan.'. FML

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Por Lolotte - 26/05/2025 03:32

Hoy, es Navidad. Llego después de una hora y media de camino con mis 300 euros en regalos. ¡Por fin ha llegado la hora! Debajo del árbol, hay más de 50 paquetes para 8 personas. Hay para todos... o casi. Bueno, pues, tal vez tenga algo el próximo año. FML

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Por Anonyme - 08/02/2025 01:00

Hoy, nuestro hijo de 18 meses se despierta a mitad de la noche, como casi todas las noches desde hace 15 días. Por una vez, veo a mi esposo levantarse para ir a calmarlo. La verdad es que se fue al baño a buscar unos tapones para los oídos y luego volvió a acostarse. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 06:48

Hoy, la propietaria del apartamento que alquilaba finalmente decidió, después de dos meses, devolverme el depósito. Entre tanto, hizo una lista de daños que según ella yo había causado, pero que no fueron detectados durante la inspección inicial, y decidió descontar 250€ de mi depósito. FML

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Hoy, pese a mis recursos ante el juzgado, me han embargado las cuentas por multas de un vehículo que vendí en 2023. Las multas son de 2024; es simplemente un error de la justicia. La suma asciende a 2105 €, es decir, todo el dinero que tenía en mis cuentas. Felices vacaciones. FML

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Hoy, mi novio entró al baño mientras me duchaba y me dijo: "Me gusta mirarte cuando te duchas, porque el empañamiento del cristal me hace pensar que tienes un cuerpazo." FML

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Hoy, alguien me dijo que cree haberme visto en algún lugar y respondí en broma que es posible, ya que actúo en películas para adultos. Me asusté cuando me contestó: "¡Ah sí, eras tú con el caballo!" FML

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Hoy estaba hablando con el chico que me gusta. Todo iba bien hasta que me dijo: "tú eres como otras solo que tienes todo en porciones pequeñas". VHP

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Hoy, es el cumple de mi novia. Invité a sus amigos a su casa para sorprenderla. Hacia las 8, se abre la puerta y escuchamos la voz de un tipo: "¡Tengo muchas ganas de ti!" Y ella le responde: "Vamos a celebrarlo juntos, ese idiota se olvidó de mi cumple y se fue a ver fútbol con sus amigos!". FML

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Hoy, después de una larga serie de exámenes, me entero de que soy estéril. Mi esposa está embarazada de nuestro segundo hijo. Creo que voy a tener algunas preguntas que hacerle... FML

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Hoy, llamé a uno de nuestros clientes más fieles para ofrecerle recibir nuestro catálogo en formato digital en lugar del papel. Me respondió que, con la llegada del invierno, la calidad del papel del catálogo era un excelente iniciador de fuego para su chimenea. FML

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Hoy, mi novio insistió en medir la circunferencia de mis dedos. Sorpresa, enseguida pensé en una futura propuesta de matrimonio. Volvió un tiempo después, anunciándome orgulloso que, según el estudio de una revista científica, yo estaba "en la media". VDM

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