Mejores · Top de siempre

Hoy, vuelvo con mi hijo del funeral de mi padre, que se celebró a cinco horas en coche. Al llegar a casa de mi hijo, paso a saludar a mi nuera, que ni nos dice hola ni da el pésame, y que se apresura a soltarnos al bebé en brazos antes de dar un portazo para salir de fiesta con sus amigas. FML

Hoy, voy a hacer unas compras. Desbloqueo solo el maletero de mi coche con el botón del mando, lo cargo, lo cierro con las llaves dentro. Este modelo no tiene botón en la tapa del maletero. Estoy a 10 kilómetros de mi casa, donde está la llave de repuesto. Dilema. FML

Hoy, tuve mi primera relación sexual con mi novio de 22 años, virgen. Llamó a todos sus amigos para decirles que por fin se había convertido en un hombre. FML

Hoy, ordené toda mi habitación porque no encontraba mi mando de la PS3. Cuando terminé, mi padre entró en la habitación y me tendió el mando diciendo: «Mi plan funcionó». FML

Hoy, me enfrento a un dilema: o me lo guardo y no digo que vi la foto de mi profe de matemáticas en un sitio de citas gay, o le explico a toda la clase qué hacía yo en un sitio de citas gay. FML

Hoy, voy a casa de mi viejo vecino, súper simpático, para pedirle azúcar porque ya no tengo en casa. Su nieto me abre la puerta y, cuando le explico el motivo de mi visita, me dice: «¿No tienes dinero para comprar azúcar?». FML

Hoy, estoy en la clase de filosofía y empiezo a cabecear. Mi compañero de al lado, que está acostumbrado a que me quede dormido en esta clase, me dice: «Eh, ¿duermes?» Medio dormido, le respondo: «¡Sí, imbécil, estoy durmiendo!» Mi compañero estaba ausente. Era el profesor, justo al lado. FML

Hoy, debido a las inundaciones y a las huelgas, me sentí en un sketch de Chevallier y Laspalles: el autobús que sustituía al tren de París a Orléans sí llegaba a Orléans, pero no se detenía allí. Me dejó en Tours; desde allí había un tren a Orléans. FML

Hoy, mi psicóloga puso oficialmente fin a mi terapia. Para ella, mis problemas deben resolverse con «una terapia de pareja o familiar» porque individualmente no hay nada malo. Sin embargo, cuando le digo que mi médico quiere ingresarme en psiquiatría, ella considera que eso es necesario. FML

Hoy, mi marido me sorprende dándome un pequeño placer con el dedo en el salón, no lejos de mi hija de un año que estaba jugando. Horrorizado, me llama monstruo, diciendo que nuestra hija hará lo mismo que yo y, encima, delante de la gente. Se va indignado. Yo solo me estaba hurgando la nariz. FML

Hoy, como siempre, soy diabético. Al volver de la fiesta de Nochevieja, mi madre me pidió que le soplara para comprobar mi aliento. A ella no le preocupa que fume o que beba, pero lo hizo para asegurarse de que no había comido caramelos. FML

Hoy, después de volver a alabar las cualidades de mi cachorro de 4 meses que nunca hace travesuras, encontré el linóleo completamente arrancado en el salón. Les dejo adivinar quién cometió la fechoría: el perro o el pez dorado. FML

Hoy, mi padre, tan tacaño, me hizo llenar el salero con los sobrecitos de sal que él había recogido en un restaurante de comida rápida antes de la cena. FML

Hoy, después de ocho semanas trabajando en el pretérito perfecto y en los infinitivos, corrijo los exámenes de mis alumnos: infinitivo de 'he ido': 'idir', infinitivo de 'he visto': 'vistir'. FML

Hoy, 2026: ¡el año del vicio! Catorce minutos después, me pusieron los cuernos. Bueno, pues será el año del divorcio, entonces. FML

Hoy, de niñera en una familia muy ecologista. Como no había comido antes de venir, me dejé tentar por uno de sus yogures. Son tan estrictos con el reciclaje que, al no encontrar el contenedor para envases de yogur, me vi obligada a volver a casa con el vasito vacío. FML

Hoy, como cada mañana, me cuesta despertarme y aún estoy medio dormido. Cojo mi calzoncillo para ponerlo en la cesta de la ropa. En lugar de eso, abrí las persianas y lo lancé por la ventana. Cayó en el jardín de mi vecina. FML

Hoy, mis sitios de vídeos porno pasaron a ser de pago. FML

Hoy, mi novia y yo pasamos la noche en casa de unos amigos. Al despertarnos, empezamos a ponernos cariñosos, hasta que escuchamos la puerta de la habitación abrirse y vimos a nuestra amiga asomar la cabeza por el marco de la puerta. Sorprendido, me caí del colchón hinchable. Por mi espalda y por nuestra dignidad, FML

Hoy, cuando aparentemente va a hacer buen tiempo durante más de una semana, tengo que mantener las persianas cerradas porque hay un andamio frente a mi casa, con los obreros que arreglan la fachada y no paran de gritar, y además los vecinos del otro lado también están haciendo obras. Ah sí, estas sí que van a ser las vacaciones. Genial. FML

Hoy, después de asegurarnos que solo nos visitarían durante los 5 días planificados para conocer a nuestro hijo de 3 semanas (porque estamos bastante agotados), mis suegros se quedan 3 días más sin habernos pedido nuestra opinión. FML

Hoy, dos alumnos de mi clase de máster publicaron su top 10 de las preguntas más estúpidas del año que hicieron nuestros compañeros. Ocupo los ocho primeros puestos. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Mi marido claramente lo ha olvidado. Por una frasecita en la que me burlaba cariñosamente del apodo que le pone a nuestra hija, él me suelta, muy seco: "Me estás jodiendo." Ni regalo, ni pastel, ni siquiera un "Feliz cumpleaños". FML

Hoy, con resaca, estoy cansado y camino por la ciudad para volver a casa. La gente que me cruzo me mira raro. Me puse la camiseta al revés dos veces. Sí, sí, dos veces: las costuras por fuera y la etiqueta delante. FML

Hoy, alguien me empujó fuera del vagón al cerrarse las puertas para hacer hueco. FML

Hoy, agradecí a unos clientes en el restaurante donde trabajo por la propina de 1 € que me dejaron. No lo hicieron a propósito. Recuperaron su dinero. FML

Hoy, mi marido quiere cambiar de sexo. FML

Hoy, recién duchado, decido echarme una siesta con mi novia. De repente, nuestros mimos se interrumpen porque ella se echa a reír con ganas. "Hueles a mi abuela." Eso fue todo lo que se le ocurrió decir. FML

Hoy, mi pareja me pidió matrimonio en un restaurante. Acepté para que no pasara vergüenza y, al salir del restaurante, terminé la relación. ¿Por qué? Durante todo su discurso me llamó por el nombre de su ex. FML

Hoy, llevo a mi hermano a urgencias porque tiene un trozo de metal en el ojo. La espera es larga, oímos a los enfermeros reír en su despacho y luego: ¡Te vas a romper un diente! Sin poder aguantar más, mi hermano se levanta y descubre que estaban tirándose M&M's a la boca. FML