Mejores · Top de siempre

Hoy, acabo de darme cuenta de que en Europa tenemos culturas distintas. Resulta que el botón "Stop" junto a la puerta del tranvía en Bélgica no sirve para avisar al conductor de que quieres bajar. En fin, al menos aprendí algunas malas palabras en neerlandés (el idioma que se habla en Flandes). FML

Hoy acepté la invitación de mi ex de salir a bailar con él y con sus amigos para celebrar su cumpleaños. Decidí llevarle un regalo de sorpresa, pero no pude entregárselo porque se la pasó besándose con otras niñas. VHP

Hoy, el hombre con quien llevo hablando desde hace un mes en una app de citas me bloqueó, después de decirme que es porque nunca cometo errores al escribir y eso le resulta sospechoso. Cree que mi perfil podría ser falso y que soy un robot. FML

Hoy, mi vecina llamó a la policía para que le devolviera su gato. El mismo que ella abandonó en la calle durante dos años, que yo rescaté hace un año, y cuya propiedad ella me transfirió en el registro de microchips en mi primera visita al veterinario, y sobre el que nunca preguntó nada, jamás. FML

Hoy, primera vez con mi novia, que es virgen. Su reacción al ver el bicho: 'Ah, pues no está tan mal, en realidad. No es tan grande.' FML

Hoy, estoy enferma y no puedo ir a mi trabajo semanal como niñera. Le pedí a una amiga que me sustituyera. Recibí una llamada de la madre de los niños diciéndome que había encontrado a mi amiga genial y que, a partir de ahora, sería ella quien me sustituyera siempre. FML

Hoy, mi hija de tres meses ya duerme toda la noche y a veces incluso se despierta a las 9. Sería perfecto, si no fuera porque su hermano de dos años y medio se levanta todos los días a las 6, sin importar a qué hora se acueste por la noche. FML

Hoy, tras tres semanas de encuentros virtuales con mi futuro jefe y compañeros, el CEO ni siquiera miró a la cámara durante nuestra conversación. Sin embargo, sentenció mi destino: dijo que no tenía suficientes conocimientos sobre IA. Eso era precisamente lo que alababan los informes previos a la entrevista. FML

Hoy, llevo una semana intentando en vano ponerme en contacto con mi operador móvil para desbloquear mi teléfono. Por fin tengo a alguien al otro lado de la línea que me dice que compruebe la tarjeta SIM. Resulta que mi línea llevaba dos semanas funcionando... y la tarjeta SIM estaba puesta al revés. FML

Hoy, la niña de seis años a la que cuido va al baño. Después de terminar, me llama para que le limpie el culito. Lo hago. Me sorprende que no supiera cómo hacerlo, le pregunto. Me responde: "No tenía ganas de lavarme las manos." FML

Hoy, mi novio se enfadó porque yo no quería hacer el amor. Dice que me aprovecho de él. Cariño, vivo en tu casa, pero teniendo en cuenta que trabajo, que tengo 3 horas de viaje al día y que me dejas hacer todas las tareas del hogar, preferiría vivir en la mía. FML

Hoy, como suele pasar por las mañanas, mi perro viene a despertarme en la cama. Tiene una técnica muy suya: tumbarse sobre mi cabeza hasta que me asfixia con su pelo. FML

Hoy, en la panadería, le pedí a la dependienta que repitiera lo que dijo porque tengo problemas de audición (ella llevaba mascarilla y hablaba entre dientes). Lo repitió tres veces, siempre sin levantar la voz. Tuve que salir y volver con un compañero para que me repitiera lo que ella decía. Es humillante. FML

Hoy, estoy en casa de mi mejor amigo porque no se encuentra bien. Después de 600 km en coche y 300 € de gastos, me reprocha no haberlo invitado al restaurante. Cobro el salario mínimo y fue mi presupuesto de vacaciones el que se esfumó. Todo eso para reprocharme que soy egoísta y sin corazón. FML

Hoy, durante la presentación del programa en una escuela de negocios reputada por su seriedad, pero sobre todo por su precio exorbitante, el profesor nos informó que dos tercios de nuestras clases serían en francés y los otros dos tercios, en inglés. FML

Hoy, estaba comiendo un sándwich en el parque cuando una paloma me cagó en el hombro y en el postre. Me dio tanta rabia que quise lanzarle una piedra, de pie sobre una mesa de madera que no estaba fijada al suelo. Cuando salté para lanzar la piedra al árbol, me estampé y me rasgué todo el trasero y la entrepierna de los vaqueros. FML

Hoy, sospecho que mi marido me ha engañado y tenemos problemas de pareja. Él acude a una psicóloga que eligió escrupulosamente para obtener 'respuestas a sus preguntas'. Tras la primera cita descubro que se envían mensajes los fines de semana, ella lo llama por su nombre... Él no entiende mi reacción. FML

Hoy, estoy frente a la pizarra para una prueba oral de matemáticas en el primer año de 'Maths Sup'. Termino mi ejercicio, orgulloso de haber sido tan rápido y eficaz. Bueno, hasta que mi examinador me suelta: «Eso no son matemáticas, eso es ciencia ficción, amigo». 6/20. FML

Hoy, y desde hace 3 semanas, vivo separada de mi marido. Como parece sentirse solo, me llama todas las noches para contarme su día. Como antes, cuando vivíamos juntos, en realidad. FML

Hoy, mi madre intentó taparse las canas con mi rímel. FML

Hoy, hace un mes que estoy separada de mi novio porque me dejó plantada la noche de San Valentín. Insistió en pedir perdón invitándome al mismo restaurante. Acepté. Me volvió a dejar plantada. Quería rematar la jugada. FML

Hoy, por culpa de las placas de hielo, han mandado a casa a todas las clases de 2º de Bachillerato de mi instituto. ¿A todas? No. Una clase de irreductibles de letras resiste todavía y siempre al hielo, con un examen de filosofía. FML

Hoy, al entrar en mi habitación veo un bichito en la pared. Molesto, decido mandarlo al paraíso de los insectos con un libro. El libro mata al bicho, hace temblar la pared y desprende mi reloj de pared, que acaba estrellándose contra mi televisor. FML

Hoy, práctica de Biología. Modelamos los cromosomas con trozos de cable. Los clasificamos por tamaño y color, y me quedo con tres cromátidas idénticas. "¡Profe, me sobra un cromosoma!" Risa general. La profe: "¡Eso lo explica todo!" Acabo de pillar el chiste. FML

Hoy, viviendo en el extranjero, estoy deprimida y desencantada con mi entorno, así que volví a Francia para celebrar mi cumpleaños en familia. Mi padre no dejaba de dar pistas sobre mi regalo, prometiendo que había sido hecho para mí y que me iba a encantar. Me regalaron una maleta. Me puse a llorar. FML

Hoy, mi abuelo quiso que pusiéramos exactamente el número de velas que le corresponden en su pastel de cumpleaños. Tiene 93 años. FML

Hoy, el profe de matemáticas anuncia que se ha olvidado una calculadora sobre una mesa... con una chuleta dentro. Su dueño debe elegir entre sacar un cero o perder su calculadora de 150 euros si no se delata. Y ese dueño soy yo. FML

Hoy, se cumplen 3 años desde que estoy con mi novia. Es el amor de mi vida y todo va de maravilla, salvo por una cosa: sigo siendo virgen. FML

Hoy, llevo tres años con mi novia y todo va genial. El problema es que su mejor amigo está en todas partes. ¿Estoy celoso? No, al contrario: me atrae y es recíproco. FML

Hoy, le explico a mi novio que la enfermedad que tengo desde siempre y que afecta las papilas de la lengua no es peligrosa, aunque es bastante llamativa a la vista. Su reacción fue: "Me da igual que seas fea por dentro, mientras seas bonita por fuera." FML