Mejores · Top de siempre

Hoy, vuelvo por la noche. Procuro subir a dormir discretamente para no despertar a mi pareja. En lo alto de la escalera, unos ojitos de un azul deslavado, pijama pálido, chupete fosforescente, el rostro pálido bajo la luz de mi teléfono: mi hija de 2 años, sonámbula, me mira fijamente. Parecía la aparición de una película de terror. Grité. FML

Hoy, por fin me encontré con mi suegra al entrar en su baño para lavarme las manos. Ella estaba sentada en el inodoro, pero aun así insistió en que fuera a darle un beso en la mejilla. FML

Hoy, enésima pelea con mi pareja. ¿Por qué? Porque él necesita acercarse a mí para tener sexo, y yo necesito cariño y sexo para acercarme a él. Por mi sequía sexual. FML

Hoy, después de pasar dos horas pasando a limpio un trabajo para entregar mañana, sin faltas de ortografía y con buena presentación, tuve el reflejo de aplastar un mosquito sobre el papel. FML

Hoy, recojo y cuento la colecta organizada por la despedida de una compañera apreciada en todo el departamento. Me doy cuenta de que cierto directivo no había sido contactado y le paso el sobre. Firmó, y vuelvo a contar: el monto recaudado no ha cambiado. En cambio, sí asistió al brindis de despedida. FML

Hoy, recibo una llamada de una compañera que no consigue activar el buzón de voz de la centralita. Intento explicarle: "Primero tienes que colgar y luego..." Ella colgó antes de oír el resto. FML

Hoy, después de aprobar la oposición para la administración pública y tras diez años trabajando en el mismo puesto, me han degradado a becario en mi propio puesto. FML

Hoy, camino a un pequeño fin de semana entre amigas, tenía que coger un AVE. Llegando tarde, me puse a correr por el andén con tacones y terminé cayéndome. Como resultado, además de perder el tren, mis dos costillas, que me habían soldado hace poco, se volvieron a romper y acabé en el hospital. FML

Hoy, me quedé dormido en el tren. Me desperté cuando mi cabeza chocó contra el carrito de aperitivos, lo que hizo estallar de risa a la señora de enfrente y, de paso, me escupió su galleta ya masticada en la cara. FML

Hoy, tras la intervención de mi tía, que me dijo que mi padre estaba triste por no verme y que había entendido que su actitud me hería y que iba a cambiar, me dejé conmover y retomé el contacto para iniciar una reconciliación. No pasaron ni seis meses para que volviera a hacerlo. FML

Hoy, mi novio está muy maniático. Le gusta que todo esté impecable, bien ordenado, limpio y, sobre todo, que no haya nada tirado por ahí. De hecho, es muy maniático... salvo que no es él quien recoge. Él solo se limita a dar órdenes. FML

Hoy, estoy buscando trabajo y estoy muy deprimida porque nunca me vuelven a llamar. Durante un almuerzo en casa de mi suegra, en presencia de toda la familia política que no soporta a la gente sin empleo, mi novio me pregunta con tono conversacional y con una sonrisa: ¿Y el trabajo, qué tal? Vivimos juntos. FML

Hoy, somos cinco hermanas. Todas tenemos treinta y tantos, excepto la mayor, que está a punto de cumplir 50 años. Le encanta acostarse con mis ex y con los ex de mis hermanas. Dice que es su vicio. FML

Hoy, empezamos los preparativos de la boda que quiero: romántica y tradicional, con vestido de encaje estilo princesa, etc. Mi futuro marido ha decidido que se casará en vaqueros y con un sombrero de vaquero blanco. Esto va a ser largo. FML

Hoy, fui al taller para que me repararan un golpe en el parabrisas. Dos minutos después, el mecánico empezó a raspar el cristal y, partiéndose de risa, me dijo: "¡Es una cagada de paloma, señora!" . FML

Hoy, clase de conducción. Soy alta y el instructor me lo hace notar. Yo subí la apuesta diciendo que debía haber cambiado los ajustes del asiento al sentarme, porque ¿en serio había alguien muy bajito aquí antes que yo? Su respuesta fue: 'Era yo... mido 1,59 m'. FML

Ojo por ojo

Hoy me masturbé pensando en mi novia y me emocioné tanto con sus fotos que no me di cuenta de que mi semen se dirigía a mi cara. Me cayó todo en el ojo y ahora está rojo e hinchado. Y mi novia no para de reírse de mí desde que le conté. VHP

Hoy, al colocar el papel mata-moscas, mi marido puso un dedo encima para comprobar si funcionaba, luego otro para despegar el primero y, al sacudir la mano con fuerza, acabó pegándose toda la tira en la mejilla. Por mi marido, tan listo como una mosca. FML

Oliendo a amoníaco

Hoy llevé a mi gato a la veterinaria y en el camino de vuelta me orinó encima. El taxi me dejó a una cuadra y, mientras caminaba, me topé con el chico que me gusta. No pudo disimular su asombro al verme con los pantalones mojados. VHP

Hoy, en el quirófano, una paciente de 71 años, nada amable, cambió el habitual '10, 9, 8…' en el momento de la anestesia por un 'e, n, c, u, l…' que terminó de deletrear mirándome fijamente a los ojos. FML

Hoy, un cliente me dijo en plena sesión de trabajo: "¿Cómo que 'para toda la vida'?" Soy tatuadora. FML

Hoy, mi novio me amenaza con dejarme si sigo zampándome así. Después del trabajo quedamos en el gimnasio. Cuando llego, le mando un mensaje diciéndole que me estoy aparcando. Y lo que le llegó fue un magnífico: "Me estoy zampando". FML

Hoy, voy a una fiesta. Primera sorpresa: la ex de mi novio está allí. Segunda sorpresa: llevamos el mismo vestido. Tercera sorpresa: a ella le queda mucho mejor que a mí. FML

Hoy, voy a comer a McDonald's. Orgulloso, con mi bandeja bien llena, me dirijo a la mesa mientras estoy absorto en una conversación. Me detengo frente a la papelera y vacío mi bandeja. FML

Hoy, me caí de la bicicleta a cuatro metros de llegar al trabajo, fracturándome y dislocándome el hombro. Operación y larga baja laboral en perspectiva. Hace 11 meses que volví a trabajar tras un accidente laboral que me tuvo de baja nueve meses. La bici era para ponerme en forma... FML

Hoy, mi esposa me pregunta si estoy dispuesto a hacer cualquier sacrificio por nuestra hija. Le respondo, por supuesto, que sí. Entonces me entrega dos entradas para el concierto de Violetta. FML

Hoy, estoy solo en casa y aprovecho para llamar a mi novia y hablar de sexo. Pero todo se detiene cuando oí a mi mamá desde su habitación decir en voz alta: "¿Puedes hablar con tu novia en voz baja? Aquí intentamos dormir." FML

Hoy, tengo 1.310 € en la cartera porque marqué mi PIN en lugar de la cantidad a retirar. FML

Hoy, como mi sobrina de diez años tenía piojos, fuimos revisando a toda la familia para asegurarnos de que fuera la única. Le pregunté a su hermana de cuatro años si tenía piojos y ella me respondió, inclinando la cabeza hacia mí: «No, mira, yo tengo hormigas». Y era cierto. FML

Hoy, el técnico que vino a reparar mi caldera de gas llegó borracho. Como era de noche y había olvidado su linterna, decidió alumbrarse con su encendedor. FML