Mejores · Top de siempre

Hoy, mi hijo, que me había pedido prestado el móvil con mi permiso para hacer una búsqueda en Internet, viene a verme riéndose y me dice que su padre quiere comer berenjenas esta noche, cuando él las odia. Mi marido me había enviado mensajes subidos de tono con el emoji de berenjena. FML

Hoy, clase con mis alumnos de primaria sobre las conjunciones de coordinación. Doy como recurso mnemotécnico la célebre frase "Pero, ¿dónde está Ornicar?". Uno de ellos me respondió: "En tu cara". FML

Hoy, sé con certeza que nuestros amigos los gatos pueden tirarse pedos como nosotros: el mismo ruido, el mismo olor... la misma mirada inocente. FML

Hoy, tengo la nariz taponada. Mi marido decretó la 'noche de pedos libres'. FML

Hoy, pasé por la caja con condones, chocolate, cera y vino. Al salir, el cajero me miró y me soltó un '¡Que tengas una buena noche!' lleno de dobles sentidos. Los condones son para mi hermano, la cera para mi madre, la botella para mi padre... y el chocolate para mí, que estoy sola. FML

Hoy, hice realidad la fantasía de mi novio: hacer el amor al ritmo de 'Fruit de la passion' de Francky Vincent. Cuando él terminó, todavía estábamos en el estribillo. FML

Hoy, mi compañero de piso propuso una nueva regla para la convivencia: según él, deberíamos hacer caca en el trabajo lo más a menudo posible, así 'ahorraríamos papel higiénico en casa'. FML

Hoy, paso la velada en casa de un chico atractivo que conocí hace poco. Mientras charlamos y coqueteamos, decido ir al baño. Me topo con restos de mierda, con manchas en la taza, en la puerta e incluso en la manilla. FML

Hoy, soy masajista. Después de un rato masajeándole la espalda, cuando le pedí que se diera la vuelta, un cliente me pidió que esperara un momento. FML

Hoy, en el examen de francés del bachillerato, el borrador del chico que estaba delante de mí estaba más limpio que mi copia. FML

Hoy, durante una inscripción me preguntan «¿Es señorita...?» Yo respondo «Señora». «Ah, perdón, entonces ¿es señora...?» No, es señorita Señora. Sí, Señora es mi apellido. FML

Hoy, mi profesor de estadística, cuyas iniciales son "VDM", nos envió un correo. «Debido al creciente número de estudiantes, la evaluación continua del segundo semestre será sustituida por un examen tipo test con penalización por respuestas incorrectas que se celebrará a finales de junio. Un saludo, VDM» Pues para mí, VDM. FML

Hoy, es el cumpleaños de mi novia. Así que le propongo pasar la noche en mi casa. Al llegar, descubre un gigantesco oso de peluche sosteniendo un anillo (bonito regalo, ¿no?). El oso de peluche había pasado la noche en mi cama, entre mi novia y yo. FML

Hoy, una señora me pregunta si la calculadora que está comprando para su hija es buena (soy cajera con contrato de estudiante). Le digo que sí y que la he usado durante todos mis estudios. Ella me responde: "Viendo dónde ha acabado, creo que no la voy a comprar". FML

Hoy, encargada de cuidar al perro viejo de mi vecina, lo encuentro muerto en el salón. Paniquísima, llamo a la vecina para saber qué hacer. El perro está envuelto y metido al fondo del congelador dentro de una bolsa de Decathlon en la que se lee: "¡A tope con la forma!". FML

Hoy, alguien escribió 'Existe por sí mismo' en el maletero de mi coche. FML

Hoy, como todas las mañanas, ventilé mi apartamento y lo cerré antes de salir. Al volver, me llevé la sorpresa de encontrar plumas por todo el suelo de la entrada y el cadáver de un gorrión en el salón. Al parecer lo dejé encerrado esta mañana y mi gato se 'divirtió' con él. Para el gorrión. FML

Hoy, desde que nació nuestro hijo, mi marido me deja encargada de todo. La única forma que he encontrado para relajarme un poco es fingir un estreñimiento tremendo para encerrarme mucho tiempo sola en el baño con mi móvil. FML

Hoy, estoy esperando el tranvía. Sin fijarme en lo que indicaba el que llegaba, me subí. Una chica me gritó: "¡Es la última parada!" justo antes de que las puertas se cerraran. Al final tuve que bajar 50 metros más adelante y volver a la parada entre risas. FML

Hoy, estoy en el ascensor donde flota un olor nauseabundo. Cuando salgo, me cruzo con un vecino que entra y, para no pasar por una asquerosa, le suelto: "¡Ni se les ocurra pensar que soy yo!" Al final, sólo pasé por una loca. FML

Hoy, y desde siempre, sufro de eyaculación precoz. Mi novia, futura maestra de infantil y primaria, me hizo cantar una canción infantil mientras hacíamos el amor. Duré más. FML

Hoy, siendo militar, participé en una ceremonia en pleno centro de la ciudad. Al pasar frente a los civiles, una niña gritó: "¡Mamá! ¿Esos son los que van a morir?". FML

Hoy, recibí un correo amenazante: «Si tu habitación no está ordenada en las próximas 24 horas, puedes decir adiós a tu cuenta de Facebook.» Firmado: AnonyMoms. FML

Hoy, en París, vuelvo del trabajo en bici. Al llegar frente al Théâtre du Châtelet me topo con una manifestación. Todas las calles están bloqueadas, jóvenes encaramados en los árboles, gritos, antidisturbios por todas partes... Le mando un mensaje a mi novio en pánico. Se ríe y me contesta que no es una manifestación, sino la gala del Balón de Oro. FML

Hoy, al volver del trabajo, descubro con alegría que mi chico me ha preparado una linda sorpresa: un camino de pétalos de rosa. Emocionada y curiosa, lo sigo para descubrir la sorpresa al final... que no es otra cosa que el fregadero lleno de platos sucios. FML

Hoy, tengo un padre bastante especial: cuando le hago un regalo por el Día del Padre, me reprocha por malgastar el dinero. Si, por desgracia, no le hago ningún regalo, se queja y pone mala cara durante días, porque me considera un hijo ingrato y dice que le habría salido mejor criar un cerdo. No sé qué hacer. FML

Hoy, llego a casa y descubro que el gato se ha meado en todas las alfombras de la casa. Hay cinco. FML

Hoy, mi mejor amiga me ha dicho que está empezando una relación y se muda con mi exnovio, con quien todo terminó muy mal. Sin embargo, me aseguró que le dejó bien claro que se había comportado conmigo como un cabrón. En fin. FML

Hoy, doy una clase sobre publicidad frente a trescientas personas. Hablando de la eficacia de la publicidad segmentada en Internet, abro mi página de Facebook para mostrar un ejemplo en el proyector. Y ahí, a la derecha, aparece un anuncio de citas entre hombres. FML

Hoy, tengo que recibir durante dos semanas a un primo y a su mujer impuestos por mis padres. El primo trae de regalo una botella de amaretto. Al caer la noche nos la hace probar... y luego vuelve a guardar la botella, apenas tocada, en su equipaje. Es lo único que aporta. Es el primo favorito de mis padres. FML