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Por Les SDF à Ibiza - 31/07/2025 01:00

Hoy, un amigo y yo nos vamos de campamento. Tenemos todo, la mesa, las sillas plegables, los colchones inflables, todo. Nos vamos. Seis horas de viaje después, llegamos al lugar. Olvidamos la tienda de campaña. FML

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Por laferme - 02/02/2025 06:04

Hoy, mi hija entró en mi habitación, abrió mi armario y dijo muy en serio: "¡Mamá, tengo que disfrazarme de granjera!". FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 02:00

Hoy, mi lavadora ya no desagua. Limpio el circuito y voy a comprar una manguera de desagüe. Al regresar, me doy cuenta de que no he comprado la talla correcta. Vuelvo a la tienda. Todo finalmente está bien ensamblado y limpio, así que vuelvo a intentar el desagüe. Ah, parece que es mi bomba la que está averiada. FML

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Por Mehdi - 05/05/2025 22:00

Hoy, estoy en la estación Puente del Alma, al oeste de París, y tomo un tren hacia Versalles. 45 minutos después, mi GPS finalmente funciona: ahora estoy en Villeneuve-le-Roi, cerca de Orly, al sureste de París. Estaba al oeste, pero no en el buen sentido de la palabra. FML

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Por Ju_Ski - 31/07/2025 09:00

Hoy, día de esquí. Tomé el telesquí para subir a la pista. Delante de mí, un hombre se cayó y lo esquivé para no caer yo también. Al parecer, no quiso que lo dejara atrás. Me agarró de la pierna y me hizo tropezar. "Para no ser el único idiota en caer." FML

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Por JaneCitron - 02/02/2025 07:08

Hoy, se acabó el papel en el baño de la oficina. Le pido a la becaria que me traiga un rollo de la reserva. Ella regresa y me desliza un rollo de etiquetas por debajo de la puerta. FML

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Por Julien Duchamp - 13/03/2025 06:00

Hoy, de vacaciones en Japón, mis amigos se bajaron del tren en la estación correcta, pero yo me quedé atrapado por turistas y no pude bajarme. Vi a mis amigos en el andén mientras el tren seguía su camino. FML

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Por Anne - 06/05/2025 06:00

Hoy, desde hace algunos días, la cosa está tensa con mi novio. Después de hablarlo, me reprocha por no reaccionar cuando tiene palabras y comportamientos hirientes. Eso es lo que lo hiere a él. Creo que estamos alcanzando el nivel de guardería. FML

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Por humeurdechien - 31/07/2025 17:32

Hoy, mi madre se encarga de las reservas para las vacaciones. Reserva para mi padre, para el perro y hace muchas preguntas sobre la comodidad de los animales. Solo se olvidó de hacer una reserva para mí, su hija. FML

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Por Anónimo - 02/02/2025 08:12

Hoy, después de abordar el avión, logré ver una película completa. Antes de que despegara. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 10:00

Hoy, mi hombre está muy feliz de anunciarme que vamos a celebrar la Navidad con su exesposa, sus hijos y su exfamilia política. No entiende por qué no salto de alegría. FML

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Por Théa Lamenthe - 06/05/2025 14:32

Hoy, agotada por la gripe y con un sueño muy ligero, me desperté por los silbidos de unos pájaros desconocidos. Resultó ser el ruido de mi nariz medio tapada. FML

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Por Anonyme - 01/08/2025 02:00

Hoy, mi amiga está enojada conmigo porque "nunca le presto atención". Después de innumerables preguntas, me dice que es porque le hice un cumplido a una amiga sobre sus pantalones, y ella llevaba los mismos, pero en otro día. FML

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Por Maud - 02/02/2025 09:16

Hoy, fui a ver a la esteticista para someterme a una depilación con cera. Dejé crecer mis feos vellos para lograr una mejor adherencia de la cera. Una vez finalizado el procedimiento, esa zorra de esteticista me dijo: "¡Ahí tienes, por fin piernas de chica!". FML

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Por Maman bobo - 13/03/2025 14:00

Hoy, recibimos noticias de nuestro hijo a quien habíamos empujado fuertemente a ingresar en el ejército para que hiciera algo con su vida y se disciplinara. Al parecer, le mostró las nalgas al sargento mayor. VDM

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Por spoilbuster - 06/05/2025 23:00

Hoy, hace unos meses que mi hombre está trabajando en la traducción al español de los episodios de una serie estadounidense muy conocida de la que soy fan. Ha decidido hacerme spoilers de un episodio cada vez que discutimos. FML

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Por Anonyme - 01/08/2025 10:32

Hoy, mi pareja me pide matrimonio. Muy emocionada, acepto. Luego, él me responde muy seriamente: 'Ahora que has dicho que sí, ¿puedo inscribirnos en 4 bodas y una luna de miel? Al menos eso nos dará la luna de miel gratis, ¡y además saldremos en la tele!' FML

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Por Beurk - 02/02/2025 10:20

Hoy, hace dos meses que una caja de leche se rompió y se derramó en el maletero de mi coche durante un largo viaje. Desde entonces, el interior apesta a muerte. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 18:00

Hoy, fui a retirar dinero del cajero automático debajo de mi casa. Sorpresa, ya había 50 euros esperando a su dueño. En lo que giro la cabeza buscando a la persona que los olvidó por si acaso, la máquina se los tragó. FML

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Por Anonyme - 07/05/2025 07:00

Hoy, estoy conduciendo en una autovía de dos carriles. Me adelantan por la derecha y me arrancan el espejo retrovisor. Iba conduciendo por el carril de la derecha. FML

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Por Delfe - 01/08/2025 18:32

Hoy, es mi cumpleaños. ¿Mi regalo? Vómitos y una noche en urgencias gracias a mi hija, y diarrea torrencial con limpieza y lavado exprés de la ropa gracias a mi hijo. Por suerte, mi esposo me dio una copa de vino para relajarme. FML

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Por Audreygdc - 02/02/2025 11:24

Hoy, en geriatría, terminé de asear a un paciente. Le pregunté qué ropa interior quería usar y me respondió: '¿Y usted, qué lleva debajo de su bata?' . FML

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Por Rageman - 13/03/2025 22:00

Hoy, tuve una gran discusión con mi esposa sobre un tema superficial. Enojado, le di una patada a la primera caja vacía que estaba a mi lado. A pesar de las apariencias, no estaba vacía en absoluto. Fractura del dedo gordo del pie y seis semanas de convalecencia. FML

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Por Eric - 07/05/2025 15:32

Hoy, soy lo que se puede llamar un viejo hippie. Tengo un look hippie y creo en una sociedad pacífica. Mi hijo mayor se ha convertido en policía, mi hijo menor está investigando para entrar en el ejército, y la pequeña anima a los antidisturbios cuando los ve cargar en la televisión. FML

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Por Gywo - 02/08/2025 03:00

Hoy, vivo en un camión con mi perro. Cuando hace calor, le gusta acostarse debajo, donde está más fresco. Ahí, lo veo salir con el pelaje brillante, así que lo toco. El tonto se había frotado contra el cárter y está completamente embadurnado de aceite de motor. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 12:28

Hoy, cita en la peluquería. Me corté 15 cm de cabello. Muy contenta, le pregunto a mi novio su opinión al llegar a casa. Él: 'Normalmente no se nota que hayas ido, pero ahora sí, y no me gusta.' FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 02:16

Hoy, primer encuentro con mi novia. Al quitarme el pantalón, veo en su rostro una expresión muy sorprendida. Mi ego empieza a subir, hasta que ella dice: "¡Nunca había visto un par de bolas tan grandes!" Pensé que era por otra cosa. FML

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Por watchmedrown - 07/05/2025 23:32

Hoy, dejé caer el smartphone de mi marido en el inodoro. Al intentar sacarlo, también ahogué el reloj que él me había regalado. FML

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Por feux - 02/08/2025 11:00

Hoy, paseo con mi madre. De frente vienen tres encantadores jóvenes a quienes parezco gustarles. Sin ninguna vergüenza y con un tono duro y seco, mi madre exclamó: '¡Baja la cabeza!' bajo sus miradas atónitas. Tengo 24 años. Mi soltería se alarga. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 13:32

Hoy, mi hermano pequeño entró en mi habitación y vio mi paquete de toallas higiénicas. Me miró raro y me preguntó si hacía mucho que tenía fugas urinarias. FML

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Hoy, mi pareja y yo estamos en pleno proceso de mudanza cuando decide ausentarse durante una hora. Para ir a cortarse el pelo. FML

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Hoy, en pleno día de calor extremo, un mosquito quiso aprovechar el aire acondicionado del coche y se coló. Me picó dos veces antes de posarse tranquilamente en el parabrisas. Le di una buena palmada rápida, reventé al mosquito y también rompí el parabrisas. FML

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Hoy, después de 4 años de trabajo en mi imprenta, mi director me negó el puesto de comercial, prefiriendo poner a alguien ‘joven y dinámico’. Primer día de la nueva comercial, ella viene a mi oficina a preguntarme qué es el papel A4. FML

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Hoy, me he hecho una radiografía de las rodillas por mi trabajo en los viñedos. Resultado: dos meniscos destrozados a los 23 años. Mis empleadores me ofrecieron comprarme rodilleras de patinaje para 'poder avanzar a cuatro patas, para evitar las flexiones/extensiones'. VDM

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Hoy, estoy limpiando mis ventanas y uso gafas. Viendo que estaban sucias, tuve la brillante idea de limpiarlas con vinagre blanco. Eficaz para quitar las manchas sin dejar marcas, pero mucho menos para evitar las lágrimas que caen y la garganta que pica. FML

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Hoy, mi padre me presenta a mi hermanito de 20 meses, que tuvo con otra mujer que no es mi madre. Llevan 20 años juntos. FML

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Hoy, en la calle, me cruzo con alguien que va a tirar una gran bolsa de basura. Una mano sobresale. Grito. Era un empleado de una tienda de ropa que estaba tirando un maniquí de plástico roto. FML

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Hoy cumplimos tres días de habernos mudado a un nuevo apartamento. Hoy, que intentaron robarnos violentando la puerta. VHP

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