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Por Anonyme - 02/02/2025 03:56

Hoy, con mi novia, hemos modernizado Juego de Tronos: dos gastros por un trono. La competencia se perfila dura. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 18:00

Hoy, mi hijo de seis años me acompaña al trabajo porque la niñera tuvo un inconveniente. Cuando mi jefe entró en la oficina, mi hijo dijo: "¿Es él el señor que no te cae bien y que te da demasiado trabajo?". VDM

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Por Glad_oli - 05/05/2025 06:00

Hoy, finalmente entendí por qué mis posibles conquistas dejan de hablarme después de explicarles mi profesión. Soy residente en psiquiatría, y no 'internado' en psiquiatría. Gracias, autocorrector. FML

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Por NoSport - 31/07/2025 00:00

Hoy, en un arrebato de valentía, decidí hacer ejercicio en mi terraza. Veinte minutos después, mi padre gritó, asustado: '¿Pero estás tonto o qué? ¡Casi llamo a la policía al ver que no estabas frente a la computadora!' FML

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Por Saw - 02/02/2025 05:00

Hoy, durante una conversación, mi suegro me recordó con mucho cuidado que podía tomarme mi tiempo para tener hijos, ya que él 'no tiene prisa por acostarse con una abuela'. FML

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Por prof - 12/03/2025 22:00

Hoy, soy profesor de alemán y una alumna pregunta: 'Señor, ¿qué significa 'Nationalität'?' Como suelo hacer para palabras que se pueden adivinar, le explico: 'Es transparente.' Sorprendida, ella me responde: 'Pero hay muchas palabras en alemán que quieren decir 'transparente'. FML

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Por yougataga - 05/05/2025 14:00

Hoy, mi novio intenta decirme algo, pero nada, se le olvidó. Solo quince minutos después vuelve a verme, todo contento de haber recordado lo que tenía que decirme. Olvidar una propuesta de matrimonio, hay que lograrlo. FML

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Por parissy - 31/07/2025 08:00

Hoy, estoy hablando con mi vecino en la mesa. Me da un repentino deseo de beber y, mientras miro a mi vecino, tomo mi vaso sin mirar. Tomé el salero, que estaba abierto. ¡Vamos, de un trago! FML

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Por laferme - 02/02/2025 06:04

Hoy, mi hija entró en mi habitación, abrió mi armario y dijo muy en serio: "¡Mamá, tengo que disfrazarme de granjera!". FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 02:00

Hoy, mi lavadora ya no desagua. Limpio el circuito y voy a comprar una manguera de desagüe. Al regresar, me doy cuenta de que no he comprado la talla correcta. Vuelvo a la tienda. Todo finalmente está bien ensamblado y limpio, así que vuelvo a intentar el desagüe. Ah, parece que es mi bomba la que está averiada. FML

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Por Mehdi - 05/05/2025 22:00

Hoy, estoy en la estación Puente del Alma, al oeste de París, y tomo un tren hacia Versalles. 45 minutos después, mi GPS finalmente funciona: ahora estoy en Villeneuve-le-Roi, cerca de Orly, al sureste de París. Estaba al oeste, pero no en el buen sentido de la palabra. FML

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Por mathilde92150 - 31/07/2025 16:32

Hoy, de vacaciones en Normandía, disfruto de un paseo por una playa casi desierta. A lo lejos, dos niños que se pelean. ¿La única sombra en el panorama? Esos dos niños que gritan son los míos. FML

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Por JaneCitron - 02/02/2025 07:08

Hoy, se acabó el papel en el baño de la oficina. Le pido a la becaria que me traiga un rollo de la reserva. Ella regresa y me desliza un rollo de etiquetas por debajo de la puerta. FML

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Por Julien Duchamp - 13/03/2025 06:00

Hoy, de vacaciones en Japón, mis amigos se bajaron del tren en la estación correcta, pero yo me quedé atrapado por turistas y no pude bajarme. Vi a mis amigos en el andén mientras el tren seguía su camino. FML

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Por Anne - 06/05/2025 06:00

Hoy, desde hace algunos días, la cosa está tensa con mi novio. Después de hablarlo, me reprocha por no reaccionar cuando tiene palabras y comportamientos hirientes. Eso es lo que lo hiere a él. Creo que estamos alcanzando el nivel de guardería. FML

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Por Anonyme - 01/08/2025 01:00

Hoy, en la consulta de la doctora, me informa que para sufrir menos de la espalda, debo hacer deporte. Le digo que ya lo hago, y mientras me desnudo, me dice: 'En efecto, veo que tienes abdominales.' Viendo mi cara de alegría, añade: 'Bueno... debajo de la pequeña capa de grasa.' FML

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Por Anónimo - 02/02/2025 08:12

Hoy, después de abordar el avión, logré ver una película completa. Antes de que despegara. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 10:00

Hoy, mi hombre está muy feliz de anunciarme que vamos a celebrar la Navidad con su exesposa, sus hijos y su exfamilia política. No entiende por qué no salto de alegría. FML

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Por Théa Lamenthe - 06/05/2025 14:32

Hoy, agotada por la gripe y con un sueño muy ligero, me desperté por los silbidos de unos pájaros desconocidos. Resultó ser el ruido de mi nariz medio tapada. FML

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Por Mamamia - 01/08/2025 09:32

Hoy, mi hija de trece años lleva una hora encerrada con llave en el baño para prepararse. Toco la puerta, digo que estoy enfermo y necesito el jarabe que está en el botiquín. ¿Su respuesta? 'Muérete, paso a la nueva generación.' FML

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Por Maud - 02/02/2025 09:16

Hoy, fui a ver a la esteticista para someterme a una depilación con cera. Dejé crecer mis feos vellos para lograr una mejor adherencia de la cera. Una vez finalizado el procedimiento, esa zorra de esteticista me dijo: "¡Ahí tienes, por fin piernas de chica!". FML

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Por Maman bobo - 13/03/2025 14:00

Hoy, recibimos noticias de nuestro hijo a quien habíamos empujado fuertemente a ingresar en el ejército para que hiciera algo con su vida y se disciplinara. Al parecer, le mostró las nalgas al sargento mayor. VDM

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Por spoilbuster - 06/05/2025 23:00

Hoy, hace unos meses que mi hombre está trabajando en la traducción al español de los episodios de una serie estadounidense muy conocida de la que soy fan. Ha decidido hacerme spoilers de un episodio cada vez que discutimos. FML

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Por disdonctoi - 01/08/2025 17:32

Hoy, llevé a mi hija a una clínica. En la recepción, había carteles y folletos decorativos: 'En urgencias, los pacientes no están para esperar, tiempo promedio observado: 17 minutos. Conéctate a nuestro sitio web.' Leí y releí estas frases durante las 5 horas que duró nuestra espera. FML

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Por Beurk - 02/02/2025 10:20

Hoy, hace dos meses que una caja de leche se rompió y se derramó en el maletero de mi coche durante un largo viaje. Desde entonces, el interior apesta a muerte. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 18:00

Hoy, fui a retirar dinero del cajero automático debajo de mi casa. Sorpresa, ya había 50 euros esperando a su dueño. En lo que giro la cabeza buscando a la persona que los olvidó por si acaso, la máquina se los tragó. FML

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Por Anonyme - 07/05/2025 07:00

Hoy, estoy conduciendo en una autovía de dos carriles. Me adelantan por la derecha y me arrancan el espejo retrovisor. Iba conduciendo por el carril de la derecha. FML

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Por C.S. - 02/08/2025 02:00

Hoy, después de la visita al Palacio de Versalles y sus jardines, la familia está maravillada. Excepto el más pequeño, que está molesto porque nos perdimos el espectáculo de los delfines. Le decimos que aquí no hay ninguno. "¡Claro que sí! Está el gran delfín, el delfín, y la delfina, vimos sus camas, no estoy loco, ¿eh?" FML

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Por Audreygdc - 02/02/2025 11:24

Hoy, en geriatría, terminé de asear a un paciente. Le pregunté qué ropa interior quería usar y me respondió: '¿Y usted, qué lleva debajo de su bata?' . FML

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Por Rageman - 13/03/2025 22:00

Hoy, tuve una gran discusión con mi esposa sobre un tema superficial. Enojado, le di una patada a la primera caja vacía que estaba a mi lado. A pesar de las apariencias, no estaba vacía en absoluto. Fractura del dedo gordo del pie y seis semanas de convalecencia. FML

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Hoy, en pleno día de calor extremo, un mosquito quiso aprovechar el aire acondicionado del coche y se coló. Me picó dos veces antes de posarse tranquilamente en el parabrisas. Le di una buena palmada rápida, reventé al mosquito y también rompí el parabrisas. FML

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Hoy, recién separada, me entra el pánico al ver una araña. Llamo a mi madre para que se encargue de ella. Después de sacarla, me dice: "Está bien, ya se fue, como tu ex." FML

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Hoy, mi madre odia visceralmente a mi esposa, que es japonesa. Harto de esta situación, le pido explicaciones. Después de una charla sincera, se va llorando y gritando: 'Ella es del mismo país y tiene el mismo nombre que la primera esposa de tu padre.' ¿Qué? ¿Perdón? FML

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Hoy, logré salir de mi trabajo a tiempo para tomar el único tren de alta velocidad disponible en la noche. Un problema con el metro más tarde, llego justo a tiempo al andén… donde las barreras ya están cerradas. Pude observar el tren en el andén durante dos largos minutos. Sin posibilidad de reembolso. ¡Adiós, mis vacaciones! FML

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Hoy, me despertó mi hija gritando: "¡Los lobos me van a comer!" Para tranquilizarla, le expliqué que los lobos comen pollo, no niños. Pasé el resto de la noche convenciéndola de que no era un pollo. FML

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Hoy, estoy pasando mis vacaciones en casa de mis abuelos. Después de pasar varias horas chateando con un amigo hasta las 4 de la mañana, finalmente decido irme a la cama. Como siempre, paso al baño antes. Al abrir la puerta, encontré a mi abuelo dormido en el trono. FML

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Hoy, recibí una llamada furiosa de una amiga, preguntándome por qué no había ido al picnic que organizaron al mediodía. Después de verificar, resultó que mis amigos se habían olvidado de invitarme. FML

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Hoy, la que es desde ahora mi novia, me confesó que “nuestro” hijo es en realidad probablemente suyo… y de mi padre. VHP

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