Mejores · Top de siempre

Hoy, estoy enamorada de un hombre. Dice que me quiere, que está enamorado y que lo dejaría todo por mí, y yo incluso llegué a dejar a mi marido por él. Pero él no lo sabe, porque lleva semanas negándose a hablarme. FML

Hoy, tras haber vuelto al gimnasio ayer después de años sin practicar, a mis 53 años, en una cadena conocida donde contraté a un entrenador personal para asegurar mi vuelta, ahora son las 4 de la mañana y el dolor de una tendinitis en el codo me ha despertado. FML

Hoy, no enjuagué bien mi pelo en la ducha. ¿Cómo me di cuenta? En pleno aguacero en la calle, mi pelo empezó a hacer espuma. FML

Hoy, por mi 20º cumpleaños voy al trabajo. Lluvia, viento y líos, como un día normal en la obra, excepto que este mal tiempo dura ya una semana y no he podido secar la ropa. Así que voy en bañador debajo de mi ropa de trabajo naranja fluorescente. FML

Hoy, al encender un cigarrillo de cara al viento, una brizna de ceniza aún caliente se posó delicadamente en pleno centro de mi ojo derecho. Pica. Mucho. FML

Hoy, después de semanas, por fin encontré la fuente del olor repugnante que reinaba en mi apartamento. Mi novio había metido camarones en la torre de mi computadora cuando lo dejé. FML

Hoy, dando un último abrazo con mi novio para desearnos buenas noches, intenté soltar un pedo. Pero no salió solo. Es una actividad de pareja encantadora cambiar las sábanas a las 23:00. FML

Hoy, un amigo aprovechó un descuido mío para cambiar mi fecha de cumpleaños en Facebook al día de hoy. Casi toda mi familia, incluidas mis tías y mis abuelos, me ha felicitado el cumpleaños. FML

Hoy, la familia de mi novia y yo nos enteramos de que ella me estaba engañando con su ex. ¿Cómo? Por error subió un fragmento de una sextape a su historia de Snapchat. Qué vergüenza. FML

Hoy, mi esposa lleva tres días de viaje de trabajo. Tenía que asistir a una reunión en un lugar perdido, así que decidí tomar prestado su GPS. Cuando terminó la reunión, solo tuve que pulsar el botón 'volver a casa'. El aparato me llevó a la casa de mi mejor amigo. FML

Hoy, después de darle a mi profe de gimnasia el justificante para no hacer deporte por una apendicectomía, me mira y me suelta: "En la vida hay dos clases de personas: los guerreros y los mariquitas". FML

Hoy, el perro de mi novio se ha puesto a destripar el sofá por detrás. ¿Cómo me he enterado? Al ver a mi casera, que había venido a hacerme una visita sorpresa, desaparecer de golpe dentro del sofá y reaparecer a medias por el otro lado. Sorpresa. FML

Hoy, me presenté en la comisaría tras recibir una citación. Al llegar, me enteré de que habían presentado una denuncia por acoso en mi contra. Le dije al agente: 'Señor, ¿de verdad piensa que tengo cara de acosador?' Y el agente: 'Ya sabe, los feos también pueden acosar.' FML

Hoy, cuando llegué a la caja de la tiendita de mi barrio con una única lata, le pedí amablemente a la señora mayor que tenía la cesta llena si podía pasar delante de ella. Respuesta: «¡Vete a la mierda, mocoso!» La señora y la cajera se partieron de risa. FML

Hoy, como siempre, me cuesta mucho motivar a mi hijo de 3 años para que se levante por la mañana, porque es un verdadero dormilón. El único día en que se levanta de un salto del edredón es el día de la recogida de basura, para quedarse boquiabierto viendo a los operarios y a su camión. FML

Hoy, mi novio odia planchar sus camisas. Así que evita lavarlas para que no se arruguen. Está encantado: acaba de descubrir que al echarles lejía desaparecen las manchas de sudor en las axilas y puede seguir llevándolas durante más tiempo. FML

Hoy, estoy en una entrevista de trabajo para un turno de noche que no requiere ningún desplazamiento. El empleador rechazó mi candidatura porque no tengo vehículo propio y no quiere que llegue tarde. Vivo a cien metros. FML

Hoy, en el metro, un tipo sentado frente a mí me mira fijamente desde hace diez minutos mientras intento resolver el cubo de Rubik que me regalaron hace un mes, luego me lo arranca de las manos y lo resuelve en unos segundos, me lo lanza de vuelta a las manos y se baja en la estación mirándome con aire satisfecho. FML

Hoy, como siempre, mi amiga me cuenta su vida y todos sus problemas por los que intento interesarme. Como siempre, yo apenas le hablo de mi vida, y cada vez que lo hago, para hablarle de sucesos más o menos graves, su única respuesta es: "OK". FML

Hoy, me acuerdo de esa cita rara que tuve: el chico que me gustaba me retó a ganarle en Othello. Fui a su casa con mi tablero y jugamos dos partidas; luego me fui. Pensándolo bien, su invitación seguramente no era literal para jugar a Othello. Perdón, amigo. FML

Hoy, mi novia me dejó claro que tenía que dejar de anteponer mis estudios de física a ella. Recibí un SMS que decía: "Telurio Americio Oxígeno", es decir "Te Am O" según la tabla periódica. FML

Hoy, como suele pasar, salgo por la puerta trasera del edificio de apartamentos para ir a la parada del autobús. Anoche hubo una tormenta de nieve, y justo en el momento exacto: abro la puerta en el instante en que la quitanieves está dirigida hacia mí, y me llevo una bocanada de nieve en toda la cara. FML

Hoy, mis compañeros estaban discutiendo las condiciones poco favorables de los cheques de vacaciones en nuestra empresa, mientras que yo, en realidad, estaba bastante satisfecha. Solo después me di cuenta de que el porcentaje de descuento está ligado al salario, y por eso resulta que soy la única que tiene un sueldo de mierda. FML

Hoy, mi hija de siete años hizo una rabieta porque me dijo: 'Eres mala, no quieres que visitemos el laberinto que está debajo del puente.' ¿El laberinto? Un cementerio. FML

Hoy, intenté abrir una cafetera italiana que estaba demasiado apretada y me torcí el pulgar. FML

Hoy, una compañera de trabajo se puso su bonito vestido de verano y dejó al descubierto sus piernas. Le pregunté qué representaba el tatuaje en la pantorrilla. Eran estrías. FML

Hoy, estoy agotada y le pido a mi novio que se encargue de nuestro bebé. Después de descansar, esperaba encontrar a nuestro pequeño lavado, alimentado y cambiado, pero… no. Él entendió que 'ocuparse' significaba hacerse un selfie, decir 'hola' y hacerse otro selfie. Me los mostró como prueba. FML

Hoy, estoy haciendo instalar una tubería de agua potable en una dependencia de mi casa de campo. La empresa perfora la tubería que abastece mi casa al excavar. El obrero grita preguntando quién la puso tan poco profunda. Pues... la pusiste tú hace tres años. Le mostré las fotos de la primera obra. FML

Hoy, como es fin de mes, me llevé papel higiénico del trabajo. Al salir tropecé en las escaleras y el rollo se cayó de mi bolsa justo frente a mis compañeros. FML

Hoy, truena. Aprovecho la lluvia para estudiar para un examen importante. No contaba con el hijo del vecino que, desde hace dos horas, grita ¡Pikachuuuuuuuuuuu! cada vez que hay un rayo. FML