Mejores · Top de siempre

Hoy, siendo de Quebec recién llegado a Europa, le doy mi billete al revisor del tren. Él me dice que hay un problema y que tiene que ir a ver a su jefe con mi billete. Diez minutos después, llega el revisor de verdad. FML

Hoy, veo un video titulado: «Preguntas para hacerle a tu cita y detectar señales de alarma». Por diversión respondo yo mismo a las preguntas. Veredicto: marco todas las casillas: el tipo tóxico soy yo. FML

Hoy, en el trabajo, me pidieron que firmara una tarjeta de cumpleaños para un compañero. Como estaba de buen humor, escribí: "¡Feliz cumpleaños y muchos besitos besitos, jiji!" y firmé. Solo después de firmar me dijeron que esa tarjeta era para mi jefe. FML

Hoy, después de aceptar la invitación de mi hermana para ir de vacaciones a su casa con mi hija, pensé que podría disfrutar del mar y visitar la zona. Al final tuvimos que aguantar los conflictos familiares entre mi hermana y su hija. Fue tan difícil de sobrellevar que acortamos la estancia. FML

Hoy, tras el fallecimiento de mi tía abuela, han puesto su casa a la venta. Me pongo a recordar los buenos ratos que pasábamos entre primos, nuestros juegos de niños... Le pregunto a mi pareja si ya la he llevado allí. Su respuesta: ¡Pero sí, recuerda la Nochevieja en la que vomitaste en el lavabo! Fin del minuto nostalgia. FML

Hoy, estoy en la fila del supermercado y llamo a Elliot, mi hijo. La señora detrás de mí me pregunta cómo se llama el pequeño. "Jonás." Y ella contesta: "Cuando escuché el nombre del mayor, ya sospeché que el del pequeño iba a ser estrafalario". FML

Hoy, voy a por el pan como todos los sábados. Cuando le traigo un cruasán a mi mujer, me habla de las calorías; pero cuando sólo traigo pan, pone mala cara. FML

Hoy, me estoy comiendo sémola y me atraganto porque está un poco seca. Toso para que suba, y sube... hasta mi nariz. Ahora, cuando me sueno, sale sémola y vuela por todas partes. FML

Hoy, mientras compraba mi desayuno, sorprendí al vendedor hablándole a su propio reflejo en el espejo: se preguntó a qué hora terminaba, se respondió y se dio ánimos. Todo eso mientras me servía. FML

Hoy, me duele mucho el hombro desde hace tiempo, así que decido pedir cita con el médico. Mi marido me dice: "Cuidado, ya sabes que a mi padre le empezó así, y ya sabes cómo acabó." Tuve que explicarle que, siendo mujer, de ninguna manera podía tener cáncer de... próstata. FML

Hoy, la profe nos devolvió los exámenes de filosofía. Saqué un 5, con el comentario: "O eres un genio o estás completamente loco. Opté por la segunda opción." FML

Hoy, mi marido se sirvió un gran vaso de Coca-Cola con hielo. Me dijo: «Qué raro, los hielos se han puesto blancos en el congelador.» No me atreví a decirle que había cogido la bolsa equivocada, la que contiene la leche materna que extraigo y congelo para amamantar a nuestra hija. FML

Hoy, estoy invitada a casa de unos amigos que insisten en que no lleve nada. Evidentemente, todos habían llevado algo de todas formas y quedé como la tacaña de la noche. Y mis amigos no me defendieron. FML

Hoy, me llegan los papeles para devolver al banco para abrir la cuenta juvenil de mi hijo. Firmo el papel y le digo que venga a firmar su parte. Tomo el documento para enviarlo al banco y entonces veo su firma... Había firmado "Hugo el guapo." Tiene 13 años. FML

Hoy, en la Promenade des Anglais, me encuentro con un cigarrillo en la boca y sin ningún encendedor que funcione. Entonces pasa una chica y le pregunto si tiene fuego. Ella me responde al instante: Lo siento, pero ya tengo novio. FML

Hoy, triste noticia. Me entero de que la abuela de mi novia falleció a causa de una gastro muy fuerte que su frágil estado físico no pudo soportar. Fuimos a visitarla la semana pasada y yo tenía gastro. Así que soy el asesino de la abuela de mi novia. FML

Hoy, me llamó el instituto para informarme que habían mandado a mi hija a casa para que se vistiera adecuadamente, y que no había regresado a la siguiente clase. Cuando le mandé un mensaje pidiéndole que explicara esa ausencia, me envió una foto del termómetro marcando 42,3 °C. FML

Hoy, regreso a la facultad. Novatada. ¡UNO y SOLO UNO de los 100 nuevos estudiantes es elegido por sorteo para subir al escenario del anfiteatro y hacer la mímica de un animal de la sabana durante 10 minutos! No han dejado de repetirme todo el día que mi representación del elefante fue bastante original. FML

Hoy, mi marido acaba de decirme que creía que no me molestaría que llevaba años fantaseando con su ex, esa ex con la que quiso casarse y por la que acabó hospitalizado tras la ruptura por dolor y desesperación. FML

Hoy, probé la Wii Fit que mis hijos me regalaron por el Día de la Madre. Mi hijo había creado un avatar a mi imagen, pero cuando me subí a la tabla de equilibrio la consola me dijo que era obesa y agrandó mi avatar hasta convertirlo en una bolita. FML

Hoy, mi jefe me anuncia que no podré tener los miércoles libres; razón: 'por necesidades del servicio'. Lo acepto y le digo que, dado que realmente los necesito, pediré sobre todo mis días libres y mis vacaciones pagadas los miércoles. Para él está bien; la otra compañera podrá arreglárselas sin mí. FML

Hoy, pensé innovar presentándome ante mi mujer con un preservativo negro. Resultado: no pudimos hacer el amor porque se rió tanto que, entre dos risitas, me dijo que nunca habría imaginado encontrar un Mikado escondido en ese lugar de mi anatomía. El negro estiliza. FML

Hoy, le pregunto a mi jefe cómo va lo de mi contrato indefinido. Me responde: "Las finanzas no están muy bien." Acaba de hacer fijos a dos temporales que llevan 4 meses, mientras que yo llevo aquí año y medio. FML

Hoy, soy empleada de limpieza en un hotel. Me dicen que limpie la habitación de un compañero que vive allí todo el año porque lo van a trasladar. Ha cagado sobre la tapa cerrada del inodoro, y el excremento parece tener varios meses si me guío por los anillos en la taza, parecidos a los de un árbol. FML

Hoy, voy a ver un espectáculo de circo. Un oso se escapa entre el público y viene corriendo hacia mí. Era un hombre disfrazado de oso, con un traje superrealista. Todo el mundo se había dado cuenta de que era un disfraz, menos yo. Pegué un grito enorme y todo el circo se rio de mí. FML

Hoy, compro tapones para los oídos para no escuchar a mis vecinos haciendo el amor a través de las paredes finas de la caravana. Ahora es aún mejor: en vez de oírlos, siento claramente todas las sacudidas. FML

Hoy, descubrí que mi abuela le daba favores sexuales a un pescador a cambio de caballas, y encima pequeñas. FML

Hoy salí por primera vez con la persona con la que llevo hablando un tiempo por Tinder. No sólo era mucho más bajito que yo (él mide 1.50m y yo 1.75m) sino que al final de la cita me dijo que me amaba... llevamos apenas dos semanas hablando. VHP

Hoy, mi amor me llevó a un restaurante de alta cocina en París. Una velada de 215 euros: 200 euros en el restaurante y 15 en el McDonald's justo después porque nos moríamos de hambre. FML

Hoy, después de renunciar hace 2 semanas, todavía me quedan 2 semanas de trabajo, pero esta mañana llegué y mi mesa estaba vacía: no había nada, ni siquiera mis cosas personales. Su "justificación": "No sabíamos si ibas a volver." ¿Aviso previo? ¿Lo conocen? . FML