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Por VDM-GIRLS - 06/02/2025 01:48

Hoy, queriendo romper con la rutina, decidí ir al despacho de mi marido completamente desnuda, con mi abrigo de trinchera puesto. Llego, cierro la puerta y las cortinas, y luego me quito el abrigo. Regla número uno: siempre asegurarse de que tu marido no esté en una videoconferencia. FML

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Por Je t'assure ils étaient beaux - 21/03/2025 07:32

Hoy, es el cumpleaños de mi novio. Todo estaba planeado: hermosamente dispuestos en una bonita caja, cubierta con un bonito papel de regalo, dos magníficas copas de whisky de principios de siglo, de cristal. Sacudió la caja para "hacer como en las películas". FML

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Por Anonyme - 06/02/2025 05:48

Hoy, me he clavado un tenedor en el dedo mientras cortaba mantequilla. FML

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Por rayane94 - 21/03/2025 11:32

Hoy, llamé a mi novia. Todo va bien y me dice que va a dormir en casa de su madre. Detrás de ella, escucho: "¿Me haces una felación?" Ella dice que es una amiga y, mientras cree que ha colgado, la escucho responder "sí". FML

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Por Anonyme - 06/02/2025 09:48

Hoy, voy a la peluquería para refrescar mi corte. Una vez terminado su trabajo, el peluquero me observa largamente y, pensativo, dice: "La verdad es que prefería el anterior." FML

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Por Muratta - 21/03/2025 15:32

Hoy, mi hija me dijo que prefería pasar la noche con la niñera en vez de conmigo. FML

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Por fouduvolant - 06/02/2025 13:48

Hoy, con mi esposo, tenemos la peculiaridad de celebrar nuestros cumpleaños con tres días de diferencia. Para su cumpleaños, él quería disfrutar de una experiencia al volante en un Porsche, pero yo le hice un regalo más personal. Para mi cumpleaños, él me ofreció precisamente una experiencia de manejo en un Porsche. FML

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Por corinne49 - 21/03/2025 19:48

Hoy, estudiante, durante mi único día de descanso, pasé la aspiradora en mi apartamento. Mi vecina vino a verme, molesta, porque había despertado a su hija durante su siesta. Me disculpé y le expliqué la razón. Su respuesta: '¿Por qué haces eso? Un estudiante no limpia, normalmente.' FML

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Por LaBoulette - 06/02/2025 17:48

Hoy, mi hija dejó entrar en el garaje a la repartidora de correos sin avisarme. Venía con una carta certificada para mí. Al abrir la puerta, le grité a mi hija: "¿Dónde está la gorda?" y fue entonces cuando vi a la repartidora, 120 kilos, con la carta en mano. La "gorda" es el apodo de mi perra. FML

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Por Malouloute! - 21/03/2025 23:48

Hoy, soy lesbiana y mi novia ha decidido darle un poco de picante a nuestra vida sexual. Así que me encuentro con ella en la cama y descubro mi 'sorpresa'. Se había teñido el vello púbico de rosa, para hacer un 'algodón de azúcar'. FML

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Por Pafette ! - 06/02/2025 21:48

Hoy, mi novio juega a 'Paf el perro' en su smartphone. De repente, con un gesto demasiado brusco, el teléfono se dispara y ¡Paf! golpea a su novia. FML

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Por MacGyver974 - 22/03/2025 03:48

Hoy, temprano por la mañana, queriendo hacerme el gracioso justo antes de salir para el trabajo, y pensando que solo saldrían gases, empujé muy fuerte frente a mi novia. Tuve que lavarme, cambiarme los calzoncillos, los pantalones, los calcetines, y llegué tarde al trabajo. Recibí una advertencia y nadie me creyó. FML

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Por Lisa - 07/02/2025 02:00

Hoy, voy al casillero a dejar un paquete de Vinted. Todo iba bien hasta que me di cuenta de que había dejado el paquete sin etiqueta en el casillero que acababa de cerrar. Resultado: un paquete fantasma y más de 130€ desaparecidos, imposible de rastrear. FML

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Por Boulette - 22/03/2025 08:00

Hoy, estoy haciendo un pedido en línea para ahorrar tiempo al volver de las vacaciones. En el supermercado, me dicen que mi pedido no existe, que debo haber cometido un error ya que no tengo un correo de confirmación. Me quejo un poco, ¡tengo experiencia en esto! De hecho, era en otro supermercado, con otra dirección de correo electrónico. FML

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Por moderator - 07/02/2025 06:00

Hoy, el dentista me colocó mi prótesis de 450 € en la boca y se me escapó. Y yo, acostada en la camilla, me la tragué. Conclusión del dentista: "Cuando la hayas evacuado por las vías naturales, podré volver a ponértela en la boca." FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 12:00

Hoy, estoy en la portada del periódico regional. Habría sido una buena noticia si no hubiera bostezado en el momento de la foto. VDM

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Por babaka - 07/02/2025 10:00

Hoy, comí en un restaurante japonés. Había esperado con ansias este día, ya que es raro que mi padre me lleve allí. No había comido en todo el día. Durante la comida, mi padre no paraba de olfatear y tenía un grano de arroz colgando de su labio inferior. Perdí el apetito. FML

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Por shymyos-shymyé - 22/03/2025 16:00

Hoy, visito a una amiga en la clínica para felicitarla por su parto. Me derrito de adoración frente a su princesa hasta que me revela su nombre, que había mantenido en secreto hasta entonces. Shyme. FML

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Por camille - 07/02/2025 14:16

Hoy, ya es tarde y me dirijo a casa. La policía me detiene, pensando que soy una prostituta. Siempre es un placer llevar una minifalda. FML

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Por Anonyme - 22/03/2025 20:00

Hoy, en plena explicación sobre la crisis lechera que afecta a los agricultores franceses, una alumna de tercer año levantó la mano para preguntarme muy seriamente si "la leche de vaca es la misma que la leche de las mujeres". FML

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Por bonbahsalut - 07/02/2025 18:32

Hoy, organizo una fiesta antes de mi partida a dos años al extranjero. Una de mis mejores amigas acaba de rechazar la invitación porque, 'Lo siento, pero tengo que cuidar al perro de mi tía.' Por nuestra amistad... FML

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Por Président moisi - 23/03/2025 00:16

Hoy, una paciente bastante mayor llama a la farmacia donde trabajo y me dice que le parece extraño que su dermatóloga le haya diagnosticado un candidato a la presidencia. Ajá, yo más bien creo que es un candida albicans. FML

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Por Fantasiette - 07/02/2025 22:32

Hoy, conocí a la nueva novia de mi ex en una fiesta. ¡Esa misma por la que me dejó! Mismo tamaño, mismos ojos, mismo color de cabello; la semejanza es asombrosa. Mi ex sale con mi doble... 20 kilos menos. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 04:16

Hoy, bastante cansada por el peso del trabajo en una preparatoria literaria, y habiendo decidido relajarme escuchando música, me sorprendí traduciendo automáticamente 'Diamonds' de Rihanna al griego antiguo. FML

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Por Lyira - 08/02/2025 02:32

Hoy, durante la clase de francés, tuvimos que cambiar de aula. La profesora me pidió que fuera a cerrar la que habíamos estado usando. Fui y la cerré con llave, pero resultó no ser la correcta; sin darme cuenta, encerré a una clase completa junto con su profesora. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 08:16

Hoy, mientras espero en urgencias para que me cosan el cráneo, llegan mis padres. Mi padre aprovecha que mi madre se ausenta un poco para decirme: 'Sabes, yo solo vine porque te van a echar la bronca delante de todos y va a ser divertido.'. FML

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Por Marc - 08/02/2025 06:32

Hoy, tras un esguince, cojeando a la perfección y usando solo una muleta para facilitar mi trabajo como profesor, todos los alumnos del instituto me llaman ahora Dr. House. FML

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Por Déjà trentenaire - 23/03/2025 12:16

Hoy, es mi cumpleaños número treinta, y mi madre y mi hermano vienen a verme para la ocasión... Ah no, al final prefirieron seguir su viaje hacia el mar, sin mí, que estaba trabajando, sin avisarme, y dejándome plantado en el restaurante. ¡Feliz cumpleaños! VDM

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Por Enyana - 08/02/2025 10:32

Hoy, he participado en el programa "Una cena casi perfecta". Durante la comida, los invitados se dirigieron al baño para hacer sus comentarios. El baño donde destaca ridículamente mi consolador, ubicado frente al espejo. Solo se ve él. Espero la emisión con impaciencia. FML

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Por Lauralamoche - 23/03/2025 16:16

Hoy, en el supermercado, una señora me detiene para admirar a mis hijos: "¿Son tuyos? ¿Salieron de tu vientre? - Sí. - ¡Son tan guapos!" Gracias por ellos, pero todavía no sé cómo debería tomármelo para mí. FML

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Hoy, mi abuela horrible nos aseguró que la muerte de mi abuelo había sido la peor posible. No sufrió y murió de viejo, pero siempre tiene que ser el centro de atención. Mi madre perdió a su madre a los 2 años y a su padre a los 21 años. ¿No es eso peor? FML

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Hoy, médico, tengo que realizar una anestesia local a un paciente. Preparo la jeringa a unos metros de él y me acerco a pasos rápidos. Me tropecé y me clavé la aguja en el muslo. FML

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Hoy, decidí demostrarle a mi novio que sí sé cocinar. Elegí un plato fácil: pasta a la carbonara. El resultado: cocí demasiado la pasta, quemé la cebolla y reduje demasiado la salsa... ¡La próxima vez, pedimos comida a domicilio! FML

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Hoy, le hice notar a mi novio que he ganado un poco de peso. De manera reconfortante, me respondió que un chorizo está lleno de grasa pero es delicioso. FML

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Hoy, llego a casa y noto con alegría que mi papá me ha instalado mi nueva cama altillo. También noto que tengo un vértigo bastante paralizante. Me tomó 10 minutos bajar de la escalera. Esto promete mañanas difíciles. FML

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Hoy, para disuadirme de ir a clases preparatorias, mi madre me mostró fotos de personas deprimidas, intentando hacerme creer que eran estudiantes del liceo parisino al que quiero ir. FML

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Hoy, después de un agotador día, me dirigí al ortodoncista. Mientras esperaba mi turno, que era a las 17:00, me quedé dormida, abrumada por el cansancio. Con extrema amabilidad, mi doctora consideró razonable permitirme descansar y me despertó a las 20:00, justo a la hora de su salida. FML

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Hoy, porque tenía un retraso, fui muy nerviosa a la farmacia a comprar una prueba de embarazo. Todo empeoró cuando el chico que me atendió me dijo: "Siempre sale positiva. ¡Suerte!". VHP

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