Mejores · Top de siempre

Hoy, recibí el correo del servicio de asistencia en carretera pidiéndome que evaluara su servicio antes de que llegara la grúa. FML

Hoy, mi novio está teletrabajando y yo en el trabajo. Al mediodía lo llamo para pedirle algo, y de repente me dice que el gato está enfermo, que vomitó y defecó por todo el salón. Adivina quién tuvo que limpiarlo todo al volver a casa porque él, supuestamente, tiene arcadas. FML

Hoy, después de haber apoyado a mi novio en su depresión durante un año, por fin está mejor y me deja porque no acepto que empiece a ponerme los cuernos. FML

Hoy, estando en el extranjero por trabajo, mi novio decidió venir a buscarme por sorpresa. Me avisó de que iba a llegar justo en el momento en que se cerraban las puertas del AVE que me traía de vuelta. ¿Acaso yo también había planeado volver antes para sorprenderlo? Quizá. FML

Hoy, perdido en Boston, tomo un taxi. Le doy la dirección, él arranca y se detiene 500 metros más adelante… en mi destino. Tarifa nocturna: 17$. FML

Hoy, mi suegra me llama y le explico que no puedo hablar mucho porque voy al médico. Se sorprende. Es mi cita médica habitual, cuyo motivo ella conoce. Llevo más de 12 años con su hijo. FML

Hoy, profesor sustituto, me entero de que la clase que me han asignado es la misma que llevó a mi predecesor a dimitir. Ayúdenme. FML

Hoy, mi madre me dijo que los videojuegos te vuelven tonto, luego se fue tranquilamente a ver Gran Hermano. FML

Hoy, después de una pequeña discusión con mi novia, cambié mi estado sentimental en Facebook a 'Es complicado'. Ella dejó un mensaje en mi muro: '¿Es complicado poner soltero?'. FML

Hoy, mi gato maúlla con insistencia frente al armario donde guardo las bolitas de grasa para pájaros. No ha cambiado de dieta, tampoco es que tenga buen corazón: simplemente ha entendido que con un cebo la caza es más fácil. FML

Hoy, y mañana tengo que entregar muestras de heces por sospecha de un virus. Tengo una diarrea tremenda. FML

Hoy, después de una baja médica bastante larga, mi médico considera que estoy apto para volver, al menos a media jornada. ¡Por fin, ya era hora! ¿El problema? Necesito la autorización del médico del trabajo para reincorporarme. Mi cita es dentro de dos semanas, así que tocará otra prórroga. FML

Hoy, mi madre lleva más de una semana anotando, cada noche, la posición de la luna desde la ventana para preparar una actividad con sus alumnos de primaria. Según ella, la luna no se mueve. Mi padre acudió en su ayuda. Me da vergüenza: mi madre había anotado el movimiento de una farola. FML

Hoy, mi jefe me pidió reescribir un artículo haciéndolo más 'espectacular' y que destacara un testimonio que, a su juicio, era el más convincente. Era el único que yo había inventado para aligerar un poco el artículo. FML

Hoy, el ladrón que me entró a robar se tomó el tiempo de terminar mi cubo de Rubik. FML

Hoy, en plan seductor, mi novia frotó vigorosamente su pie contra el mío. Cuando le dije que me había excitado por su acercamiento, me confesó que tenía una roncha de mosquito en el pie que le picaba. FML

Hoy, mi novia, con la que salgo desde hace algo más de un año, dejó olvidado en mi ordenador un vídeo de su ex masturbándose. Al parecer, el tamaño no importa. FML

Hoy, me encontré con el hombre que amo. Aún no he dado el primer paso, básicamente por falta de confianza. Me miró justo en el momento en que me estaba metiendo el dedo en la oreja. Me dijo: «¿Buena cosecha, abejita?» Bajo el impacto, le contesté: «Sí, ¿quiere verlo?». FML

Hoy, después de cuatro semanas esperando y sufriendo, la dentista por fin me atiende. Tras 30 minutos de tratamiento con la boca bien abierta, le empieza a sangrar la nariz y se va. Vuelve 10 minutos después diciéndome que no podrá terminar, que me vuelve a sellar (me pone un empaste provisional) y que tengo que pedir otra cita. Dentro de dos semanas. FML

Hoy, mandé un WhatsApp a tres amigos: 'Hola, ¿te apetece que nos veamos mañana por la noche? Espero verte pronto. Besos.' Así al menos me aseguraba de salir. ¿Qué probabilidades había de que los tres estuvieran juntos justo cuando recibieron el mensaje? No muchas. FML

Hoy, el padre de mis hijos viene a reclamar la custodia, aunque yo no quiero dársela. Cuando cedo para evitar el conflicto, me responde: «Bueno, me los llevaré la semana que viene». FML

Hoy, vengo toda orgullosa a contarle a mi marido que me han hecho un cumplido muy bonito. Lo oigo murmurar: "Probablemente no por tu físico...". FML

Hoy, recibí un paquete dirigido a otra persona que vive en la misma ciudad que yo. Me tomé la molestia de identificarla gracias a la factura dentro del paquete y la contacté para avisarle que su paquete estaba en mi casa. Ella me pidió que se lo llevara a su casa. FML

Hoy, en un concierto, lanzo mi suéter al público como lo hacen los grandes cantantes. Al final del concierto, la persona que lo recibió vino a devolvérmelo. FML

Hoy, en misa, estornudé aparatosamente en la mano justo antes de que el cura nos invitara a darnos el saludo de paz. VHP

Hoy, y desde hace varios años, tengo suerte. Una familia estupenda en la que todos nos llevamos bien, un apartamento genial en la ciudad. Hoy, mi hija de 7 años tuvo suerte. Ganó el primer premio de un sorteo: un caballo. Vivo. FML

Hoy, por fin conseguí un diagnóstico y una receta para mis problemas de piel en las palmas de las manos y en la cara. Desenvuelvo la crema y me la unto, me la masajeo, me tomo mi tiempo. Leo el prospecto al mismo tiempo: "No usar en la cara" y "Lavarse bien las manos después de usarla". Ah. FML

Hoy, noche de karaoke. Estoy disfrutando del buffet libre cuando el animador grita por el micrófono: 'Eh, la gordita, en vez de vaciar el buffet, ven a cantarnos una canción. ¡Así habrá más para los demás!'. FML

Hoy, unas antiguas amigas de mi abuela le preguntaron a mi hermanita si ella era la mayor. Tiene 16 años, me saca una cabeza y tiene más pecho que yo, mientras que yo tengo 19. Sintiendo halagada, ella respondió: «¡Después del borrador viene la obra maestra!». FML

Hoy, en un bar, pregunto el precio de mi café y el camarero me responde todo empalagoso: 'Déjalo, eres demasiado guapa para pagar'. Encantada, me doy la vuelta, pero él me alcanza y me suelta en un tono mucho más seco: '¿Eh, de verdad te lo creíste?'. Me dejó sin palabras. FML