Mejores · Top de siempre

Hoy, estamos pasando una velada en casa de unos amigos que son pareja. Uno de ellos le pregunta a otro quién es su misteriosa conquista. Él responde que es delicado hablar del tema porque ella está casada y tiene hijos. Yo exclamo entonces: "¡No hay riesgo, aquí nadie está casado!" "Ella" era mi pareja. FML

Hoy, antes de irse de viaje, mi madre me dice que me confía una gran responsabilidad: soy ahora el número de emergencia al que la residencia para mascotas debe llamar si su gato tiene diarrea. FML

Hoy, y como desde que nací, me llamo Childéric. FML

Hoy, vuelvo agotada de la oficina. Mi pareja, que está desempleada, está encantada de haberme preparado la cena. Vemos una buena película. Él se va a la cama; yo me quedo un rato. Voy a la cocina a tomar un vaso de agua y me doy cuenta de todo lo que tengo que ordenar después de su 'taller de cocina'. FML

Hoy, en la sala de espera de mi médico, una señora mayor me interpeló de repente delante de los demás pacientes, boquiabiertos: «Tengo la sensación de haberle visto antes en algún sitio. ¿No habrá rodado películas porno?» Eh... no, lo siento, señora. FML

Hoy, mi novia me cuenta que la persona encargada de leer nuestro contador de agua le propuso bajar el consumo registrado a cambio de un pago en especie. Tiene que volver y ella quiere saber mi opinión antes. FML

Hoy, mi hija de cuatro años se enfada con su juguete: ¡Mierda, mierda, mierda! Le explico que no debe decir esa palabra y que es más educado decir ¡Caramba!. Más tarde paso por su habitación y le pido que recoja sus juguetes. Ella me responde: ¡Oh, pero tú me caramba!. FML

Hoy, recogí a mi hijo de seis años después de sus clases de natación. Se me acercó orgulloso masticando un chicle. Le pregunté quién se lo había dado y me respondió, todo contento: "Nadie. Lo encontré en el fondo de la piscina." FML

Hoy, tengo seis horas de tren para irme de vacaciones. Cinco minutos después de la salida, un niño delante de mí le dice a su madre que se aburre. Ella le saca plástico de burbujas. FML

Hoy, mi hija tiene clase de ballet. Hoy, como dos veces por semana, me pregunta: «¿A qué hora empieza la clase?» Y mi marido me pregunta a qué hora termina. FML

Hoy, un paciente del servicio de psiquiatría donde trabajo me informó que se iba del servicio. Quiso regalarme un condón (usado) como obsequio de despedida para que «cuide de sus hijos como yo cuidé de él». FML

Hoy, trabajando de cajera en un supermercado, pasé una caja de cordon bleu congelados. Al ver que faltaba uno en la caja, se lo señalé a la clienta, que me respondió señalando a su hijo: "Es el niño. Tenía hambre en la tienda, así que le di uno para que comiera." No supe qué responder. FML

Hoy, olvidé las llaves. Llamé a mi madre para que me las tirara desde el balcón. Tenía mi móvil en la mano. Atrapé las llaves y se me rompió la pantalla. FML

Hoy, me levanto en plena noche para beber. En la penumbra de la cocina siento cosas bajo los pies y veo como granos de arroz en el suelo. Limpio la casa todos los días, así que es raro. Enciendo la luz. Cientos de larvas se retuercen por todas partes. La basura está vacía y todo está impecable. No lo entiendo. FML

Hoy, una clienta llega a la farmacia donde trabajo y me pregunta si tenemos preservativos. Cuando le pregunto el tamaño, pone un pepino en el mostrador. FML

Hoy, le quiero ceder el asiento a una persona mayor en el autobús, y me responde: "Quédese con su asiento, señorita, usted lo necesita más que yo." No, no soy mujer, y mucho menos estoy embarazado. FML

Hoy, sorprendí a una persona sin hogar orinando dentro de mi casco, que tenía colgado en la rueda de mi scooter. FML

Hoy, me he enterado por su profesora de que mi hijo de 3 años se divierte escupiendo a sus compañeros en el recreo. Después de castigarlo, le digo: "Prometido, juramentado y escupido: no lo vas a volver a hacer, ¿verdad?". El pobre no se ha enterado de nada. FML

Hoy, vuelvo tras dos semanas de baja por el fallecimiento de mi padre. Mis compañeros dejaron conscientemente de lado parte del trabajo común del equipo, una carga que recae sobre mí con el pretexto de que tengo una adaptación del puesto por discapacidad. Por mi sentido del deber. FML

Hoy, tras una noche de fiesta, regresaba tranquilamente a mi coche cuando una joven extranjera, muy maquillada y con botas por encima de la rodilla blancas, me llamó: "¡Eh, colega! ¿Dónde está la calle Bayard?" La calle Bayard, en nuestra ciudad, es la calle de las prostitutas. FML

Hoy, mi pareja me dijo que prefería su consola antes que a mí. FML

Hoy, mi padre pudo comprobar la eficacia de los pinchos antipalomas del balcón. Una de las palomas quedó empalada y murió, y mi padre no quiere quitarla 'para dar ejemplo a las demás'. FML

Hoy, está calvo, con los ojos caídos y doble mentón. Mi bebé de 2 meses se parece a nuestro presidente. FML

Hoy, estoy usando el único baño de un pequeño restaurante. Como la cerradura no funciona, mantengo agarrada la manilla mientras hago mis necesidades. Llega el momento de subirme los pantalones, así que suelto la manilla unos segundos. Justo en ese momento, una joven abre la puerta. FML

Hoy, hago las maletas. Al salir de casa, mi vecino me suelta: "¡Huele a vacaciones!" No tuve el valor de decirle que mi mujer me estaba echando de casa. FML

Hoy, como todos los viernes por la noche, cuando mi marido vuelve de sus fiestas con sus amigos, siempre está caliente y quiere hacer el amor. Pensaba que era por el alcohol, pero esta mañana me enteré de que su ex, una chica provocativa y muy calentona, también participa en esas fiestas. FML

Hoy, estoy loca por un hombre que hace sus compras donde trabajo. Soy pésima para abordarlo, así que cuando viene lo sigo por los pasillos. Hace seis meses. FML

Hoy, mi jefe me confesó muy en serio que me había contratado porque creía que era gay y que 'queda mejor para la imagen de la empresa tener diversidad social'. FML

Hoy, después de una semana de estar cuidándolo por un accidente automovilístico, mi novio me terminó porque le respondí un mensaje de WhatsApp a un amigo. El mensaje decía "Hola". VHP

Hoy, descubrí para qué servía el agujero que mi perro hizo en el sofá. Debería haberlo castrado. FML