Mejores · Top de siempre

Hoy, domingo, 8:12. Golpes insistentes al timbre. Me despierto, salto de la cama, bajo corriendo las escaleras… para encontrar una bolsa con croissants y napolitanas de chocolate delante de la puerta. Un detalle de nuestros vecinos, que quisieron hacer una buena acción. Ni siquiera puedo enfadarme con ellos. FML

Hoy, hace 16 °C en mi habitación de estudiante. ¿La calefacción? «Ah no, vamos a esperar a que haga realmente frío.» FML

Hoy, tengo un nuevo mozo de baño. No, no me refiero a un portarrollos, sino a mi hijo de cuatro años que, cada vez que voy al baño, se lanza dentro, levanta la tapa, comprueba que la taza esté limpia y sale diciéndome: "¡Está listo, mamá!". FML

Hoy, llevo dos meses sin pagar el alquiler. Mi casera llegó de improviso, abrió la puerta con una copia de la llave y me pilló tumbado boca arriba, con las rodillas pegadas al pecho, depilándome las partes íntimas. No se inmutó y me reclamó el pago. FML

Hoy, solo puedo constatar que he engordado bastante por varias razones. Mi hija, en un intento de apoyarme, me dice que no me preocupe: aún tengo algo de margen antes de que se me forme la triple papada. FML

Hoy, aprovechando mi ausencia y al confundirlos con libros para colorear, mi hermanito dibujó en todos los tomos de mi colección de manga. FML

Hoy, con veinte años, le pedí a mi madre que me diera dinero en vez de chocolate para Pascua. Ella lo hizo. Ahora tengo que ir a buscar diez euros en monedas de cincuenta céntimos en el jardín. FML

Hoy, por fin pude concentrarme en mi trabajo sin que nadie me interrumpiera, en plena época de mucho trabajo. Al final del día llamé a mi jefe para hacerle una pregunta. Simplemente se había olvidado de que yo trabajaba hoy. FML

Hoy, estoy viendo "Faites Entrer L'Accusé" con mi novia. Hay una larga lista de hombres sospechosos, que van siendo descartados uno por uno. La cosa da vueltas hasta que aparece un nuevo sospechoso, que también es descartado. Mi novia dice: "¡Es él!" Le pregunto si conoce el caso. "Para nada, es el único cuya cara no está pixelada." Ah sí. FML

Hoy, al llegar a la oficina y siendo el único en el lugar por la jornada, se me escapó uno de los pedos más descomunales y apestosos de mi vida. En ese preciso momento, mi compañera, escondida detrás de su escritorio, me revela que en realidad vino a trabajar en persona y abre la ventana. FML

Hoy, mi socio tiene un humor algo dudoso. Tras instalar la cocina, el cliente, satisfecho, nos invita a tomar algo. Durante la conversación, mi socio hace una rima entre el modelo de la cocina VENUS y la palabra 'ano' y se parte de risa. Malestar entre los clientes y sus niñas. Me da vergüenza por él. FML

Hoy, en mi sitio de citas favorito, donde mencioné que me gusta la honestidad, abro un mensaje enviado por un hombre: "Eres fea." FML

Hoy, mi marido y yo celebramos nuestros 23 años de matrimonio. Gran chef, me prepara... un pollo asado, unos hojaldres congelados y queso de aperitivo como entrante. Para el colmo del romanticismo, pero sobre todo para mí y por mi intolerancia al gluten y a la lactosa. FML

Hoy, mi directora, con quien habíamos hablado de proteger las partes íntimas de los empleados varones durante el desbroce, tuvo la idea de traer compresas higiénicas talla maxi para meter en nuestros pantalones. A ver cómo se lo explicas a doce trabajadores en un programa de inserción laboral. FML

Hoy, acompaño a mi madre al supermercado. He notado desde hace poco que tiene pequeños problemas de audición y fue cuando me dijo bien alto: ¿DE QUÉ SABOR LOS QUIERES, TUS CONDONES? que decidí pedir cita para ella con el médico. FML

Hoy, mi jefa sale de nuestra sala de formación y me dice que, como la ayudo con sus tareas, me las deja de forma definitiva. Según su tutora, yo le impido a mi jefa hacer su trabajo y, a partir de ahora, tendré que hacerlas además del mío. FML

Hoy, cuando salía de una tienda, el vendedor me dijo: "Buen fin de semana, Pascual." Yo respondí: "No, yo soy Manu". FML

Hoy, entro a VDM por primera vez y me doy cuenta de que una parte nada despreciable de las publicaciones son o bien machirulos que se quejan de que sus mujeres han vuelto con su ex por culpa de sus celos tóxicos, o bien testimonios de mujeres con una carga mental brutal que acaban haciendo cosas WTF. FML

Hoy, me enteré de que tengo tendinitis en la muñeca, el codo y el hombro, además de un inicio de síndrome del túnel carpiano. Tengo un trabajo que me encanta y es manual, y todos mis pasatiempos también son manuales. FML

Hoy, invito a mi nueva novia a mi casa. Es monísima, muy dulce y delicada; es un verdadero placer recibirla. Sale del baño y exclama al cielo: "¡No lo consigo!" Le pregunto: "¿A hacer qué?" Me responde con la evidencia de la ultra-lógica: "Pues, mi caca." FML

Hoy, como soy fotógrafo aficionado y sé retocar imágenes, mi exnovia, de la que aún estoy enamorado, me pide un favor. Acepto encantado. El favor: recortar fotos de ella desnuda para que pueda enviárselas a su nuevo novio. FML

Hoy, en la clase de música la profesora pide a cada alumno que cante solo una estrofa para comprobar que nos sabemos el texto y formar los grupos por tesituras. Cuando me toca, me está cambiando la voz y se me tiembla. Me ponen en el grupo de chicos (de contralto). ¿Normal? Soy una chica. FML

Hoy, mi pareja me volvió a preguntar cómo se escribe el nombre de nuestro gato. Un gato que tenemos desde hace 10 años y que desde entonces lleva una medalla con su nombre grabado. Un nombre de solo 4 letras. FML

Hoy, me dormí plácidamente en mis sábanas nuevas y blancas y al despertarme descubrí en ellas la bandera de Japón. FML

Hoy, recién sacado el carnet, se me ha pinchado una rueda. ¡Sin pánico, yo sé arreglármelas! Solo que no he conseguido aflojar las tuercas, ni siquiera apoyando todo mi peso. FML

Hoy, soy estudiante de medicina y tengo que examinar a un paciente bajo la atenta mirada de mi jefe de servicio. El susodicho llevaba tatuado "Frankfurt con bolitas" en la parte baja del vientre, con unas flechitas que indicaban el camino. Es difícil mantener la seriedad en esos momentos. FML

Hoy, cenamos en casa de unas amigas. Mi hija, de 6 años, se enfada con todo el mundo porque no entiende que el apellido de mi amiga es "Gordo". Para ella está clarísimo que se llama "¡La Gorda! Es en femenino!" Mi amiga, que es bastante rellenita, se sonrojó; fue un momento gracioso pero embarazoso. FML

Hoy, la luz de noche de mi hijo se rompió. Mientras la reemplazaba, le puse una luz con forma de botella de cerveza. Al llegar al colegio conmigo, le dijo a la maestra: 'Para dormir necesito sí o sí mi cervecita por la noche.' FML

Hoy, perdí mi iPod en la facultad. Por suerte, unas horas más tarde, el chico con el que fantaseo desde septiembre me lo devuelve. ¿Cómo supo que era mío? Gracias al vídeo en el que, completamente borracha, les cuento a mis amigas todo lo que me provoca. FML

Hoy, me he dado cuenta de que el perro de mi madre va a la peluquería más a menudo que yo. FML