Mejores · Top de siempre

Hoy, el resultado del chequeo con el cardiólogo no fue muy bueno; aun así me autorizó una última comida bien regada antes de la dieta. Tuve un infarto esa misma noche. FML

Hoy, me reuní con mi novia después de un examen tipo Selectividad de la asignatura de matemáticas. Tras algunos besos, ella me preguntó cómo había ido mi día. Yo le respondí, bromeando, que acababa de pasar cuatro horas con una incógnita y que me lo había pasado muy bien. Me dejó. ¿La incógnita? x. FML

Hoy, me precipité por las escaleras de mi edificio para ir a saludar a mi nueva vecina tan linda. No la encontré, pero pude saludar a cada peldaño de la escalera, a la ambulancia y al hospital. FML

Hoy, como mis padres habían salido, le propuse a mi novio que viniera a pasar la noche conmigo mientras cuidaba a mis hermanitas de 7 y 8 años. Estaban con su Switch, perfecto. Pintaba bien. Se pasó la noche jugando con ellas. FML

Hoy, noche de cine al pie del edificio. En el público, seis niños comentan en voz alta la película. Les pido que se callen. A la tercera observación, interviene un animador. Ellos responden que no han hecho nada y que yo soy "agresivo". Silencio del resto del público. Ellos siguieron hasta el final de la película. FML

Hoy, la mancha de jugo de naranja que tenía en mi suéter blanco desapareció por completo al lavarlo. En cambio, al intentar quitarla pasando una esponja dejé una gran mancha gris indeleble. FML

Hoy, como siempre, puse migas de pan en la repisa de mi ventana para alimentar a las palomas. Me di cuenta de que algo iba mal cuando me sorprendí a mí misma preparándoles una mezcla de manzana y galletas tipo Petit Écolier para su postre. FML

Hoy, estoy en un Airbnb frente al mar. En el anuncio ponía: 'No se permiten fiestas ni ruidos'. Los propietarios están organizando una fiesta de cumpleaños con orquesta y equipo de sonido hasta altas horas. Por nuestra tranquilidad y por respeto a las reglas: hagan lo que digo, no lo que hago. FML

Hoy, recibí tres cartas: una para decirme que me han denegado la cobertura sanitaria complementaria, otra para decirme que me han rechazado para un puesto al que había postulado, y otra para decirme que suspendí el examen de conducir. Ojalá que el cartero pase mañana. FML

Hoy, mi madre puso en práctica su plan de "venganza": venir a buscarme al instituto en pantuflas rosas, con rulos y en bata. ¿La razón? Le gané al Monopoly. FML

Hoy, al devolver las llaves del apartamento que habíamos alquilado en la nieve, arranqué el coche, cogí el raspador de hielo, cerré la puerta y me fui a empezar a quitar la nieve del coche... que se cerró con llave. Mi presupuesto para las vacaciones acaba de volar por los aires. FML

Hoy, mi padre lleva cuatro años siendo dependiente a causa de un cáncer. Mi hermano, como por casualidad, lleva cuatro años sin coche y se va a 1000 km dejándome a mí con toda la gestión. Mi padre lo ayudó económicamente durante años. Él no tiene tiempo de llamar, solo para divertirse los fines de semana. Yo no. FML

Hoy, para celebrar nuestros cinco años de convivencia, mi novio sacó la artillería pesada: restaurante elegante, regalo misterioso. Las pistas dijeron: "El símbolo del amor y del compromiso. No tienes uno y seguro lo sueñas." Y así acabé siendo la orgullosa propietaria de una manta con capucha y bolsillo estilo canguro. FML

Hoy, toca piscina como cada semana, una actividad que no me perdería por nada del mundo. Seguro que eso va a cambiar ahora que el calcetín pequeñito que me había metido en el bañador para aumentar el volumen de la cosa ha presentado su dimisión delante de un buen número de personas. FML

Hoy, conozco a la mejor amiga de mi novio y charlamos entre chicas durante una hora. Me dice que sus antiguas novias eran muy celosas de ella y que yo no debía serlo. Le respondo que no soy celosa. Ella se lo tomó muy mal. FML

Hoy, al salir para el trabajo, me doy cuenta de que me he dejado el celular. Por suerte, mis hijos están en la ventana con mi celular en la mano y, para evitar que tuviera que subir cinco pisos, me lo lanzaron desde arriba. Y, por si fuera poco, una losa de hormigón amortiguó el golpe. FML

Hoy, una de mis alumnas, Louisa, vomitó en clase y se sintió muy mal. Por teléfono, insistí con la madre de Louisa para que viniera a recogerla. Más tarde, llegué a la puerta del colegio y me di cuenta de que había contactado a la madre de Louise. FML

Hoy, corrí por todos lados buscando una botella de vidrio más baja que cupiera en el estante de la puerta de mi refrigerador. Al volver a casa descubrí que el estante de la puerta de mi refrigerador se puede ajustar en varias posiciones. FML

Hoy, me enteré de que la compañera con la que llevo coqueteando desde hace meses quiso comprobar si sentía algo por mí besando a otro compañero... y acabó acostándose con él. FML

Hoy, tuve un accidente de coche en la autopista mientras leía una señal luminosa de seguridad vial que decía: "No te distraigas al volante." FML

Hoy, acabo de recibir un rechazo para mis prácticas del segundo año de la carrera de psicología. Estas prácticas son obligatorias para aprobar el año. ¿La razón del rechazo? Mi signo zodiacal. Soy Capricornio y, al parecer, los capricornios "no saben hacer psicología". FML

Hoy, voy a casa de una clienta para limpiar sus ventanas. Su marido me dice que la novia de su hijo está arriba. Subo, abro la puerta... y me topo cara a cara con la escort que había contratado hace unas semanas. FML

Hoy, un conductor me quitó el sitio donde iba a aparcar. Le pedí educadamente que se apartara, me insultó y le di dos fuertes patadas a su coche frente a muchos testigos. El coche no tiene nada, me desgarré los ligamentos del pie. Un mes con el pie enyesado. FML

Hoy, después de visitar un apartamento en alquiler, le pregunto al propietario si la factura del agua es alta. Me responde: No, a menos que de verdad te duches todos los días. FML

Hoy, solicitud de visa para ir a vivir a Corea del Sur. Todo iba bien hasta que tuve que escribir todos mis nombres tal como aparecen en mi pasaporte. Tengo cuatro nombres además del apellido. El formulario era demasiado pequeño y no cabían todos. Gracias, papás. FML

Hoy, después de hacer un pedido por internet, recibí un aviso por correo electrónico pidiéndome que estuviera presente en la entrega, un código de 6 dígitos y, por SMS, un código QR para que lo escaneara el repartidor. Se habían tomado todas las precauciones para una entrega en mano. Encontré el paquete en el buzón. FML

Hoy, mi padre recibe a su jefe a cenar. Mamá me anuncia que estoy invitada a 'pasarme la noche en mi habitación' y 'hacer que se olviden de que existo'. Si todo va bien, Dobby debería aparecer en cualquier momento para decirme que no vuelva a Hogwarts este año. FML

Hoy, después de dos meses con dolores de estómago atroces por un estreñimiento persistente causado por el estrés, por fin encontré un producto que funciona. Funciona tan bien que pasé el día yendo al baño sin parar por una diarrea igual de agresiva. FML

Hoy, olvidé tomar la píldora. Le digo a mi novio que va a tener que usar condón durante un tiempo. Él responde: «¿No podemos probar con sexo anal en su lugar?» . FML

Hoy, fui citada por la maestra de mi hijo. Me preguntó si no me daba vergüenza hacer un trabajo así. Sorprendida, le pedí que me explicara. «Mamá, ella está al borde de la carretera y le quita el dinero a la gente que se para a su lado.» Sí, soy cajera del peaje. FML