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Por Boune - 10/05/2025 19:00

Hoy, mi persona favorita llegó más temprano al gimnasio. Naturalmente le dije: 'Oye, ¿terminaste antes hoy?' Me miró raro, sorprendido de que conociera su horario (que llevo siguiendo desde hace meses), y luego me ignoró. Nunca habíamos hablado antes. FML

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Por marretoipapa - 05/08/2025 06:32

Hoy, desde que mi esposa está embarazada, ha decidido que yo debería comer lo mismo que ella. Esta mañana, tuvimos el placer de disfrutar una suculenta tostada de Nutella, queso camembert y plátano espolvoreado con curry y sal gruesa. Solo faltan seis meses. FML

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Por deep impact - 02/02/2025 22:28

Hoy, mientras estaba tumbado boca abajo, enfermo, con el termómetro en el trasero y una manta para cubrirlo todo, mi hermanito entró en la habitación y, emocionado de verme, corrió y me saltó encima. El termómetro seguía ahí. FML

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Por Gamepad - 15/03/2025 15:48

Hoy, tengo la intención de seguir siendo virgen hasta el matrimonio, y a mi novio desde hace dos años no siempre le sienta bien. Cuando le pregunté si jugar al Tetris en su Game Boy importaba más para él que ir a una cena familiar, me respondió: 'Al menos, en Tetris encajo algo.' FML

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Por Sad - 11/05/2025 03:00

Hoy, y desde que anunciamos nuestro futuro matrimonio, somos acosados cada noche por teléfono: amenazas, chantajes, insultos. Pensarías que son ex que no han pasado página, ¿verdad? ¡Para nada! Es solo mi futura suegra. FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 15:01

Hoy, como se supone que estoy a dieta, preferí decirle a mi esposa que la mancha marrón en la sábana se debía a un gas intestinal y no a uno de los bombones de chocolate que encontré derretido después de haberme comido el paquete durante la noche. FML

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Por Bibi - 02/02/2025 23:36

Hoy, mientras disfrutábamos de una velada romántica, le dije a mi amor que no me gustaban mis nalgas flácidas. Él me propuso llamar a su ex para que me diera clases de fitness. FML

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Por Liitle - 15/03/2025 19:48

Hoy, estando sola en casa, me doy una ducha relajante. Tan relajante que decido gritar la primera frase que me viene a la mente, solo para desahogarme. Así fue como mi hermana pequeña y sus amigas fueron recibidas por un magnífico: "¡QUIERO FOLLAAAR!" FML

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Por Anonyme - 11/05/2025 11:00

Hoy, hago tan poco ejercicio que me lastimé el músculo del glúteo al agarrar un yogur del refrigerador. FML

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Por marinettte - 05/08/2025 23:00

Hoy, acabo de darme cuenta de que mi hijo de 3 años, que aún no habla muy claro, no me llama '¡Eh marmota!' sino '¡Eh la gorda!'. FML

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Por dark_loguette - 03/02/2025 00:40

Hoy, una clienta se prueba ropa en uno de los probadores de nuestra tienda. Me dice que le queda bien, paga y se va. Dos minutos después, oigo un ruido extraño en los probadores. ¡Resulta que se olvidó de su bebé! FML

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Por Julie1 - 15/03/2025 23:48

Hoy, es la primera vez con mi novio. Todo marcha de maravilla, incluso es muy romántico. Las cosas se aceleran y decidimos dar el paso. Todo va bien, hasta que él grita: "¡Y poooouf! ¡En tuuuuuff!" FML

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Por Anonyme - 11/05/2025 19:00

Hoy, descubrí mensajes entre mi novio y la aprendiz del salón de peluquería al que él suele ir. Al parecer, la extraña, tiene ganas de volver a verla, y parece que es recíproco. Así que una niña de 16 años me está robando a mi novio de 35 años. FML

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Por Véronique - 06/08/2025 07:01

Hoy, en la primera clase de aula magna de medicina. Su gran juego es gritar consignas vulgares del tipo: '¿Electro qué? ¡Nique! ¡Ouuuuh!' seguidos de gemidos y gritos de carácter sexual. Mi nombre: Verónica. Estoy ansiosa por presentarme delante de 600 estudiantes. FML

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Por maxiflouf - 03/02/2025 01:44

Hoy, una vieja conocida me volvió a llamar después de años de silencio. Está muy apurada en que volvamos a vernos y me pide que pase por su casa esta tarde. Pasé la tarde arreglando su ordenador. Desde entonces, nada más. FML

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Por Tutuuu - 16/03/2025 03:48

Hoy, el contratista que estaba trabajando en el sótano cerró el suelo. Falta uno de mis gatos y, curiosamente, mi suelo maúlla. FML

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Por lg. - 12/05/2025 03:00

Hoy, el sistema de apertura de la puerta de mi edificio fue cambiado. No tengo ni el código de la puerta ni la tarjeta para entrar. Después de media hora en la oscuridad, alguien salió y pude entrar a mi casa. Gracias a mis propietarios que tenían el correo con el procedimiento a seguir desde hace un mes. FML

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Por brother_of_a_beep - 06/08/2025 16:01

Hoy, por segunda vez, mi hermana logró convencer a mi novia de que era lesbiana y que su amor por mí no era más que una atracción. Así que mi novia se convirtió en mi cuñada. FML

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Por mllemwa - 03/02/2025 02:48

Hoy, estoy en el restaurante. La mesa de al lado termina su comida y se retira, dejando la mitad de una botella de vino que aprovechamos al máximo. Justo cuando terminamos nuestras copas, vemos a nuestros vecinos volver de su descanso para fumar. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 07:48

Hoy, cuando mi novia embarazada estaba a punto de hacerme un favor, se detuvo de repente y me dijo: 'No puedo, no está pasteurizado'. FML

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Por Gogointernational - 12/05/2025 11:00

Hoy, recibí desde Canadá una figura que había pedido y por la cual pagué treinta euros de gastos de envío (tan caro como el objeto en cuestión). Estoy contento hasta que leo en la base: 'Hecho en Francia'. VDM

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Por Anonyme - 07/08/2025 00:00

Hoy, en mi tienda, recibí a un cliente ciego, luego de una pequeña charla amistosa, le hice una pregunta tonta: "¿Cómo hace para reconocer su ropa entre sí?" Me respondió que nunca compra dos prendas de la misma textura. Instintivamente, respondí: "Bien visto." FML

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Por sylardu05 - 03/02/2025 03:52

Hoy, trabajo en una tienda de ropa con un distintivo. Estoy reacomodando los exhibidores cuando alguien se acerca para preguntarme si realmente trabajo aquí. Para burlarme, respondo: "No, no, es solo que no me gusta cómo está organizado." Resultó ser el nuevo gerente. FML

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Por SonicYan - 16/03/2025 11:48

Hoy, llevo unos cuantos fines de semana montando el video de la boda de mi mejor amigo. Se casó hace más de un año y estaba un poco atrasado con mi DVD sorpresa. Cuando llegué a su casa (París-Montreal) para mostrárselo, me anunció que planea divorciarse... VDM.

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Por pitchouloute - 12/05/2025 19:32

Hoy, me enamoré de una chica, así que la seguí discretamente por toda la ciudad solo para verla terminar entrando en un hospital psiquiátrico aplaudiendo. FML

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Por neserarien - 07/08/2025 08:32

Hoy, primer día como becaria en una empresa. Motivada, me presento temprano por la mañana. El jefe viene a hablarme sobre mis responsabilidades y dice: '¡Ah, eres tú! Sobre todo no hagas nada y ponte ropa sexy, quiero poner celosa a mi esposa.' FML

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Por ptiite_olive - 03/02/2025 04:56

Hoy, estaba buscando los cepillos de pelo en la maleta de mi madre. Encontré una caja de condones. Ella me pidió que no se lo contara a mi padre. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 15:48

Hoy, he aprendido que mi abuela encontró la dirección de mi abuelo y su nueva esposa, y les hizo un regalo para el Día de los Inocentes. Les envió un hueso de goma, con una pequeña nota que decía: 'Para ti y tu mujer.' Nos sentimos afortunados de que no enviara la correa que lo acompañaba. FML

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Por Anonyme - 13/05/2025 04:00

Hoy, en el día de mi cumpleaños, mi madre habla con la familia sobre las dificultades de tener varios hijos. Frente a todos, ella dice que está feliz de haber tenido un solo hijo y que fuera un chico (mi hermano). Excepto que yo soy su hija y parece que olvidó que tenía dos hijos. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 22:30

Hoy, un señor me echó una buena bronca porque tenía mi bicicleta aparcada delante de la vitrina de la panadería mientras compraba una barra de pan. Luego, se subió a su coche aparcado en doble fila y se fue. FML

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Hoy, una ex de mi hermano mayor, con la que estoy teniendo una aventura, dijo al quitarme el bóxer: 'Ah sí, efectivamente, eres bien el HERMANITO.' FML

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Hoy, tengo una granja y soy madrina de dos pequeñas de seis y cuatro años. Para hacerlas felices, les doy a cargo un patito y un pollito. La más grande pone su patito en el agua y este regresa a la orilla. Para imitarla, su hermana envió su pollito al medio del estanque. FML

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Hoy, junto a mis hermanos, queremos organizar una fiesta sorpresa para mi padre, quien va a cumplir 50 años. Mi hermana, que prefiere pasar tiempo con sus amigos, no podrá asistir porque las fechas propuestas no le convienen. Así que decide cancelar la fiesta para todos. FML

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Hoy, me enteré durante mi cita para inscribir a mi hijo en la guardería que la fecha límite para entregar los documentos era ayer. Había tardado 3 meses en obtener esta cita y fue el ayuntamiento quien fijó la fecha y la hora. FML

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Hoy, me he dado cuenta de que, incluso en el sofá, duermo mejor con los pollitos recién nacidos que pían en mi salón que con mi hombre que ronca como un reactor de avión. FML

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Hoy, tuve un momento ardiente con mi novio, hasta que de repente su voz se volvió extraña y me dijo: "Disculpa, pero estás babeándome." Finalmente, abrí los ojos y me encontré cara a cara con mi vecino de autobús. FML

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Hoy, me he enterado de que la chica a la que le presté mis apuntes de filosofía se acaba de mudar. No tengo su número de teléfono, los exámenes son en dos semanas, y filosofía tiene el mayor coeficiente. FML

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Hoy, pasé un semáforo en amarillo sin poder detenerme. Después de 5 km, los gendarmes me detuvieron. Aunque coinciden en que el semáforo estaba en amarillo, decidieron multarme por pasar uno en rojo. Después de verificar, tengo mis 12 puntos y, según ellos: "No pasa nada si pierdes 4 puntos". FML

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