Mejores · Top de siempre

Hoy, juego con mi hijo de cinco años y, al tono de un comercial, le digo: "Hago lo que quiero... con mi cabello...". Me mira y replica: "Como no tienes mucho, no lo harás todo...". FML

Hoy, en el autobús, presioné inadvertidamente el botón de parada. El autobús se detuvo, y nadie bajó. El conductor se enfureció, y me delaté para calmarlo. Me obligó a bajar. FML

Hoy, le informo a mi madre sobre la evolución positiva de mi brazo después de la operación y la curación del hematoma. Durante veinte minutos, su única observación sobre las fotos fue que no estaba depilada bajo ese famoso brazo, y no mi recuperación. FML

Hoy, un viaje por carretera en Australia con mi novio. Después de una parada de dos días en el hotel para descansar, ducharnos y tirar nuestra basura, estamos de vuelta acampando. Él no puede encontrar su ropa sucia. Que estaban en una bolsa de basura. Que tiré sin mirar adentro. Me odia. FML

Hoy, después de una noche apasionada, le envío un SMS a una amiga para contarle lo sucedido y le pregunto: "¿Los preservativos, se tiran en el contenedor de envases o en el orgánico?" Unos minutos más tarde, mi madre responde: "No lo sé, cariño, yo no separo la basura.". FML

Hoy, tengo que presentar mi examen TOEIC en Madrid, aunque vivo en las afueras. Me despierto a las 9 h para estar a las 11 h 45, pago 9 € de tren de cercanías y espero una hora hasta que empiece la prueba a las 13 h. A las 12 h 55, nos reúnen en la sala: examen cancelado porque la responsable se olvidó de venir. FML

Hoy, estoy teniendo un ataque de ansiedad debido a la multitud en el metro y decido desabrocharme un botón del pantalón para respirar un poco mejor. Una mujer me vio y alertó a la policía, diciendo que me estaba masturbando. Terminé en la comisaría. FML

Hoy, mi padre, que es el Jefe de Estudios de mi colegio, me castigó con una detención. Aun así, insistió en castigarme una segunda vez cuando llegué a casa. FML

Hoy, como conductora de autobús, toqué la bocina a una mujer que cruzaba sin prestar atención al autobús que me adelantaba, para evitar que la atropellara. Ella me gritó que me metiera en lo mío y me insultó. FML

Hoy, receta africana. Muy amablemente, me encargo de las verduras. Durante la cocción, mi novia me lleva a la cama. Felicidad a la vista. Lamentablemente, cuando mis dedos se aventuran, los chiles que acabo de cortar se vengan. FML

Hoy, estando en su barrio por trabajo, me detengo en casa de mis padres. Toco el timbre, nadie responde. Paso por el lado para ver si están en el jardín. Nadie. Miro por la ventana del salón, están allí, en pleno 69. FML

Hoy, me cambié de ropa en el trabajo para mi sesión de ejercicio. Al regresar a mi escritorio, dejé caer mi tanga, que mi jefe amablemente me devolvió delante de todos mis colegas. FML

Hoy, me di cuenta de que los termostatos de los hornos quebequenses estaban calibrados en grados Fahrenheit. Ahora entiendo mejor todas esas horas perdidas esperando que se cocinase una simple pizza en los últimos dos meses. FML

Hoy, tengo que elegir entre mantener mi apellido de soltera o tomar el de mi futuro esposo. Así que mi elección es entre Degollar o El Cerdo. VDM

Hoy, acompañé a una clase de primer grado a la piscina. Una niña me preguntó por qué era gorda. Le respondí que cada persona es como es. Ella me dijo: 'Sí, bueno, tú eres gorda.' Gracias, ya lo sabía. FML

Hoy, estoy muy enferma y espero a mi novio que debe traerme medicamentos. Tocan a la puerta, abro en ropa interior, sin depilar, con una camiseta de Pikachu y un solo calcetín puesto. Era un invitado de los vecinos de enfrente. Lo escucho reírse todavía en el pasillo desde mi cama. FML

Hoy, pasé el día preparando la casa para recibir a los invitados que llegarán mañana, bajo la atenta mirada de mi marido, quien se negó a levantarse de su sillón a pesar de mis desesperados llamados de ayuda. A las 19:00, pasó la aspiradora por apenas 2 metros cuadrados y declaró: "¡Así de rápido se limpia, en realidad!". FML

Hoy, después de verificar en un sitio de reservas en línea que quedan lugares, fui directamente a un albergue juvenil. La recepcionista me aseguró que el lugar estaba completo. Tuve que reservar en línea frente a ella para conseguir un lugar. FML

Hoy, tenía prevista mi primera noche romántica en casa. Salto a la ducha y me afeito la barba con mi afeitadora, que se me resbala de las manos. En su caída, golpea mi entrepierna y se rompe en el suelo. Resultado: sin afeitadora, sin rasuradora, media barba, y medio pubis. Ding dong. FML

Hoy, debido a un error, mi novia borró su estado de 'en una relación' en Facebook. Antes de que ella pudiera darse cuenta y corregirlo, su madre comentó: 'Menos mal, no será difícil encontrar algo mejor que el perdedor con el que salías hasta ahora'. FML

Hoy, mi marido y yo queremos tener un hijo. Mi médico me ha puesto en tratamiento hormonal y nos ha aconsejado tener relaciones de forma regular. El problema es que el tratamiento me hace dormir 15 horas al día. FML

Hoy, estaba tumbada en la cama cuando mi hombre comenzó a masajearme la parte baja del estómago. Con ánimo juguetón, le pregunto si está jugando a ser fisioterapeuta. La respuesta del interesado: 'No, solo quería ver si eso te haría soltar un pedo'. FML

Hoy, sueño que me están atacando. Pelea violenta con el agresor. Huye. En mi sueño, intento dar una última patada al fugitivo para mostrarle quién ganó. En la realidad, mi cama está junto a una pared, que además es de revoque. Me quedé sin un dedo del pie. FML

Hoy, en el baño, sorprendí a mi hermano mirándose fijamente en el espejo repitiendo: 'Soy una gallina'. FML

Hoy, salgo de un probador después de haberme puesto un vestido superbonito. Al tener dudas sobre cómo se lleva, le pregunto al dependiente: "¿Cómo se lleva, exactamente?" La respuesta, breve y sin rodeos, es: "¡Una talla más grande!" FML

Hoy, al salir de la ducha, decido ponerme crema en la cara porque tengo la piel seca. Después de unos segundos, noto que me calienta y se pega. Había visto la palabra 'hidratante' en el bote. Era la crema depilatoria de mi esposa. FML

Hoy, primera consulta de seguimiento del embarazo en compañía de mi marido. La ginecóloga completa mi expediente y me pregunta mi peso. Cuando se lo di, mi marido, que hasta entonces no conocía mi peso exacto, no pudo evitar soltar un pequeño: 'Ah, ¿en serio?' FML.

Hoy, en la boda de mi hija, con 36°C, tuve que cambiar mi vestido ligero por un pantalón grueso porque una gastroenteritis se había presentado tres días antes. Lo peor fue tener que usar un pañal para no arriesgarme a ensuciarlo por los 'gases líquidos'. FML

Hoy, soy niñera en Irlanda. Al ir al baño, me topo con un niño de diez años que sostiene mi cepillo para el pelo. Le pregunto: "¿Acaso no es para el perro?" Llevo aquí seis meses. FML

Hoy, mi novio y yo hemos tomado la costumbre de contarnos nuestros sueños todos los días desde que estamos juntos. Esta noche, he soñado que tenía relaciones con su hermano y él, bajo la atenta mirada de su padre. Creo que no se lo diré. FML