Mejores · Top de siempre

Hoy, me castigaron por no llevar firmado un examen en el que saqué 19/20. FML

Hoy, nuestro profe de aerodinámica nos puso un capítulo de 'C'est pas sorcier'. Estoy en 4.º año de la escuela de ingeniería. FML

Hoy, asistí a un espectáculo de magia en España. De vez en cuando el mago hacía subir a alguien del público al escenario. Cuando llegó mi turno, ni siquiera se molestó en preguntar mi nombre; me llamó "Baguette" todo el tiempo. FML

Hoy, día festivo. Como no tenía que trabajar, mi novio insistió en poner el despertador a las 6:30 porque quería «tener el placer de apagarlo y dormirse de nuevo». FML

Hoy, hice una captura de pantalla para mostrarle a una amiga un arañazo en la pantalla de mi computadora. FML

Hoy, soy secretaria médica en un pequeño consultorio con las ventanas cerradas por el calor. No estoy en recepción, pero un paciente aparece de improviso para pedir una cita. Me acababa de tirar un pedo. FML

Hoy, soy plomero y, mientras estaba soldando, una avispa se posó en mi brazo. Instintivamente, la espanté con mi soplete. FML

Hoy, a 20 días del examen final de bachillerato, mi profesora de francés no corrigió mi redacción (coeficiente 5). Me dijo que mi letra era una 'agresión caligráfica'. FML

Hoy, el conductor del autobús puso el aire acondicionado. Afuera hace 6°C. FML

Hoy, hace varios días que mi novia, que es música, pone su metrónomo en marcha mientras hacemos el amor para que yo 'mantenga bien el ritmo'. FML

Hoy, y desde siempre, me llamo Mario y mido 1,55 m. Para mi boda, a la salida de la iglesia, mis amigos hicieron una guardia de honor y me lanzaron setas para hacerme crecer. FML

Hoy, estaba en la ventanilla de cobro del autoservicio de un restaurante de comida rápida: suelo asomar la cabeza para oír mejor, pero justo entonces la ventanilla eléctrica de la cabina se cerró sobre mi cabeza delante de un apuesto joven que se partía de risa. FML

Hoy, vacaciones en Túnez. Mientras me relajo junto a la piscina, una mujer me cuenta lo bien portados, obedientes y educados que son sus hijos. '¿Y los tuyos?' Ah, el mío es el de enfrente, el que tiene el bañador bajado y está intentando hacer pis lo más lejos posible. FML

Hoy estaba sentada en una banca. Alguien me gritó “¡quítate!” y yo respondí de inmediato “quítate tú”. Luego sentí un balonazo en la cara y entendí por qué me habían gritado. VHP

Hoy, voy a la estación para cambiar un billete. Presento mi abono y mi tarjeta de discapacidad en la ventanilla preferente. El empleado me mira de arriba abajo y, con aire altanero, me dice: "¿Ah, tiene usted alguna discapacidad?" — "Sí, tengo discapacidad visual." — *suspiro/risa contenida* "Mmm...". FML

Hoy, saliendo de la discoteca borracho, le doy las llaves del coche al conductor designado. Con ganas de vomitar mientras íbamos, tuve el reflejo de abrir la ventana y vomitar afuera mientras circulábamos. Buen reflejo. Los policías en el coche justo detrás de nosotros no opinaban lo mismo. FML

Hoy, tengo que extraer una muela del juicio a uno de mis pacientes. Me pregunta si puedo "eutanasiarla localmente". Lo corrijo y le explico que se trata de una anestesia. "¿Una anestesia? ¡¿Está usted enfermo?!". FML

Hoy, hace una semana que recogí en la calle un huevo caído del nido. Compré una jaula y una lámpara de incubadora carísimas para salvarlo. Así que llevo una semana intentando salvar una patata podrida. FML

Hoy, viví un momento terriblemente vergonzoso cuando un compañero que no conocía entró en la oficina y dijo ¡Hola! con una voz aguda. Pensando que era una broma, le respondí también con voz aguda... Pero resultó que era su voz de verdad. FML

Hoy, soy pelirroja, acabo de ser contratada y sin querer solté un pedo sonoro en el trabajo, delante de mis nuevos compañeros. Desde entonces no paran de gritar: "¿Te gusta cuando la pelirroja suelta un pedo, eh? ¡A mí me encanta cuando la pelirroja se tira un pedo!" Creo que ya estoy integrada. FML

Hoy, estando en casa de mi mejor amiga, su madre elogió nuestro físico y le dijo que éramos idénticas. Mi mejor amiga rompió a llorar y pasó media hora repitiendo que no quería 'volver a engordar'. FML

Hoy, le confesé mis sentimientos a la chica que me gusta. Todo estaba planeado, excepto '¿quieres casarte conmigo?' que se me escapó al final. Ella dijo que sí. FML

Hoy, estoy en el tranvía y veo una tarjeta bancaria caída entre dos asientos. Por curiosidad intento recuperarla. Ahora entiendo mejor por qué sigue ahí: es imposible cogerla sin que se te quede la mano atrapada. FML

Hoy, me llamo Félix y es mi santo. Mis amigos se han puesto en común para regalarme un paquete de pienso. FML

Hoy, y justo después de una ruptura dolorosa, me pongo a molestar a mi hermanita de 9 años para distraerme. Cuando le digo que es fea, ella se vuelve hacia mí y me responde con tono seco: Sí, pero espero que cuando tenga tu edad, YO ya tendré un novio y un trabajo. FML

Hoy, disfruto del fin de semana y del sol en un bar en compañía de una amiga. Sin motivo aparente, un tipo se planta frente a nuestra mesa, nos mira con insistencia y no se mueve. Mi amiga le pregunta: "¿Qué pasa?" Él responde: "Bah, son feos". FML

Hoy, sintiéndome solo y triste tras una separación complicada, decido distraerme y, para darme un momento de evasión, saco al azar un DVD de mi caja: "Náufrago", con Tom Hanks. Para el momento de evasión. FML

Hoy, después de mi actuación bastante mediocre en un examen oral de matemáticas, el examinador me pide que dibuje un vector nulo. Obedezco y entonces dice: "Entonces, el cero es su nota, y la flecha es la dirección de la salida." FML

Hoy, como todas las mañanas, una niña del edificio me precede por unos minutos; se divierte pulsando todos los botones del ascensor cuando sale para ir a la escuela. Vivo en el último piso, el ascensor es muy lento y llego tarde. La odio. FML

Hoy, futura profesora en prácticas, trabajo este verano para preparar mi clase. Mi pareja no entiende que trabaje estando de vacaciones y me dice que no tiene sentido tener dos meses de vacaciones si es para trabajar uno. FML