Hoy, llego a casa antes de lo habitual. Entonces oigo a mi novio en el baño gritar: '¡Súper técnica para empujar la caca!', seguido de un 'plop', de la exclamación '¡Éxito!' y de la Marsellesa. FML
Hoy, en el telediario de las ocho dijeron que en Bretaña habían utilizado unos “boudins” —unos tubos hinchables con forma de salchicha— para evitar las inundaciones. Mi marido me propuso ir allí porque, según él, me necesitarían. FML
Hoy, mi abuelo me pidió que fuera a ayudarle porque no conseguía pasar una foto de su teléfono móvil al ordenador. Lo entendí enseguida cuando vi que había abierto la imagen en su teléfono y la había puesto directamente en el escáner. FML
Hoy, soy fisioterapeuta y mi paciente quiere mostrarme una foto de sus pies al salir de la ducha para que compruebe que están hinchados. Se veía su pene. FML
Hoy, cena en familia en un restaurante. Vi que mi hija quería a toda costa un globo, así que me apresuré y conseguí agarrar el último. Un tipo detrás de mí vino sigilosamente y lo pinchó con un cuchillo diciendo: 'Lo siento, pero era demasiado tentador'. FML
Hoy, paso por la caja automática del supermercado. Tras varios intentos, introduzco mi tarjeta bancaria en la ranura prevista para ello. Mi novia, muerta de risa, me suelta: ¡No me extraña! Siempre te cuesta encontrar los agujeros. FML
Hoy han pasado unos días desde que mi perro se enfermó y yo, de broma, había dicho que el perro no llegaría al cumpleaños de mi papá. En la noche murió... y mi padre cumple la próxima semana. VHP
Hoy, hice mi maleta y me fui al aeropuerto. Al pasar mi equipaje por el escáner, me enteré de que mi gato también estaba ahí. FML
Hoy, le pedí a mi novio que comprara papel higiénico. Un poco más tarde, todo orgulloso, me anunció que había comprado el "nuevo papel higiénico dos veces más grande". Me encontré en el baño usando papel de cocina (tipo "Sopalin"). FML
Hoy recordé que hace un tiempo había enviado una VHP en donde contaba que había descubierto que mi madre era, en realidad, mi madrastra. Lo recordé porque hoy me contaron que mi padre no era mi padre; el mío murió hace mucho tiempo y yo nunca lo conocí. VHP
Hoy, voy a conocer a los padres de mi novio en su casa en Biscarrosse. Los nombres de algunos comercios son graciosos: Bisca madera, Bisca servicios, Bisca carne, Bisca croquetas... Se lo comento a mi novio, que me dice: 'Pues esta noche Bisca mamada.' FML
Hoy, mi novio me dice que le gustan mis nalgas y que no le desagradan a pesar de mis estrías: es sexy, eres una guerrera, cariño, parece que han sobrevivido a muchos terremotos. FML
Hoy, y desde hace unos días, mi teclado de la computadora funciona peor. Lo he aguantado con paciencia hasta que mi jefa me dice que fue mi compañera la que lo cambió por el suyo porque el de ella no funcionaba bien. FML
Hoy, cuido a mi hija enferma y aprovecho para intercambiar correos electrónicos con mi banquero. Él me llama muy amablemente y, durante la conversación, me dice que acabo de responderle. Me sorprendo, reviso mi PC, y resulta que fue mi hija la que le había enviado un emoji resoplando, como exasperada. FML
Hoy, me inscribo en cursos de matemáticas por Internet para ponerme al día. Tras una evaluación, me envían un correo ofreciéndome ayuda para sacarme el certificado de secundaria (equivalente al "brevet" francés). Tengo 22 años y acabo de conseguir un puesto en contabilidad. FML
Hoy, tengo muchas ganas de mi novio. Intento excitarlo con caricias sensuales para que entienda mis intenciones. Entonces eyacula, se limpia, me da la espalda... y se queda dormido. FML
Hoy, mi hermanito me pregunta qué hay después de la muerte. Le digo que la gente sube al cielo y que van al paraíso a reunirse con los que habían amado. Respuesta desdeñosa del pequeño: «¡Pero no te estoy hablando de un dibujo animado, eh! ¡Te hablo de la R-E-A-L-I-D-A-D!» Marcel, seis años, ateo. FML
Hoy, después de un día largo de trabajo me fui a tomar algo con mis compañeros. La noche se animó y, para no despertar a mis padres al volver, borracha decidí hacer pis en el jardín. Perdí el equilibrio y justo caí en la caca del perro. FML
Hoy, comienza una tregua: mi novio y yo no haremos el amor durante tres meses. Él quiere ver cuánto puede aguantar. FML
Hoy, mis padres regresan de Egipto. Mi madre, toda feliz, me entrega un regalo. Para mi sorpresa, descubro 20 paquetes de tabaco para shisha. Ella creía que eran dulces de fruta. FML
Hoy, me tenían que instalar ventanas nuevas más eficientes energéticamente. Los operarios llegaron 45 minutos tarde, faltaban las nuevas persianas enrollables y una de las cuatro ventanas se abría hacia el lado equivocado. Con los plazos de fabricación de mi nueva ventana, la instalación no estará terminada hasta noviembre. FML
Hoy, después de aguantarme por 3 años a mi exnovia reclamarme y pelearme por cosas que hice cuando no estábamos juntos, me enteré de que se había acostado con más de 5. VHP
Hoy, mi marido fue a hacer la compra con nuestra hija de seis años. Al llegar a la sección de DVDs, ella insistió en que le comprara el de Rapunzel (que ya tenía), y luego le dijo: ¡Pero en esta versión es aún más pelirroja! Mi marido cayó en la trampa y lo compró. FML
Hoy, estoy pensando en rebautizar a mi gato Terminator. Desde principios de año y a pesar de su collar con cascabeles, ya nos ha traído un conejo, dos ardillas, unos diez ratones de campo, dos pájaros carpinteros, media docena de polluelos y una babosa. FML
Hoy, paseando por un mercadillo, veo de espaldas un precioso oso de peluche blanco. Le pregunto a los vendedores cuánto piden por él. Era su bebé, vestido con un mono de peluche blanco. FML
Hoy, uno de mis empleados, que estaba de baja por la gripe A, se empeñó en venir a la oficina con 40 °C de fiebre solo para darme la mano y no dudó en toserme encima, porque este año no le di una prima. FML
Hoy, comprobé que mi acné es todo un trotamundos. Empezó en mi frente, luego migró a mis sienes, siguió su aventura por mis hombros y ahora está en plena travesía del desierto en mi espalda. FML
Hoy, entierro de mi abuelo. A su petición, antes de que nos dejara, envié un mensaje de texto con su teléfono a buena parte de su lista de contactos que decía: 'Gracias a todos por venir'. Mi madre me confiscó el teléfono por dos meses. FML
Hoy me llamó una amiga a decirme que ella tenía mi celular porque yo, borracha en una fiesta la noche anterior, se lo había prestado. No sería grave de no ser porque mis padres ya fueron a la casa del chico que hizo la fiesta y lo amenazaron con una denuncia. VHP
Hoy, mi novia organizó una gran fiesta sorpresa para mi cumpleaños: invitó a un montón de amigos, pero solo a los suyos, porque no tenía los contactos de los míos. FML
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