Todos los FML

Hoy, en el trabajo un joven me coqueteó abiertamente. ¿Qué tenía de vergonzoso? Trabajo en una maternidad y ese joven iba a ser papá en cuestión de horas. FML

Hoy, es mi cumpleaños. A pesar de que pasé el día con él, mi novio no me lo felicitó. Así que se lo recordé por la noche. No me creyó e incluso me pidió mi documento de identidad para comprobar que no le estaba tomando el pelo. FML

Hoy, me desperté con un post-it en la frente que decía: "Es el cumpleaños de tu mujer". Así que le compré un ramo de flores. Cuando volví a casa, ella me dijo: "Gracias, estoy segura de que podré tenerte por tercera vez este año". FML

Hoy, descubrí que todos los mensajes de amor que mi novio me enviaba por SMS estaban en realidad predefinidos en su móvil bajo atajos llamados cursilería1 a cursilería30. Los enviaba alternándolos con habilidad para que no me diera cuenta de nada. FML

Hoy, el teniente de alcalde de nuestro pueblo decidió venir a escuchar a nuestro grupo de música en la sala de ensayo. Sí, sí, el ÚNICO día en que, por el calor, habíamos decidido tocar en calzoncillos. FML

Hoy, me siento gorda y mi novio lo confirma. Fuimos a Decathlon a comprarme un conjunto deportivo que, francamente, me queda bien: es cómodo y favorecedor. Me siento a gusto con él, así que me lo pongo esta noche en casa y enciendo la tele. Mi novio me ve en el sofá y pregunta: "¿Haces deporte en tu cabeza?". FML

Hoy, encuentro una nota de mi novia: "Cariño, al final del camino te daré la llave de mi deseo." Así que, avanzando por el camino, voy encontrando su suéter, sus pantalones, su ropa interior... ¿La llave del deseo? La ropa sucia para lavar y el manual de la lavadora. FML

Hoy, se cumplen dos meses desde que mi gato está a dieta y sigue igual de gordo. Por fin entendí por qué: me levanto a las 7, le doy de comer y me voy a trabajar. Mi novio se levanta a las 8 y le vuelve a dar de comer. Él: Creí que lo habías olvidado, su cuenco estaba vacío y parecía tener hambre. FML

Hoy, mi hijo de nueve años me confesó que tenía una enamorada en la escuela. Divertida, le pregunté si era bonita y qué le gustaba de ella. Me sonrió y dijo: 'Es fea, pero es adinerada.' Esto promete. FML

Hoy, semana de descanso en Saint-Moritz en la casa de vacaciones. No contábamos con la visión de horror al llegar: alguien forzó la entrada y se meó por todo el salón. FML

Hoy, en la Promenade des Anglais, me encuentro con un cigarrillo en la boca y sin ningún encendedor que funcione. Entonces pasa una chica y le pregunto si tiene fuego. Ella me responde al instante: Lo siento, pero ya tengo novio. FML

Hoy, mientras paseaba por la calle, un coche redujo la velocidad a mi altura. El conductor abrió la ventanilla y lanzó un yogur. Ahora soy el feliz dueño de una camiseta manchada de fresa y de una melena salpicada de rosa. FML

Hoy, me encontré en el ascensor con un compañero de trabajo que no me cae bien. Para evitar el momento incómodo, saqué el teléfono y fingí contestar una llamada de mi jefe. El jefe entró en el ascensor en el piso siguiente. FML

Hoy, salgo del metro con prisa y mando a paseo a un hombre que repartía folletos. Se lo tomó tan mal que me hizo un control de identidad. FML

Hoy, tengo la suerte de trabajar como comadrona. He visto todo tipo de reacciones por parte de las futuras mamás antes del parto, pero nunca habría imaginado que una de ellas me preguntara si, durante la cesárea, podríamos 'aprovechar para quitar un poco de grasa'. FML

Hoy, la comida desaparece de los armarios sin que yo sepa cómo. Coloqué la cámara con detector de movimiento que uso para mis gatos en la cocina; ya veremos. Tengo 3 vídeos donde me veo comiendo una galleta por la noche mientras duermo. OK, soy sonámbulo. Eso también explica las migas en la cama y los 10 kilos de más. FML

Hoy, sin mala intención, mi hijo me hizo entender amablemente que ya era hora de pasar la aspiradora en su habitación: estaba jugando a transportar pelusas con su tractor LEGO. FML

Hoy, mi novio me abraza, me acaricia la cabeza y dice: "Me gusta pasar la mano por tu pelo, parece un pony." Al ver la cara que pongo, se apresura a añadir: "Un pony limpio." Gracias, cariño. FML

Hoy, estoy resfriada. Tengo que respirar por la boca porque mi nariz está muy tapada. Después de tres respiraciones, siempre me entra un acceso de tos enorme. Tengo que elegir entre morir ahogada o asfixiada. FML

Hoy, organizamos una videoconferencia con una empresa, como todos los meses desde hace dos años. El director de esa empresa saludó a mi jefa y luego dijo 'la señora que estaba a su lado'. Era yo. La misma desde hace dos años. El tipo no sabe quién soy. FML

Hoy, mi hija deja caer su maleta, que baja rodando por la escalera directo hacia mí. La esquivo. Le grito: «¿¡Has querido asesinarme!?» Ella me responde, imperturbable: «¡No, no! Si quisiera asesinarte, no te fallaría.» Tengo miedo. FML

Hoy, le declaro mi amor a una amiga diciéndole: 'No voy a aguantar otra noche más siendo solo su amigo'. Respuesta: 'Te voy a extrañar'. FML

Hoy, mi compañera de clase me pregunta cómo se traduce la palabra 'week-end' al inglés. Me aguanto la risa y le respondo que es la misma palabra. No me cree y se gira para preguntarles a las compañeras de atrás. FML

Hoy, en la clase preparatoria de inglés, una alumna de origen irlandés le hace notar a la profesora que su construcción de la oración no es correcta. La profesora prefirió expulsarla por perturbar la clase en lugar de reconocer que, en efecto, se había equivocado. FML

Hoy, consuelo a un amigo del que estoy enamorada desde hace mucho tiempo y que está teniendo problemas en su relación. Para agradecerme, me dijo que su novia debería tener mi mentalidad, pero conservar su físico. FML

Hoy, tenía cita con el osteópata. Estúpidamente, no pensé que me pediría que me pusiera en ropa interior. Yo lo encontré amable y sexy. Él seguramente me encontró peluda. FML

Hoy, le presenté mi nuevo novio a mi hermana pequeña. Ella exclamó: "Al menos, si tienen un hijo, será guapo..." y añadió: "Porque en matemáticas acabo de ver que menos por menos da más." Me tomó unos segundos entenderlo. FML

Hoy, me di cuenta de que tenía que vigilar mi lenguaje en presencia de mi hijo de 3 años cuando mi suegro tuvo una violenta crisis de tos durante la comida familiar, y el niño le respondió claramente: Ah, muérete en silencio, viejo imbécil. FML

Hoy, llevo mi reloj a reparar. El relojero dice que ya no era impermeable y que estaba lleno de polvo. Le muestro su certificado de impermeabilidad, emitido por ellos hace dos años cuando me cambiaron la pila, pero lo niega y me acusa de haber ido a otro sitio. Palabra contra palabra. FML

Hoy, a la mesa con la familia, estábamos comiendo. Mi abuela se levantó y en el cojín de su silla apareció una mancha. Pensando que era una vieja mancha, le dije en broma: "¿Te has meado encima, abuela?" ¿Su respuesta? "Sí, no me dio tiempo a levantarme." FML