Mejores · Top del año

Hoy, me dio por ponerme a cocinar, cuando normalmente me parece un rollo. Receta: sopa de espárragos, 20 minutos. Perfecto. Me llevó 40 solo para el primer paso, súper pesado ("pelar los espárragos"), todo para un resultado muy mediocre, y al final vomité toda la noche. FML

Hoy, primera comida en casa de los padres de mi nueva novia, que es del Este. Van saliendo los platos y me parecen riquísimos. Durante toda la comida he soltado unos "Mmmhh" para que se notara lo mucho que lo estaba disfrutando. Sus padres no lo han entendido y han pensado que estaba sexualizando la comida. FML

Hoy, corrí para alcanzar el autobús. Al no apartar la vista de él, casi me doy con un poste y luego me estampé contra el cristal de la marquesina al mirar hacia atrás. A pesar de todo, ¡logré subir al autobús! El conductor se reía tanto que no pudo arrancar. FML

Hoy, mientras hago de canguro, después de los deberes y de preparar la cena hasta que vuelvan los padres, dejo a los peques encender la consola para echar una partida juntos. Eligen un juego de lucha y me parece que mi personaje está descompensado. «Ah, pero es normal: has elegido a una tía». FML

Hoy, después del nacimiento de nuestra hija, teníamos problemas económicos. Mi esposa me había propuesto volver a trabajar, y lo hizo. Dos semanas después, se fue con su jefe de equipo y con el dinero que yo había pedido prestado a mi hermano para sacarnos adelante hasta que ella cobrara. Así que ahora todo va mejor. FML

Hoy, me he quedado sin gasolina a pocos metros de la gasolinera. Empiezo a empujar el coche cuando para otro. Dos tíos se bajan para ayudarme y, al ver que mi matrícula es del 13 (Marsella), dan media vuelta y se vuelven a subir a su coche. Al pasar, me han soltado un "¡Viva el PSG!". FML

Hoy, envié un correo para postularme como secretaria, pero al querer responder fui demasiado rápido y cometí una enorme falta de ortografía: puse 'buena' en lugar de 'buenas tardes'. FML

Hoy, después de una pelea con mi madre, por fin conozco mi castigo. No, no me ha quitado la tele, ni las salidas, ni la paga. Me ha prohibido depilarme. Durante dos meses. FML

Hoy, en plena acción y justo en el momento culminante, mi novio se detiene de repente y sale corriendo: "¡Mierda, me olvidé de vaciar el lavavajillas! ¡Vuelvo enseguida!". FML

Hoy, a las 10:30, mi pareja frena de golpe en medio del campo. El cuentakilómetros marca 111 111 km. Se ha negado en rotundo a arrancar antes de las 11:11. FML

Hoy, en el autobús, le pido amablemente a un adolescente si me cede su asiento porque, al usar un bastón, me cuesta mantenerme de pie. Su tía me gritó: «es huérfano y una vieja como yo (61 años) no tiene por qué coger el autobús para molestar a la gente», y además me amenazó con dar conmigo. FML

Hoy, estoy hablando con un compañero en su despacho. Sin pensarlo, me meto en la boca uno de los chicles que había tirados por su mesa. Era Blu Tack. FML

Hoy, mi novia y yo llegamos a mi casa. Mis padres no estaban. Empezamos a hacer el amor como bestias, mientras nuestros teléfonos no paraban de sonar. Terminamos por contestar. Era mi hermano, que nos avisó de que mi padre había instalado cámaras en la casa, conectadas a todos nuestros teléfonos. FML

Hoy, recibo un cheque por correo. El sobre ha sido abierto, es evidente. El importe es tan ridículo que quien lo abrió acabó dejando el cheque dentro. FML

Hoy, me mudo a Barcelona a un piso compartido que encontré por Internet. Para celebrar mi llegada, les propongo a mis compañeros de piso tomar algo, pero lo rechazan alegando que van a hacer una orgía. Creí que era una broma... hasta que descubrí la noche que me esperaba en el piso. FML

Hoy, hago unas prácticas de arquitectura en China y mi jefe me ha pedido que diseñe una farola con forma de gamba. FML

Hoy, mi padre, que se dejó atrapar por una comida con demasiado alcohol, me llama porque no se siente en condiciones de conducir. Aprecio que haya tomado conciencia... Pero nunca quiso confiarme las llaves de su coche, prefiriendo dejárselas a mi novio, a quien nunca había visto. Incluso borracho, al volante, cualquiera menos mi hija. FML

Hoy, y desde hace años, trituro la salsa boloñesa para que mis hijos no separen las verduras ("no me gustan los champiñones", etc.). Hoy se me ha estropeado la batidora, así que la boloñesa ha quedado con trozos. Les ha gustado más. FML

Hoy, medio dormida, decido prepararme un buen desayuno. Créeme, una tostada con mostaza te espabila. FML

Hoy, de compras. Pierdo de vista a mi hijo en una calle abarrotada. Por suerte, un hombre lo levanta con los brazos estirados lo más alto que puede gritando: "¡NIÑO PERDIDO!" FML

Hoy, paseo romántico por un sitio histórico. Encontramos un rincón discreto para un momento travieso... Resultado: éxito. Tan exitoso que el equipo de videovigilancia del museo también lo disfrutó. FML

Hoy, segundo día en mi nuevo trabajo, y las dudas sobre la empresa que me emplea se confirman y se concretan: la música de espera de la centralita, elegida al parecer por el jefe, es "Tragédie": "¿Me oyes, hey oh?" FML

Hoy, mi coche está averiado, así que estoy esperando el autobús. Vivo en una aldea donde pasa un autobús aproximadamente cada hora y media. Para pasar el rato en la parada, me entretengo metiendo el dedo en los agujeritos del banco. El autobús pasó frente a mí sin detenerse porque no pude sacar el dedo del agujero. FML

Hoy, ya no tengo intimidad. Resulta que mi gato, al que salvé nada más nacer, me sigue a todas las habitaciones. Adorable. Pero cada vez que voy al baño, se pone a imitarme en su arenero, pegado al váter, a diez centímetros de mí. FML

Hoy, primer encuentro con la familia del chico con el que estoy saliendo desde hace poco. Seguimos conversando y fuimos a la sala. Todo iba bien, hasta que me senté en un puf con vista directa a los shorts demasiado grandes de mi tío abuelo, que dejaban a la vista sus genitales. FML

Hoy, en la zona de "perros con correa", un perro sin correa ha atacado al mío. Para protegerlo, he apartado al agresor de una patada. Su dueña se ha disculpado, pero un transeúnte me ha explicado muy en serio que debería haber dejado que mordieran a mi perro, porque "a los animales no se les pega". FML

Hoy, estoy rociando un spray repelente para gatos en mi reposapiés de cuero porque nuestro gato tiende a afilarse las uñas ahí. Debería haberle explicado a mi gato cómo funciona el repelente, porque evidentemente no lo ha entendido. Está tumbado sobre el reposapiés y se estira perezosamente. Y todo por mi dinero malgastado. FML

Hoy, estaba sola y un poco triste. Haciendo la compra, decidí consolarme con un pastel de crema. La cajera decidió otra cosa: lo sacudió y le dio mil vueltas para encontrar el código de barras. Ahora tengo una caja llena de crema desparramada. FML

Hoy, llamo a mi ex para preguntarle si puedo pasar por su casa a recoger mi pijama. Ella me responde: —Me lo guardo por si acaso... —...¿por si acaso qué? —Por si acaso me apetece disfrazarme de gilipollas. FML

Hoy, siendo graduado en diseño gráfico por la escuela Gobelins, he tenido que dibujar un poni para cada informático de la empresa en la que trabajo. Son 37. Es el encargo más importante que he tenido desde que llegué. FML