Mejores · Top del año

Hoy, después de que un carpintero arregló el tejado de la casa de mi bisabuela en septiembre, dejó un montón de escombros y, entretanto, cerró el negocio. Tuvimos que llamar a otro carpintero para volver a soldar las canaletas y quitarnos los residuos. No pudo: es amianto. FML

Hoy, casi atropello a una ardilla. Son cosas que pasan. Pero que fuera un tipo disfrazado de la mascota de la Caisse d'Epargne, eso ya no es tan normal. FML

Hoy, mi hija tiene la enfermedad mano-pie-boca. Era de esperar: es la quinta de seis en contagiarse en su guardería. No sería tan malo si mi hijo no llevara con gastro desde el sábado y yo no estuviera sufriendo mi tercera infección (urinaria/vaginal/urinaria) en tres semanas, además de tener alergias estacionales. FML

Hoy, para hacer felices a mis hijos pequeños, vacío una calabaza de Halloween. La dejo bien horrible, con una boca y unos ojos malvados. Toda orgullosa, se la enseño y el mayor le dice al pequeño: "Mira, es igualita a mamá cuando se enfada". FML

Hoy, heredé: gracias a mi padre, padezco trastornos mentales hereditarios, y mi madre me transmitió problemas ginecológicos. Ambos son raros, mi hermana no tiene nada, los médicos no me creen... nunca pensé que tendría las dos enfermedades a la vez. FML

Hoy, tarde y medio borracho, cambio mi nombre de Facebook por uno ridículo para hacer el payaso en Tinder. Dos horas después toca volver a cambiarlo, pero Facebook no permite ningún cambio hasta pasados 60 días. Desde ahora me llamo Cunnil Ator. FML

Hoy, contacto a una candidata tras recibir su CV para un puesto vacante en la empresa. Me pidió que la llamara: "Ahora me estoy haciendo las uñas y va a ser un desastre". FML

Hoy, al llegar al límite de las opciones viables para cuadrar el presupuesto de mis reformas, comparto en Facebook una colecta en línea. Primer comentario: "Hay que pedir un crédito bancario." ¡Vaya! ¡NUNCA habría pensado en un préstamo además del eco-préstamo sin intereses! Menos mal que está ahí. FML

Hoy, estoy haciendo trabajos de jardinería en casa de una clienta. Resulta que su hija me había dado calabazas en el instituto cuando le pedí salir. Su primera reacción al verme: "Veo que te has vuelto todo un experto en calabazas". FML

Hoy, una vez más fui el único cliente del restaurante de mi pueblo. No sería tan raro si no fuera yo también el dueño. FML

Hoy, como ha pasado durante casi dos años desde que nació nuestra hija, mi pareja no quiere hacer el amor. Dice que está cansado del trabajo y que no tiene tiempo; esos son sus pretextos. Nuestra hija duerme del tirón desde que tenía dos meses y nos mudamos más cerca de nuestros respectivos trabajos. FML

Hoy, día de playa con mi novia. Mientras echábamos una "siesta bronceadora", una señora vino a despertarme para decirme que mi erección le parecía impresionante. FML

Hoy, me entero de que voy a tener un bebé con mi amigo con derecho a roce. Yo, que dejé a mi mujer hace seis meses porque no quería tener un segundo hijo. FML

Hoy, mi novio y yo adoptamos un gatito. Mi madre, que vino a visitarnos, lo tomó en brazos y, muy emocionada, exclamó: «¡Mi primer nieto!». FML

Hoy, clase de baile de salón. Estoy superemocionada, por fin vamos a aprender swing. El problema: somos ocho chicas para nueve chicos, y los dos últimos prefirieron bailar juntos antes que elegirme a mí. FML

Hoy, me entero de que soy papá. Bueno, que lo fui. Hace tres años. Pero mi novia prefirió abortar a escondidas sin contarme que estaba embarazada. ¿Cómo me enteré? Ah, por su cuenta en un foro de salud. FML

Hoy, fui a probar una nueva heladería que abrió hace poco en la ciudad y cuyas reseñas son unánimes. Encontré un pelo en mi helado. FML

Hoy, mi novia está tumbada en la cama, lista para recibir el masaje más romántico de su vida. Como el aceite de masaje estaba bastante frío, decido calentarlo en el microondas. Resultado: quemaduras de primer grado al derramarle el bol de aceite en la espalda. FML

Hoy, lección de conducción. Di marcha atrás, concentrada, mientras sonaba un largo pitido de la bocina. Exasperada, me enfadé y grité: «¿Pero quién es el idiota que hace eso?» El instructor se partió de risa, y luego la revelación: estaba apoyando el codo en el volante. Vergüenza suprema. FML

Hoy, recibo un mensaje en Facebook de una chica que no conozco que me dice: «¡Hola! Trabajo en el guardarropa de *nombre de una discoteca*, te escribo para informarte de que tengo tu pasaporte.» Lo perdí en esa discoteca hace 6 años. FML

Hoy, he aprendido que, aunque uno lleve unas cuantas copas de más en Nochevieja, cuando ves a tu novia en la cama entre dos tíos, no es que veas doble: es la realidad. FML

Hoy, le cuento a una amiga que después de una soltería demasiado larga por fin me encontré con un hombre que me parece atractivo y estoy hecha un flan. Lo comentamos un poco y resulta que es el marido de su mejor amiga. FML

Hoy, me llegó un mensaje picante de un número desconocido. Deseosa de saber quién lo había enviado, llamé. Di con el buzón de voz de mi jefe. FML

Hoy, voy a trabajar a pesar de tener tendinitis en el hombro. Como soy profesora, escribir en la pizarra es una auténtica tortura, tanto que al darme la vuelta para regañar a un charlatán señalándolo con la tiza, me ha dado un dolor tan intenso que me he desmayado. FML

Hoy, espero a que el dueño de una librería termine de quejarse de que los jóvenes ya no tienen ética profesional y no quieren trabajar, para encargarle un libro nuevo (para regalar en Navidad). Se negó, alegando que ya tiene un ejemplar de segunda mano en la estantería. FML

Hoy, estoy en el baño haciendo una gran caca. Tocan a la puerta, me limpio rápidamente y salgo sin tirar de la cadena. La repartidora de correos, embarazada, me entrega un paquete y, avergonzada, me pide si puede usar mi baño porque tiene una necesidad urgente. FML

Hoy, recibo un SMS avisando de que un número ha intentado llamarme. Pregunto por SMS: "¿Quién es?" y me contesta: "¿Quién es?" Entonces le mando: "¡No te hagas el listo!", y me responde lo mismo. Unos mensajes después, me doy cuenta de que ese listillo era en realidad mi propio número... FML

Hoy, mi hijo de siete años decidió escribirle una carta a Papá Noel para invitarlo a cenar una noche y 'hablar de negocios'. FML

Hoy, vuelvo a casa después de clase. Un poco empachada, me voy directa a la cama. Al salir de la siesta veo a mis padres y a mi hermana llorando; pensaban que me había escapado porque no había cogido mi merienda. No comprobaron que estaba en mi habitación. FML

Hoy, mi novio me ha obligado a no afeitarme hasta que vuelva de tres semanas de vacaciones, para ahuyentar a todos los tíos que quieran ligar conmigo. Después del cinturón de castidad, la pelambrera de castidad. FML