Mejores · Top del año

Hoy, de regreso en tren de París con destino a Besanzón. Intercambié algunas miradas con una mujer en el vagón. Por naturaleza bastante tímido, le escribí una pequeña nota en una servilleta que le dejé antes de irme. Adivinen quién recibió una servilleta en blanco y quién terminó encontrando la nota en su bolsillo. FML

Hoy, vuelvo con mi hijo del funeral de mi padre, que se celebró a cinco horas en coche. Al llegar a casa de mi hijo, paso a saludar a mi nuera, que ni nos dice hola ni da el pésame, y que se apresura a soltarnos al bebé en brazos antes de dar un portazo para salir de fiesta con sus amigas. FML

Hoy, la barra de pan de la única panadería abierta estaba mala. En vez de decir "no muy hecha", dije "no muy asquerosa". FML

Hoy, juego de verdad o reto con mi mujer y un par de amigos. ¿La elección de mi mujer? Verdad. La pregunta fue: «¿Alguna vez has fantaseado con un amigo o con alguien cercano a tu marido?» ¿Su respuesta? «¡Sí, totalmente!» Así que ahora me pregunto quién será. FML

Hoy, en mi coche ha eclosionado un nido de araña. ¿Cómo lo sé? Es la trigésima que sale por la rejilla de ventilación y con la que tengo que lidiar mientras conduzco por la carretera nacional. No hay ningún sitio para aparcar a la vista. Además, una de mis hijas le tiene miedo. FML

Hoy, pude salir de la cama. Estuve enferma una semana por una gripe y tres días con un dolor de barriga insoportable. Mi novio me preparaba cada mañana mi chocolate caliente antes de irse al trabajo. Esta mañana me di cuenta de que la leche estaba caducada. FML

Hoy, fui a recoger a mi hija de 2 años a la guardería. Se parece a su padre: rubia de ojos verdes (yo soy morena de ojos marrones). Todas las tardes se niega a irse. La tiro del brazo para que me siga. Mi hija grita: "¡No la conozco, esa señora!" Las miradas de todos. FML

Hoy, por fin me han puesto los brackets. Todo el mundo me dijo: 'Tranquilo, duele al principio pero luego se pasa.' Pero yo paso todo el día hablando como un robot averiado, mordiéndome los labios y arrepintiéndome de haber sonreído esta mañana. FML

Hoy, fui citada por la maestra de mi hija de cinco años. A la pregunta «¿Qué quieres ser cuando seas mayor?», mi hija respondió: «Beber, fumar y jugar a las cartas». FML

Hoy, voy a hacer unas compras. Desbloqueo solo el maletero de mi coche con el botón del mando, lo cargo, lo cierro con las llaves dentro. Este modelo no tiene botón en la tapa del maletero. Estoy a 10 kilómetros de mi casa, donde está la llave de repuesto. Dilema. FML

Hoy, tuve mi primera relación sexual con mi novio de 22 años, virgen. Llamó a todos sus amigos para decirles que por fin se había convertido en un hombre. FML

Hoy, ordené toda mi habitación porque no encontraba mi mando de la PS3. Cuando terminé, mi padre entró en la habitación y me tendió el mando diciendo: «Mi plan funcionó». FML

Hoy, habiendo olvidado comprar un pepino para mi cena, vuelvo al supermercado. Como solo iba a comprar eso, evité la caja tradicional y la sonrisa divertida de la cajera. En su lugar, opté por la caja de autopago. Incluso la máquina me hizo una broma. FML

Hoy, quise superar mi timidez y decirle a la chica que me gusta lo que siento por ella. Mi corazón latió tan rápido que me desmayé. FML

Hoy, quiero escuchar música en el metro, pero de los auriculares no sale ningún sonido y los pasajeros me miran, intrigados. Por supuesto: eran los cordones de mi capucha los que tenía en los oídos. FML

Hoy, se fue la calefacción: hago hervir agua para calentar un poco el apartamento. Descubrí que el techo de la cocina estaba cubierto de papel pintado… justo cuando se nos vino encima. FML

Hoy, en la escuela de mi hijo había una exposición de fotos del viaje escolar. Al incorporarme, después de haber contemplado, agachada, las fotos que estaban abajo, le di un cabezazo en el mentón a la maestra. FML

Hoy, mi novia me dejó porque yo le estorbaba en su carrera profesional. Me confesó que no había rechazado los avances de su jefe para poder ascender rápidamente. FML

Hoy, desde hace más de dos años mi jefe me llama por error con el nombre de su hija cada vez que se dirige a mí. Tengo el mismo nombre que su hija. FML

Hoy, compré un faro para reemplazar el de mi coche, que se rompió al chocar contra una pared. Ahora los anuncios personalizados de mi teléfono están convencidos de que necesito comprar al menos otros 25. Incluso tuve que intentarlo dos veces para escribir estas líneas porque una ventana emergente me molestaba. FML

Hoy, me invitaron a casa de unos amigos que tienen un gato. Soy muy alérgico, así que me tomé una pastilla antes de ir. Durante la noche, el medicamento no hizo absolutamente ningún efecto. Al volver a casa, revisé la caja: no era un antihistamínico... era un laxante. Me pasé la noche con todos los orificios enrojecidos. FML

Hoy, soy becario en la cocina y, como es bien sabido, los becarios no cobran. Se me aceleró el corazón cuando mi jefe gritó mi nombre para que fuera a cobrar. Ahora resulta que me dieron un encendedor y un llavero con el nombre del restaurante. FML

Hoy, en la playa, vi a una chica guapa que no dejaba de mirarme. Sin pensarlo, me acerqué. Solo había olvidado que la arena estaba ardiendo y acabé en su toalla dando saltitos y andando de lado como un cangrejo. FML

Hoy, hice crac-crac con mi novia. Ella no quedó satisfecha con su actuación y no para de disculparse, cuando en realidad yo salí más que satisfecho de esa sesión. Entonces me suelta: «¡Pero si fui horrible! Y, además, últimamente esto no me pasa solo contigo.» FML

Hoy, policía, detengo a un conductor que iba hablando por el teléfono. Como él actúa de mala fe, le pongo una multa. Se enfada, yo me enfado. Sorpresa: cuando le digo que se vaya, obedece sin rechistar. Sí, estoy sorprendido... hasta que me doy cuenta de que la multa se quedó en mi mano. FML

Hoy, conseguí hacer creer a una de mis compañeras bastante ingenua que cobraba un subsidio para adultos con discapacidad por ser zurdo. Ella llamó inmediatamente a su marido para decirle que él también tenía derecho y que debería presentar un expediente. El marido se partió de risa. Ella ya no me dirige la palabra. FML

Hoy, después de pasar una noche agitada en casa de mi novio, me encuentro una nota en el ascensor: «Gracias a la ninfómana del 3º por usar una almohada para que los demás puedan dormir». FML

Hoy, hace diez años que terminé el bachillerato. En aquella época, toda la promoción había rellenado un cuestionario con una pregunta sobre cómo nos veríamos dentro de diez años. Por total falta de imaginación, puse: «Seguramente en el paro, jaja». Jaja. FML

Hoy, salgo con mi novio a hacer unas compras para renovar un poco su guardarropa. Enseguida se dirige a Go Sport, como siempre. Le propongo ir a otro sitio y, para mi gran sorpresa, acepta... Y acabamos en Decathlon. FML

Hoy, mi vecina me contó que había descubierto quién le vaciaba la cuenta bancaria. La cámara de seguridad del cajero automático grabó a su novio en plena noche. La policía se lo dijo después de su denuncia. FML