Mejores · Top del año

Hoy, voy a la peluquería y me quito el suéter de cachemira para evitar que se llene de pelos. El peluquero me lo quita de las manos y lo lanza por el aire hacia el sillón de al lado, pero falla. El suéter cae al suelo justo donde amontonan los pelos barridos de todos los clientes del día. FML

Hoy, por haber guardado un número de teléfono a toda prisa, desperté a una pobre desconocida a las 4:30 de la madrugada. Para ella fue terrible. FML

Hoy, vuelvo al campo a buscar mis gafas, que me dejé olvidadas ayer durante una excursión. Dos horas andando y una hora buscando bajo un sol de justicia. Agotado, me siento bajo un árbol y noto que algo cruje bajo mi nalga derecha... FML

Hoy, me contactó por mi WhatsApp profesional un tipo al que alguien le dio mi número, aparentemente porque estaba cortejando a una chica de forma muy insistente. Le aclaré que se había equivocado de persona; se disculpó. Pero bueno, como YO TAMBIÉN soy mujer... FML

Hoy, me he dado cuenta de un cambio en el comportamiento de mi vecino. Antes ponía la tele a todo volumen toda la noche y no me dejaba dormir. Puedo asegurar que por fin lo ha dejado. Ahora, por las noches, la cama choca contra la pared porque está con su nueva novia. FML

Hoy, la chica con la que me acosté hace dos semanas me anuncia que está embarazada. Dos horas después de haber vuelto con mi novia, de la que llevaba un mes separado. FML

Hoy, se nos ocurrió la (¿brillante?) idea de hacer el amor en un puf antes de que volviera mi compañero de piso. Resultado: un pequeño millar de bolitas de poliestireno por toda la sala. Y no, eso no se recoge en 30 minutos. FML

Hoy, le pedí a mi hermano de 14 años que lavara las papas mientras yo iba al baño. Cuando salí, lo encontré con una esponja y jabón líquido para platos, y una pila de papas espumosas. FML

Hoy, una avispa me ha picado justo encima de una picadura de mosquito. FML

Hoy, hago pesas en casa. Mientras hago press de banca con la barra en el banco, una mancuerna que estaba en el suelo se pone a rodar y... aplasta al hámster de mi hermana cuando intentaba desesperadamente escapar. FML

Hoy, en el supermercado, fui testigo de una altercación entre una cajera y un cliente bastante maleducado. Tras la marcha del cliente, le regalé a la cajera una sonrisa y le deseé suerte con los clientes difíciles. «¡Eh, tú, cállate!» no fue la reacción que esperaba. FML

Hoy, tengo un examen oral de español. Me toca un tema difícil, pero me defiendo bastante bien. Al terminar la explicación, el profesor, contento conmigo, me aplaude. Conmovida, le respondo "Thank you, thank you very much", en pleno examen de español. FML

Hoy, para quedar bien, le dije a la chica que estoy cortejando que soy un amante del teatro. Ella logró conseguirnos entradas para el preestreno de LA obra del momento. Al parecer, hasta los actores giraron la cabeza cuando me puse a roncar. FML

Hoy, antes de una operación en la pierna, tengo que ducharme con Betadine. Se abre la puerta del baño y entra una enfermera buenísima que me pregunta si necesito ayuda para ducharme. Le digo que sí. Un minuto después, entra un enfermero alto de Martinica para lavarme. FML

Hoy, un chico que me parece bastante guapo me llama y me invita a una fiesta en su casa. Con los nervios, no sé qué me pasó por la cabeza para contestarle: "Esta noche no puedo, ponen Super Nanny en la tele." FML

Hoy, la situación económica está tan mal que la empresa para la que trabajo está aplicando recortes presupuestarios donde puede. Les aseguro que hasta el papel higiénico ha perdido calidad. FML

Hoy, llevo varios años pidiéndole a mi hija de quince años que me ayude con las tareas domésticas. Hoy, cuando le compré unos vaqueros nuevos, reaccionó así: «¡El amo le dio ropa a Dobby, Dobby ahora es un elfo liiiibre!». FML

Hoy, cogemos un avión para un vuelo de 8 o 9 horas. Flota en el aire un olor nauseabundo. Varios nos miramos unos a otros, con asco por ese hedor inmundo. Llamamos a la azafata, que no entiende nada. Al final, se le enciende la bombilla y le pide a un pasajero que se vuelva a poner los zapatos. ¡Uf! FML

Hoy, mi mujer sale de compras. Regresa con varias bolsas y se ha hecho la manicura y la pedicura, todo en una tarde. Me dice que esa misma noche sale con su nuevo compañero de trabajo, a cenar y quizá a dar una vuelta por la discoteca, y que no la espere para dormir. FML

Hoy, debido a mi perro, ya no puedo pasar la aspiradora en casa. No porque le tenga miedo, sino porque se interpone continuamente para que yo le aspire la barriga. FML

Hoy, he salido a las 9 a recoger el correo al jardín en calzoncillos, he puesto un zapato para que la puerta se quedara abierta y he vuelto corriendo. La puerta estaba cerrada de un portazo, mi perro tenía el zapato en la boca y todas las ventanas estaban cerradas... FML

Hoy, siempre he tenido problemas de salud. En seis meses encadené 2 gripes, 2 anginas y sufrí 5 crisis de cálculos renales hasta que los médicos dijeron que ya era hora de extraerlos quirúrgicamente. Mi madre, por su parte, me suelta por enésima vez: "Estoy segura de que es psicológico". FML

Hoy, fui a comer un kebab en el local de la esquina. Al ver que me faltaba dinero, le dije al cocinero que me iba a ausentar para ir a buscarlo. No debió entenderme. Resultado: un tipo me persiguió con unas brochetas de carne en la mano hasta mi casa. FML

Hoy, me senté no muy lejos de una chica rubia y guapa en la cafetería. Ella me mira, me sonríe y me invita a sentarme frente a ella para hacerle compañía. Intimidado, me oí responderle: 'No, perdón, voy a ser un pesado.' FML

Hoy, mi mujer no es demostrativa; nunca me abraza ni me da un beso de forma espontánea, supongo que es cosa de familia. Tras 40 años de vida en común, estando yo en una profunda depresión, ella me abrazó y me dijo por primera vez "Te quiero". Me asusté, porque entendí que en realidad me estaba diciendo "Adiós". FML

Hoy, mi mujer y yo estábamos hablando en la habitación del bebé sobre nuestras últimas posiciones sexuales. El bebé está abajo con mis suegros y, por supuesto, el vigilabebés quedó encendido con el volumen al máximo. FML

Hoy, le digo a mi hija de 11 años que está nevando. Ella me responde: "¿Te enteraste por Facebook?" No, también tenemos ventanas. FML

Hoy, mi padre vuelve a montar un numerito y me grita: "¡Haz la maleta, lárgate de aquí!" Sus amenazas de echarme de casa siempre me han estresado, pero pensé que esta vez iba en serio. Al verme marcharme, me arranca la maleta, la tira de nuevo dentro de la casa y me obliga a quedarme. Las alegrías de ser menor. FML

Hoy, estoy en la atracción "It's a Small World" de Disneyland, famosa por su música repetitiva y pegajosa. Me quedé atrapada media hora en pleno recorrido por un problema en las barcas. Con esa música en bucle. FML

Hoy, mi marido compró una correa para que mi hijo de tres años no corra por todas partes cuando lo pasea, porque mi marido se cansa. FML