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Por The - 11/03/2025 23:16

Hoy, cuando mi novia y yo estamos a punto de hacer el amor, le digo: "La tienda de helados está abierta los 7 días de la semana, las 24 horas del día. Sírvete tú misma." Ella me responde riendo: "¿No ofrecen otro sabor que no sea queso roquefort?" FML

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Por Sylvie20 - 03/05/2025 16:32

Hoy, después de varios días de búsqueda, descubrí qué es lo que emite ese mal olor en el apartamento en el que vivo desde hace algunas semanas. Es mi compañero de piso, que aparentemente no es fan de las duchas. FML

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Por SaMajestéPeluche - 01/02/2025 23:56

Hoy, mi novio les dijo que no tenían opción, que debían dividirse en dos equipos, y eso, por el bien de todos. ¿Ellos? ¡Sus peluches que tiene que meter en dos cajas diferentes para la mudanza. FML

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Por deb0 - 12/03/2025 03:16

Hoy, baño con mi hijo de dos años. Le encanta cuando le echo agua por la espalda con una regadera de plástico. '¡A ti, mamá!' Cuando me toca a mí, disfruto del agua caliente que corre por mi columna vertebral. Cuando me doy la vuelta, mi hijo está de pie, con su cosita en la mano, visiblemente más aliviado. FML

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Por Anonyme - 04/05/2025 00:32

Hoy, regreso al trabajo después de una licencia prolongada. Mi jefa me dice: 'No quiero saber por qué estuviste ausente, solo asegúrate de no causar problemas y no faltar.' Era la primera vez que la conocía. Qué buen ambiente para regresar después de una enfermedad... FML

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Por nini - 12/03/2025 07:16

Hoy, al mover mi sofá para limpiar, resolví tres enigmas. ¿Dónde se había alimentado mi gato la semana pasada? ¿Dónde estaba el pescado que debía comer esa misma semana? ¿De dónde venía ese olor infecto? Elemental, querido Watson. VLM

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Por le mal(e) formé du 427 - 04/05/2025 08:32

Hoy, desde hace muchos meses tengo el pecho derecho mucho más grande que el izquierdo. Normal, podrías decir, ¡todas tenemos algo así! Pero déjenme presentarme: soy Pedro, tengo 43 años, soy banquero que carece de credibilidad, y soltero desde la adolescencia. FML

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Por RobindesBulles - 02/02/2025 02:08

Hoy, juego con mi hijo de cinco años y, al tono de un comercial, le digo: "Hago lo que quiero... con mi cabello...". Me mira y replica: "Como no tienes mucho, no lo harás todo...". FML

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Por janezack - 12/03/2025 11:16

Hoy, en el autobús, presioné inadvertidamente el botón de parada. El autobús se detuvo, y nadie bajó. El conductor se enfureció, y me delaté para calmarlo. Me obligó a bajar. FML

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Por Anonyme - 04/05/2025 16:32

Hoy, le informo a mi madre sobre la evolución positiva de mi brazo después de la operación y la curación del hematoma. Durante veinte minutos, su única observación sobre las fotos fue que no estaba depilada bajo ese famoso brazo, y no mi recuperación. FML

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Por aurore628 - 02/02/2025 03:12

Hoy, después de una noche apasionada, le envío un SMS a una amiga para contarle lo sucedido y le pregunto: "¿Los preservativos, se tiran en el contenedor de envases o en el orgánico?" Unos minutos más tarde, mi madre responde: "No lo sé, cariño, yo no separo la basura.". FML

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Por bleh - 12/03/2025 15:16

Hoy, tengo que presentar mi examen TOEIC en Madrid, aunque vivo en las afueras. Me despierto a las 9 h para estar a las 11 h 45, pago 9 € de tren de cercanías y espero una hora hasta que empiece la prueba a las 13 h. A las 12 h 55, nos reúnen en la sala: examen cancelado porque la responsable se olvidó de venir. FML

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Por Mortecouille75 - 05/05/2025 00:32

Hoy, estoy teniendo un ataque de ansiedad debido a la multitud en el metro y decido desabrocharme un botón del pantalón para respirar un poco mejor. Una mujer me vio y alertó a la policía, diciendo que me estaba masturbando. Terminé en la comisaría. FML

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Por Shanna - 02/02/2025 04:16

Hoy, como conductora de autobús, toqué la bocina a una mujer que cruzaba sin prestar atención al autobús que me adelantaba, para evitar que la atropellara. Ella me gritó que me metiera en lo mío y me insultó. FML

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Por euscot - 12/03/2025 19:16

Hoy, receta africana. Muy amablemente, me encargo de las verduras. Durante la cocción, mi novia me lleva a la cama. Felicidad a la vista. Lamentablemente, cuando mis dedos se aventuran, los chiles que acabo de cortar se vengan. FML

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Por Je repasserai - 05/05/2025 08:32

Hoy, estando en su barrio por trabajo, me detengo en casa de mis padres. Toco el timbre, nadie responde. Paso por el lado para ver si están en el jardín. Nadie. Miro por la ventana del salón, están allí, en pleno 69. FML

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Por LeSquale - 02/02/2025 05:20

Hoy, me di cuenta de que los termostatos de los hornos quebequenses estaban calibrados en grados Fahrenheit. Ahora entiendo mejor todas esas horas perdidas esperando que se cocinase una simple pizza en los últimos dos meses. FML

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Por Popypo - 12/03/2025 23:16

Hoy, tengo que elegir entre mantener mi apellido de soltera o tomar el de mi futuro esposo. Así que mi elección es entre Degollar o El Cerdo. VDM

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Por Anonyme - 05/05/2025 16:32

Hoy, acompañé a una clase de primer grado a la piscina. Una niña me preguntó por qué era gorda. Le respondí que cada persona es como es. Ella me dijo: 'Sí, bueno, tú eres gorda.' Gracias, ya lo sabía. FML

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Por Ça se paiera - 02/02/2025 06:24

Hoy, pasé el día preparando la casa para recibir a los invitados que llegarán mañana, bajo la atenta mirada de mi marido, quien se negó a levantarse de su sillón a pesar de mis desesperados llamados de ayuda. A las 19:00, pasó la aspiradora por apenas 2 metros cuadrados y declaró: "¡Así de rápido se limpia, en realidad!". FML

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Por Whocares - 13/03/2025 03:16

Hoy, después de verificar en un sitio de reservas en línea que quedan lugares, fui directamente a un albergue juvenil. La recepcionista me aseguró que el lugar estaba completo. Tuve que reservar en línea frente a ella para conseguir un lugar. FML

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Por Azaya - 06/05/2025 00:32

Hoy, tenía prevista mi primera noche romántica en casa. Salto a la ducha y me afeito la barba con mi afeitadora, que se me resbala de las manos. En su caída, golpea mi entrepierna y se rompe en el suelo. Resultado: sin afeitadora, sin rasuradora, media barba, y medio pubis. Ding dong. FML

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Por bébé - 02/02/2025 07:28

Hoy, mi marido y yo queremos tener un hijo. Mi médico me ha puesto en tratamiento hormonal y nos ha aconsejado tener relaciones de forma regular. El problema es que el tratamiento me hace dormir 15 horas al día. FML

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Por Polochon31 - 13/03/2025 07:16

Hoy, estaba tumbada en la cama cuando mi hombre comenzó a masajearme la parte baja del estómago. Con ánimo juguetón, le pregunto si está jugando a ser fisioterapeuta. La respuesta del interesado: 'No, solo quería ver si eso te haría soltar un pedo'. FML

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Por JMarc - 06/05/2025 08:32

Hoy, sueño que me están atacando. Pelea violenta con el agresor. Huye. En mi sueño, intento dar una última patada al fugitivo para mostrarle quién ganó. En la realidad, mi cama está junto a una pared, que además es de revoque. Me quedé sin un dedo del pie. FML

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Por usatoday - 02/02/2025 08:32

Hoy, salgo de un probador después de haberme puesto un vestido superbonito. Al tener dudas sobre cómo se lleva, le pregunto al dependiente: "¿Cómo se lleva, exactamente?" La respuesta, breve y sin rodeos, es: "¡Una talla más grande!" FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 11:16

Hoy, al salir de la ducha, decido ponerme crema en la cara porque tengo la piel seca. Después de unos segundos, noto que me calienta y se pega. Había visto la palabra 'hidratante' en el bote. Era la crema depilatoria de mi esposa. FML

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Por Grosbidon - 06/05/2025 17:00

Hoy, primera consulta de seguimiento del embarazo en compañía de mi marido. La ginecóloga completa mi expediente y me pregunta mi peso. Cuando se lo di, mi marido, que hasta entonces no conocía mi peso exacto, no pudo evitar soltar un pequeño: 'Ah, ¿en serio?' FML.

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Por OMG - 02/02/2025 09:36

Hoy, soy niñera en Irlanda. Al ir al baño, me topo con un niño de diez años que sostiene mi cepillo para el pelo. Le pregunto: "¿Acaso no es para el perro?" Llevo aquí seis meses. FML

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Por Charlotte - 13/03/2025 15:16

Hoy, mi novio y yo hemos tomado la costumbre de contarnos nuestros sueños todos los días desde que estamos juntos. Esta noche, he soñado que tenía relaciones con su hermano y él, bajo la atenta mirada de su padre. Creo que no se lo diré. FML

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Hoy, recibí desde Canadá una figura que había pedido y por la cual pagué treinta euros de gastos de envío (tan caro como el objeto en cuestión). Estoy contento hasta que leo en la base: 'Hecho en Francia'. VDM

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Hoy, mi cachorro me hizo entender que estaba enfermo al saltar a mi cama y vomitar en mi almohada. Una vez aliviado, se fue tranquilamente a dormir. Yo, no. FML

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Hoy, soy lesbiana. La menstruación de mi novia comienza justo cuando la mía termina. En resumen, dos semanas de cada cuatro no podemos tener relaciones sexuales. FML

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Hoy, estaba en un restaurante. Mientras esperaba en secreto que uno de esos niños insoportables corriendo por todos lados se caiga, uno de ellos terminó dándose una mala trompada. Grité de alegría frente a los padres. FML

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Hoy, mi madre quiso reenviarme un correo electrónico muy serio de mi profesor principal, empezándolo con 'Para tu información, mi amorcito', y acompañado de un emoticono de oveja. Se lo envió a mi profesor. Temo el regreso a clases. FML

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Hoy, tres semanas después de mudarme a más de 800 km de mi casa, mi gato murió de una hemorragia. Mi suegra me dijo: 'Quizás no soportó tu partida.' Ah bueno, genial, ahora voy a creer que es mi culpa. FML

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Hoy mi novio iba de fiesta con sus amigos y me contó que, cuando los chicos bailaban con una persona, también la besaban. Más tarde me envió un mensaje diciéndome que se moría de ganas de bailar con su ex. VHP

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Hoy salí con mi novio y un señor en bicicleta se nos acercó a preguntarnos si nos gustaba hacer deporte. Luego nos dijo que nos iba a mostrar lo que él hacía: tomó nuestros celulares y arrancó a toda velocidad. VHP

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