Hoy, mi esposo y yo vamos a acoger y hacernos cargo de sus padres mayores, algo de lo que habíamos hablado hace 10 años. Sin embargo, no habíamos previsto acoger a su hermano mayor de 40 años, que no trabaja y aún vive con ellos. FML
Hoy, veo a mi progenitor entre la multitud. Se acerca a mí. Me niego a saludarlo con un beso. Le digo que ya no quiero tener contacto. Él se lanza a una serie de reproches, entre ellos que no le haya felicitado por su cumpleaños. Era al día siguiente de haber cumplido 40 años. FML
Hoy, ordeno alegremente mi escritorio, con una canción pegadiza en los oídos, y bailo con entusiasmo, girando en todas direcciones, sin complejos. Cuando me doy la vuelta para tirar mis papeles viejos, veo a mi jefe, muriéndose de risa, apoyado en la puerta y aplaudiendo. FML
Hoy, le estoy haciendo una mamada a mi novio en mi cama cuando mi madre entra de golpe en mi cuarto gritando. Nos ve intentando miserablemente recoger la mantita minúscula para cubrirnos, pero se toma la molestia de recoger los calcetines antes de salir, y sigue refunfuñando. FML
Hoy, descubro por casualidad que el vecino se ha quedado con 50 m² de mi terreno. FML
Hoy, desde que nací soy musulmán y me llamo Adán. Me apunté a un club de remo hace cinco años y, durante mi periodo de ayuno, siempre hay alguien que se empeña en gritar: «¡Rema, Adán, rema!». FML
Hoy, pedí que me trajeran las compras mientras trabajo desde casa; vivo en el cuarto piso. El repartidor me regañó por teléfono porque no hay ascensor. Ya se lo dije: lo sé, vivo aquí. FML
Hoy, estoy de cajera. Una pareja pasa por mi caja y en su carrito lleno hay un sujetador de encaje muy bonito, de copa grande. De humor burlón, le digo al marido que va a pasar una noche estupenda. El sujetador era para su hija de 13 años. FML
Hoy, conocí a la nueva novia de mi ex en una fiesta. ¡Esa misma por la que me dejó! Mismo tamaño, mismos ojos, mismo color de cabello; la semejanza es asombrosa. Mi ex sale con mi doble... 20 kilos menos. FML
Hoy, dentro de poco me voy a mudar lejos de mis padres para seguir con mis estudios. Estoy emocionado con la idea de, por fin, vivir solo y ser libre. Me cortaron las ilusiones de independizarme al decirme que mi consola se quedaría en su casa, 'para asegurarse de que vengas a vernos a menudo'. FML
Hoy, estudiante sin dinero, publico un anuncio para cuidar niños. Cuando por fin recibo una respuesta, me doy cuenta de que debería haber especificado la franja de edad. Resulta que Roy, 29 años y necesitado de mimos, quiere que vaya a cuidarlo. FML
Hoy, pasé todo el día provocando a mi novio con la esperanza de hacer el amor con él. En vano. Vimos una serie y la escena erótica de un minuto con una mujer madura y esquelética lo dejó erecto. FML
Hoy llamé a mi ex después de que ayer me dijera que había terminado la chica con la que estaba y me diera un beso. Contestó ella. VHP
Hoy, mi hija de 9 años entra al baño y me pregunta qué estoy haciendo. Le respondo, satisfecha, que estoy escondiendo un feo grano en la cara. Ella se acerca, me observa y sale de la habitación diciendo: "¡Pues no funciona!". FML
Hoy, en el entierro de mi abuelo, me enteré de que, contrariamente a lo que siempre nos contó, no perdió la pierna como héroe durante el desembarco de Normandía. En realidad la perdió al saltar de un coche en marcha, completamente borracho. FML
Hoy, encargado en un restaurante muy conocido, una pareja me propuso un trío. Delante de sus hijos. Y delante de todos mis compañeros. FML
Hoy, después de nuestra ruptura, descubrí que mi ex había pagado una suscripción Gold de Tinder con mi propia tarjeta bancaria. Fue su madre quien me reembolsó. FML
Hoy, de vacaciones en la Guayana Francesa donde tengo familia. Alquilamos una cabaña. Veinte minutos después de nuestra llegada ya voy por cuatro tarántulas contadas, del tamaño de mi puño. Una estaba en mi habitación. Y dos sacos de huevos que supongo son nidos. FML
Hoy, doy la primera lección sobre los animales. Un niño de la clase de infantil grita: "¡Una puta! ¡Una puta!" Intento mantenerme impasible frente a la auxiliar que se está partiendo de risa, y entonces digo: "¿Ah, una mofeta?". FML
Hoy estaba chateando con mi novia por WhatsApp. Mientras que ella se salió un rato, yo me puse a ver las fotos compartidas de nuestro chat. Luego de media hora de estar mirando las fotos me di cuenta de que me había hablado y yo la había dejado en visto por 20 minutos. No me creyó lo que estaba haciendo y ahora no quiere hablarme. VHP
Hoy, durante una clase en la universidad que imparto, tomé un sorbo de agua para aclararme la garganta. Me atraganté mientras tenía el micrófono encendido delante de un anfiteatro lleno hasta los topes. FML
Hoy, me olvidé de borrar «¿Cuál es la respuesta de la pregunta 2?», que estaba dirigido a la compañera que tenía a mi derecha, escrito en mi copia del examen simulacro del bachillerato. FML
Hoy, mi novia me dejó. En un momento de soledad le pregunté a mi gato cómo iba a arreglármelas sin ella. Me miró, se sentó y se puso a acicalarse como si nada. FML
Hoy estaba sentada en una banca con el chico que me gusta y, como él se acercó de repente para darme un beso, yo me moví hacia adelante pero terminamos golpeándonos la cabeza. Ahí me di cuenta de que él solo quería acomodarse. Tuve que fingir que también me estaba acomodando. VHP
Hoy, como profesora, preparo mi aula. Una avispa se pasea por ella. Abro la ventana para hacerla salir, pero no quiere; en cambio entra otra. Ahora tengo dos avispas en mi aula. FML
Hoy, tengo gripe. Como cada vez que tengo fiebre, tengo alucinaciones. Así fue como me encontré desnuda en plena noche sobre un mueble, gritando a esos chinos rusos de Yugoslavia que dejaran de tocarme, porque 'si no, se lo diré al Mar Negro'. FML
Hoy, sorprendo una conversación de mi novio: le está explicando a un amigo cómo comprar un frasco en una tienda multiprecio, rellenarlo con detergente para platos, reutilizar el papel de regalo de Sephora de hace dos años y regalárselo como si fuera espuma de baño. ¿Mi regalo de cumpleaños, recibido ayer? Una espuma de baño. FML
Hoy me resbalé mientras llevaba guacamole. No solo el golpe en las muñecas fue tan fuerte que me las inmovilizó, el pelo me terminó lleno de guacamole. Todos en el lugar se rieron, incluso mi hermana. VHP
Hoy, como estudiante de medicina, estoy asistiendo a un cirugía en la sala de operaciones con un cirujano poco hablador. Queriendo romper el silencio, comento: "¿No tiene un color raro ese trozo de intestino?" - "¿Eso? No, es solo que tiene caca adentro." Al final, el silencio no está tan mal. FML
Hoy, mi marido y yo teníamos que salir a celebrar nuestros 8 años de matrimonio. Teníamos todo listo: el restaurante, la niñera, todo... excepto nuestro coche, cuyo parabrisas trasero un transeúnte decidió romper aproximadamente una hora antes de nuestra salida. Nuestra poco frecuente noche romántica la pasamos en la comisaría. FML
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