Mejores · Top de siempre

Hoy, un vídeo en el que salgo está circulando por todo el instituto. Se me ve, durante una fiesta un poco pasada de copas, jugando a piedra, papel o tijera frente a un espejo y acusando a mi reflejo de hacer trampa. FML

Hoy, mientras hacía repartos, me detuve para recoger a una autoestopista en una carretera forestal. Al parecer interpreté mal su gesto: no estaba pidiendo aventón sino ofreciendo un servicio remunerado sobre el que mi pudor no me permite dar más detalles. FML

Hoy, mientras hablaba con mi madre, le dije que había fracasado como mamá por no haberme pegado con la chancla. Lo primero que hizo apenas le dije esto fue aventarme una chancla. VHP

Hoy, hice un seguimiento de una candidatura para un puesto que me gustaría mucho. Recibí una convocatoria para una entrevista, pero al final del día me dejaron un mensaje en el buzón de voz diciéndome que se habían equivocado de persona y que mi candidatura no había sido retenida. FML

Hoy, estudiante sin dinero, les pedí a mis padres que me adelantaran dinero para comprar papel higiénico. Se negaron. FML

Hoy, mi hija de veinte años me suplicó que diéramos la vuelta en la autopista porque se le había escapado un Snap. FML

Hoy, cuando estábamos en un parque, mis amigos se empezaron a burlar de “mi tamaño de Umpa Lumpa”, diciéndome que me dejarían meter en la piscina de bolas. Mientras me defendía, insistiéndoles que yo no era tan bajita, el encargado de la atracción me invitó a subir sólo a mí. VHP

Hoy, descubrí que los obreros de la construcción frente a los que pasaba todos los días anotaban mis modelitos. FML

Hoy, sorprendo a un alumno haciendo un sudoku durante mi clase de filosofía. Cuando le quito el papel de las manos, me dice: '¡Eh, señora! ¡Solo me faltaban tres números!' En ese momento, una alumna del fondo de la clase responde: '¡Qué malo eres, yo lo terminé hace veinte minutos!'. FML

Hoy, mi futura exmujer me reprochó por contratar a un abogado para defenderme en el divorcio, diciéndome que no era leal, cuando ella también tiene uno. FML

Hoy mi padre compró un galón de leche vencida. Sólo vine a darme cuenta cuando la probé en mi plato de cereales. VHP

Hoy, mi hijo de cuatro años se negó a comer su plato de lentejas. Mi marido le dijo que si se lo terminaba, iba a hacer "mega pedos". No quedó ni una lenteja. FML

Hoy, al comenzar una videollamada por WhatsApp con mi novia, veo a un tipo desnudo pasar detrás de ella. FML

Hoy, tenía una presentación oral delante de toda la clase. Durante mi exposición, vi a mi profesor servirse de la caja de Tic Tac que guardo en mi estuche mientras seguía asintiendo con la cabeza, como si nada. FML

Hoy mi mamá dejó en la cocina una olla con agua hirviendo y sal para hacer pasta. Su esposo, pensando que era agua para café, le echó el café y lo ofreció a las visitas. VHP

Hoy, fui a hablar con el novio de mi compañera de piso para pedirle si esta noche podían hacer menos ruido que ayer durante sus ruidosos arrumacos. Por la cara que puso, estaba claro que no era él a quien ella había traído al piso anoche. FML

Hoy, tomé el número de una bella morena. Primer SMS. En lugar de "Guau, estabas espectacular", mi iPhone prefirió "Uagadugú estabas espectacular". FML

Hoy, mi marido llegó a casa diciendo que quería pasar tiempo conmigo por nuestro aniversario de bodas. Me enteré la víspera de que me había engañado con su supuesta mejor amiga, que además fue su testigo en nuestra boda. FML

Hoy, me hicieron un transfusión, cuando estaba a la mitad del procedimiento me dieron ganas de hacer pipí por el suero, pero la enfermera me dijo que no podía levantarme y que no podía utilizar el pato. No me quedó otra que hacerme encima y aguantar así 8 horas. VHP

Hoy fui por primera vez a casa de mi novio para ver una película, estaba su mamá presente por lo tanto elegimos una de comedia. Los primeros 5 minutos fueron escenas de sexo intenso. VHP

Hoy, pude verificar la expresión 'No hay dos sin tres'. Esta mañana, mi gato me vomitó encima a modo de despertador, un pájaro me hizo popó en la cabeza mientras iba al trabajo, y luego me derramé café en la ropa antes de una reunión. FML

Hoy, mi hermanita me pregunta a quién prefiero entre mi novia y ella, a lo que le respondo que no es lo mismo, son tipos de amor distintos. Luego le digo: 'Sería como si yo te preguntara a ti a quién prefieres entre tu novio y yo.' Ella responde, sin ninguna duda: 'Pues mi novio'. FML

Hoy, tengo una defensa para presentar un proyecto en el que he trabajado durante tres meses. Hago tres horas de trayecto, llego a la facultad, y entonces recibo un correo de la persona que evaluará mi defensa: está enferma y ha pasado mi defensa a modalidad virtual, por videoconferencia. FML

Hoy, oleada de vómitos en el último año de preescolar. Un niño vomitó, luego quiso probarlo, lo que lo hizo vomitar otra vez y provocó que otros seis niños y yo también vomitáramos, asqueados. FML

Hoy, que estaba lloviendo, tenía una cita médica a las 7. Salí del trabajo a las 4 y llamé a mi novio para que fuera por mí. No quiso por estar jugando videojuegos. VHP

Hoy, examen de matemáticas. El último ejercicio, de seis puntos, es un problema en el que, entre otras cosas, hay que calcular cuántas gallinas y cuántos conejos tiene un granjero, sabiendo el número total de patas de la granja. Fácil. Salvo que no consigues recordar cuántas patas tiene una gallina. FML

Hoy, llevo un año en una relación a distancia con mi novio. Con ánimo juguetón, le pido que me mande una foto cuando vaya a ducharse. No esperaba recibir una foto de la cabina de la ducha, solamente de la cabina de la ducha. FML

Hoy, una aplicación que usaba durante los primeros meses de mi bebé para registrar sus rutinas me envió una alerta diciendo que no lo había bañado en 30 días. Mi suegra lo vio. Y se lo creyó. FML

Hoy en la mañana mi enamorado me regaló una bellísima toalla de mano bordada. Luego fuimos al centro comercial pero, estando ahí, me entraron ganas de hacer popó Cuando terminé me di cuenta que no había papel higiénico en el dispensador, entonces me limpié con la toalla. Cuando giré a bajar la válvula ahí estaba el papel. VHP

Hoy, un chico con el que estaba ligando me comparó con un ragondín que intenta seducir a un plátano (árbol). FML