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Por Anonyme - 28/04/2025 03:00

Hoy, voy a comprar quesos en una granja con mi hermana (que ya había venido antes). El granjero la ve y dice: 'Veo un aire de familia... ¿Es tu madre?' Nos llevamos dos años y medio. FML

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Por ita - 23/07/2025 23:32

Hoy, quince de mis amigos decidieron celebrar mi despedida de soltero. Me encuentro en un campo de paintball, vestido de conejo, solo contra todos y sin arma. Jamás me divorciaré. FML

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Por workingmen - 01/02/2025 06:16

Hoy, como empresario de temperamento a menudo colérico, me enteré del apodo que mis empleados me pusieron: Águila 4. Seguramente no lo entiendas. Pues bien, dilo en inglés. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 09:48

Hoy, olvidamos celebrar el cumpleaños de mi suegra, y empezó las hostilidades. No sabe que durante los últimos 30 años, en los que se celebraron su cumpleaños y el Día de la Madre, fue porque yo molestaba a mi esposo, su hijo, para que lo hiciera. Y yo soy la mala. FML

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Por chouchoue7 - 28/04/2025 11:00

Hoy, pensando que había visto un murciélago en la casa, mi novio, que le tiene fobia, me grita que salga corriendo de la habitación y cierra la puerta antes de que yo pueda alcanzarla. No quiere abrirme y me deja ahí dentro. No es un murciélago, sino una polilla gigante. FML

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Por Couloucou - 24/07/2025 07:32

Hoy, siendo recibido como nuevo gerente en una nueva empresa, culpé firmemente a una joven cuyo vestuario consideré demasiado extravagante. Era la CEO. FML

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Por Anónimo - 01/02/2025 07:20

Hoy, después de horas de lucha, abrazos, tomas y canciones, mi bebé de dos semanas finalmente se duerme. Lo desperté cinco minutos después al soltar un pedo estruendoso sobre mi sofá de cuero sintético. FML

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Por lostris00 - 09/03/2025 13:48

Hoy, durante nuestra mudanza, tuve la brillante idea de escribir 'X' como Javier en las cajas que pertenecían a mi novio. Silencio sepulcral y sonrisas maliciosas de los mudanceros cuando trajeron la caja de 'DVD X'. FML

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Por catacastor - 28/04/2025 19:00

Hoy, me di cuenta de que siento más placer limpiándome los oídos con un bastoncillo de algodón que haciendo el amor con mi novio. FML

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Por jaynniii - 24/07/2025 15:33

Hoy, y como todas las semanas, tengo que viajar en tren acompañada de mi gatito en su jaula de transporte. A la eterna y repetitiva pregunta de los pasajeros que pasan cerca de nosotros: "Oh, ¿es un gatito?", mis palabras finalmente traicionaron mi pensamiento: "No, es un dinosaurio." FML

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Por Chatmapprendra - 01/02/2025 08:24

Hoy, desde hace unos meses, he estado entrenando a mi gato utilizando el método del refuerzo emocional positivo para demostrar a mi pareja que los animales son inteligentes y sensibles. Esta mañana, mi gato aprendió cómo abrir el refrigerador; ahora espera que lo felicite. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 17:48

Hoy, momento de cariño con mi amor. Buscando consuelo emocional, le pregunto: "¿Qué sería de mí sin ti?" Y él, muy naturalmente, me responde: "Soltera." FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 03:00

Hoy, para entretener a mi hija durante las vacaciones, hicimos un espantapájaros para proteger los fresales de los pájaros demasiado golosos. Ahora, me sobresalto ante este intruso cada vez que voy a mi huerto. FML

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Por malaucrane - 24/07/2025 23:32

Hoy, como cada mañana, mi novia se come su tazón de cereales en el baño. Al entrar en el baño, la sorprendí rehidratando las fresas secas de los cereales en el agua del baño antes de rescatarlas para comerlas. VDM

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Por Leacaca - 01/02/2025 09:28

Hoy, mi marido dejó escapar el pañal lleno y abierto de nuestra hija en las escaleras. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 21:48

Hoy, el niño que cuido me dice que no le gustaría casarse con una gorda. Entonces le pregunto si las gordas son feas. "Sí, excepto tú!" FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 11:32

Hoy, mi novio me dejó porque tiene demasiados problemas y por lo tanto no tiene tiempo para una relación sentimental. Su problema: una rubia de grandes pechos. FML

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Por Prout - 01/02/2025 10:32

Hoy, he recibido una carta del IUT Paris Descartes y he sido aceptada. Para validar mi inscripción, debo asistir obligatoria e ineludiblemente a la reunión informativa del 13 de mayo en París. Vivo en la isla de La Reunión. FML

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Por Chacha une maman fière - 29/04/2025 19:32

Hoy, mis 2 hijos están preparando una caja de donaciones cada uno para las personas necesitadas. Un objeto divertido que les pertenezca debe ser ofrecido. Mi hija de 5 años encontró la solución ideal: correr a la habitación de su hermano para elegir uno de sus juguetes, ¡será perfecto! FML

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Por seb662 - 25/07/2025 16:00

Hoy, fui invitado por una pareja de amigos. Como no entendía nada de lo que balbuceaba su hijo de 7 años, le dije que dejara de 'hacer tonterías'. Su padre me miró y dijo: 'Benjamín es un poco... diferente'. FML

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Por laurent - 01/02/2025 11:36

Hoy, mi jefe me pide que le explique cómo insertar una imagen en su presentación. Con orgullo me acomodo en su escritorio para mostrarle el proceso, insertando el primer archivo de imagen que se me ofrecía en la carpeta... una joven rubia desnuda, con las piernas separadas. FML

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Por puce133 - 10/03/2025 05:48

Hoy, voy a recoger a mi hijo a la guardería. La asistente me dice que ha pegado a un bebé. Me arrodillo para estar a la altura de mi hijo y regañarlo, para parecer una madre responsable. Llega otro niño y me da una bofetada. "¡No regañes a mi amigo!" FML

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Por oups - 30/04/2025 03:32

Hoy, a las 8:30 a.m., oigo el coche de mi novio regresar cuando pensaba que estaba en el trabajo. Abro la puerta, completamente desaliñada y en ropa interior, y pregunto: '¿Qué haces aquí?' El técnico que venía a leer el contador me explicó, avergonzado, el propósito de su visita. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 00:01

Hoy, a pesar de ser ligeramente claustrofóbico, decidí tomar el Eurostar. De repente, el tren se detiene. 'Señoras y señores, como han podido notar, nuestro tren está detenido en el túnel bajo el Canal de la Mancha. No conocemos las causas de esta parada.'. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 12:44

Hoy, babysitting. El padre me pregunta qué estudias. Le respondo que acabo de comenzar una escuela de enfermería: "¡Ah, ese es el trabajo que hacen las mujeres para casarse con un médico y dejar de trabajar! Buena suerte." Eh, ¿gracias? FML

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Por vacancière - 10/03/2025 09:48

Hoy, llego para una semana de vacaciones en un estudio en casa de un anfitrión. ¡La casa tiene una piscina, genial! El pronóstico del tiempo anuncia temperaturas caniculares, ¡fantástico! Los propietarios se van cinco días a la montaña para estar más frescos, ¡bien! Clausuran la piscina en su ausencia. FML

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Por Anonyme - 30/04/2025 11:32

Hoy, en mitad de la noche, la televisión se encendió de repente. Cuando me levanté para entender qué había pasado, vi a mi gato, con la pata sobre el mando a distancia y los ojos bien abiertos. FML

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Por Eldorado - 26/07/2025 08:00

Hoy, mensaje de texto de mi suegro, que se suponía que llegaría a casa solo mañana: 'Estoy frente a la puerta, dime cuándo hayas terminado con tu novio.' ¿El problema? No estoy en mi casa. Mi madre, en cambio, sí. FML

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Por éolienne - 01/02/2025 13:48

Hoy, como estudiante de veterinaria, mi ejercicio consiste en masturbar a un cerdo para inseminarlo. Tengo diecinueve años y todavía nunca he 'acariciado' a un chico. FML

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Por nenette - 10/03/2025 13:48

Hoy, mientras mi gatito dormía en mis piernas, mi novio llegó silenciosamente y gritó '¡BU!' para asustarme. Yo no me asusté, pero el gato sí. Se puso tenso y saltó al suelo con fuerza. Tenía diarrea y salpicó a mi sofá y a mí. FML

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Hoy, mi hija entró en mi habitación, abrió mi armario y dijo muy en serio: "¡Mamá, tengo que disfrazarme de granjera!". FML

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Hoy, pasé 15 minutos afuera llamando a mi gata Neptune y agitando sus croquetas para que se dignara a entrar… para finalmente escuchar a mi hija decirme: «Mamá, hace una hora que entró, está en mi habitación.» Esa mocosa. FML

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Hoy, estoy acostándome por primera vez con un chico que he estado viendo desde hace algún tiempo. Parece joven, y se lo hago notar. 'Sí, lo sé. Tal vez no sea mayor de edad, ¿quién sabe?' Fue una broma, pero la duda persiste. Tengo miedo. VDM

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Hoy, hace aproximadamente un año que mi novia toma la píldora, y mi madre, cansada de comprar preservativos, me pregunta por qué no lo hacemos sin. Le explico que después hay de todo por todas partes. Ella me responde: 'Nosotros usamos la toallita de Nemo.' Ayer, me sequé la cara con ella. FML

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Hoy, mientras caminaba por la calle, me encontré con la madre de la mejor amiga de mi hija. Cuando me dispuse a saludarla con un beso, ella me apartó y me dijo: "No, lo siento, pero nuestras hijas ya no son amigas." OK. FML

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Hoy, me desperté con un fuerte dolor en el hombro. ¿Mala posición para dormir? No, simplemente mi esposo me puso una llave de brazo mientras dormía. FML

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Hoy, por San Valentín, mi novio fue a un restaurante y pasó la noche con su hija de 8 años, ya que tenía que cuidarla para que su ex pudiera salir a buscarse un chico. FML

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Hoy, fui a jugar a los bolos con unos amigos. Como en nuestra pista solo encontré bolas demasiado pesadas para mí, me acerqué al grupo de chicos de la pista de al lado y les dije: "Disculpen, ¿me permiten pesar sus bolas para ver si son ligeras?". FML

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