Mejores · Top del año

Hoy, a menudo rodeada de niños, uso palabrotas inofensivas. Así que digo 'Chips' en vez de 'mierda'. Hace un rato, en el coche, descubrí que para mi cerebro 'Chips' ya es una mala palabra cuando grité '¡Chipolata!' al evitar por poco una colisión en un parking. FML

Hoy, si mi lavavajillas está en funcionamiento, el fregadero me da una descarga eléctrica. FML

Hoy, estoy cuidando a Mathieu, un adorable niño rubito de 8 años, y hago todo lo posible para caerle bien. Al final me dice con una sonrisa angelical que por qué finjo ser cool y si es para que me paguen más. FML

Hoy, mi madre se ofreció amablemente a depositar el cheque que recibí de mis abuelos para la defensa de mi tesis. En plena mudanza, acepté con alegría. Ella lo utilizó para contratarme un seguro de vida sin avisarme. FML

Hoy, descubrí el video de mi reciente boda, grabado por mi suegra. Ella invirtió los botones 'grabar' y 'detener'. Tengo 2 horas y 34 minutos de planos de pies, del fondo del bolso y de idas al baño. El día más hermoso de mi vida, en alta definición, por favor. FML

Hoy, cerca del supermercado donde trabajo hay una base militar estadounidense, así que en la caja tengo clientas de habla inglesa. Aunque soy malísimo en inglés, cuando se van les digo (con mi súper acento francés) "Have a nice day". Hoy, una de ellas, con cara de pánico, me responde: "Sorry, I don't speak French!". FML

Hoy, mi amor me dice que no soy muy bonita de cerca. No sé qué me molesta más, si él o Julie, de 5 años, que suelta: «¡Pero ni de lejos, eh!» . FML

Hoy, comida en casa de mi novio. No sé qué es peor: escuchar a mi suegra decir orgullosa en la mesa que mi suegro es el rey de los preliminares, o escucharme responder espontáneamente que es de familia. FML

Hoy, fui de compras a un centro comercial y aparqué mi coche en el aparcamiento. Al volver, me di cuenta de que había desaparecido. Llamé a la policía y a la seguridad para avisarles. Tras unos minutos de búsqueda, lo encontraron una planta más abajo. FML

Hoy, en la panadería, le pedí a la dependienta que repitiera lo que dijo porque tengo problemas de audición (ella llevaba mascarilla y hablaba entre dientes). Lo repitió tres veces, siempre sin levantar la voz. Tuve que salir y volver con un compañero para que me repitiera lo que ella decía. Es humillante. FML

Hoy, le reprocho a mi novio por no ser lo suficientemente cercano a mi familia. Así que se acostó con mi hermana. FML

Hoy, estoy en casa de mi mejor amigo porque no se encuentra bien. Después de 600 km en coche y 300 € de gastos, me reprocha no haberlo invitado al restaurante. Cobro el salario mínimo y fue mi presupuesto de vacaciones el que se esfumó. Todo eso para reprocharme que soy egoísta y sin corazón. FML

Hoy, fui al baño público con inodoro de descarga automática. Se activó mientras todavía estaba sentada, en plena faena. Equipo 'culo plano' no detectado. FML

Hoy, a pesar del combo anillo-cochecito-embarazo, un desconocido volvió a proponerme que los abandonara para vivir la aventura con él. Y yo ni siquiera soy especialmente atractiva, no lo entiendo. FML

Hoy, como siempre, mi hija adolescente nunca ha sido muy maniática. Me quedé muy asombrado al pillarla limpiando el espejo. Pero: "No te preocupes, papá, es solo para hacerse unos selfies bonitos." FML

Hoy, cuarta cita con mi asesor del SEPE. Al irme, me hace una última pregunta: «¿Pero de verdad hay gente que se gana la vida con el trabajo que quieres hacer?». FML

Hoy, aprovechando que reinaba el silencio en la mesa, le pregunté a mi marido qué le parecía la comida que había preparado, orgullosa del resultado. Estaba a punto de responder cuando mi hijo de 18 meses vomitó en su orinal. Y su padre exclamó: 'La verdad sale de la boca de los niños'. FML

Hoy, escucho las confidencias de la compañera de trabajo de la que estoy secretamente enamorado. Me cuenta que su ex se fue a Australia, y el anterior se fue a Filipinas. Me pregunto entonces qué puede empujarlos a ir tan lejos. ¿Será para huir de ella? Por eso mis sentimientos hacia ella se debilitan. FML

Hoy, en urgencias ginecológicas, a la pregunta: «¿Tiene hijos?», la paciente responde: «No, soy un nenúfar». FML

Hoy, me hice una tendinitis al tirar de la manta porque me daba pereza levantarme. FML

Hoy, mis padres me amenazaron con confiscar el objeto que uso todos los días y devolvérmelo solo si saco buenas notas. ¿Mi celular? ¿Mi computadora? No. Mi báscula. FML

Hoy, me pruebo vestidos de diseñador. No fui la más avergonzada cuando el modista intentó tirar de 'un hilo que sobresalía a la altura de la axila' y descubrió que el vello también se teñía de azul. FML

Hoy, veo que mi novio me eliminó de su lista de amigos en Facebook y le pido una explicación. "Tenías una puntuación más alta que yo en Angry Birds y no lograba superarla. Quería estar en primer lugar. ¿Lo entiendes?" Sí, perfectamente. FML

Hoy, estaba comiendo un sándwich en el parque cuando una paloma me cagó en el hombro y en el postre. Me dio tanta rabia que quise lanzarle una piedra, de pie sobre una mesa de madera que no estaba fijada al suelo. Cuando salté para lanzar la piedra al árbol, me estampé y me rasgué todo el trasero y la entrepierna de los vaqueros. FML

Hoy, he engordado mucho y tengo que perder peso. A la hora de limpiarme el trasero tengo que hacer contorsiones por el exceso de grasa. Lo peor es que ni siquiera sé cuánto peso en realidad: mi báscula se niega a mostrármelo, mientras que sí muestra perfectamente el peso de mi pareja. FML

Hoy, la gente de mi entorno piensa que soy 'rico'. No entiendo por qué. ¿Será por mi ropa “de marca”: Primark, Carrefour, Decathlon o alguna marca de catálogo? ¿O por mi coche de 'lujo', un Dacia de 10 años? Sí, llego a fin de mes sin estar en números rojos, pero ni un euro de sobra. Misterio. FML

Hoy, me crucé con un conocido del instituto en una de las universidades más prestigiosas. Él como estudiante, yo como barrendero. FML

Hoy, mi mejor amiga se casa. Durante la misa me pidió que vigilara a sus niños de dos y cinco años, bastante traviesos. Cuando el sacerdote entonó un «Aleluya», el mayor se me escapó de vista, se plantó frente al altar y le soltó a su hermano: «Eh, Teo, ¿bailas?». FML

Hoy, me atraganté al beber. Tosí y acabé echando unos 100 ml de agua sobre el ordenador. ¡Uf! El gato pasaba por ahí y fue él quien se llevó la peor parte. Gato error 404. FML

Hoy, he terminado mi primera semana de prácticas en una granja. Resultado: una vaca me cagó encima, tuve una fuerte reacción alérgica en la piel y mi coche se averió. FML