Mejores · Top del año

Hoy, vuelvo a casa en moto. Al sacar el mando del portón, se me cae. Me detengo para recogerlo. Un coche viene a toda velocidad y me esquiva por los pelos... pero no el mando. No tengo otro. FML

Hoy, el padrino de mi hijo le regaló un doudou (la mantita de apego) que incluía un sistema para asociar su dirección con la referencia cosida del peluche en la web del fabricante. El problema es que ese sistema aparentemente ya no existe, porque al intentar usar el enlace me redirige a un sitio porno vietnamita cuya página de inicio está repleta de contenido para adultos. FML

Hoy, se cumple un año desde que le regalé su primer ordenador a mi mujer, alérgica a la informática, asegurándole que le cambiaría la vida. Gracias a Amigos de antes, reencontró a su primer amor y lleva tres meses viviendo con él. FML

Hoy, durante mi entrevista de trabajo, sorprendí al reclutador dibujando los bigotes de Dalí en la foto de mi currículum. FML

Hoy, pruebo una nueva crema de día ultra-nutritiva. A diferencia de la anterior, mi gato no quiso lamerla. ¡Menos mal! En cambio se restregó contra mí y ahora tengo mechones de pelo de 3 cm por toda la cara. Y son pelirrojos. FML

Hoy, mi novio me confiesa que se enamoró de mí la PRIMERA vez que me vio, en enero. Es decir, siete meses después de conocerme en julio del año anterior. FML

Hoy, me burlé de mi hermano y de mi madre porque los mosquitos los estaban picando y a mí no me picó ninguno. Pero me fui a la cama y no pude dormir: un mosquito me estuvo dando vueltas toda la noche y no pude matarlo. FML

Hoy, cuando vi las posturas que mi novia podía adoptar para depilarse, me di cuenta de que nuestra vida sexual era realmente muy sosa. FML

Hoy, una compañera me hizo avances. Más tarde, cuando nos encontramos en el ascensor, se quita la sudadera. Yo decido ir directamente a los pantalones, pero ella grita: ¡¿Qué estás haciendo?! Simplemente tenía calor. FML

Hoy, mi novia me confesó que quiere reducir la frecuencia de nuestras relaciones sexuales porque tiene miedo de volverse adicta. FML

Hoy, pongo la alarma para una videollamada importante. Estoy lista a la hora indicada. No hay enlace disponible. Me doy cuenta de que en realidad llevo 15 minutos de retraso y me extraña no haber recibido el recordatorio del calendario. Me entra el pánico. Vuelvo a comprobar la hora de la reunión tres veces: es dentro de una semana. FML

Hoy, estaba en mi balcón desayunando cuando el vecino de arriba decidió tirar todas sus migajas por la ventana y, por supuesto, me cayeron encima. FML

Hoy, es el cumpleaños de una amiga. Los niños han cruzado el país para la ocasión. Iban a comer en un restaurante de alta cocina para celebrarlo… pero al final solo fueron los padres, que son unos tacaños. Los niños se quedan esperando su regreso en casa. FML

Hoy, tomo el tren de cercanías como todas las mañanas con mis auriculares y la música en los oídos. Un poco resfriado, estornudo con mucha fuerza. Mis auriculares salen disparados a las vías; el tren llegó justo detrás. FML

Hoy, soy el encargado en Mise au Green; veo a un cliente doblar sus polos y marcharse. Al guardarlos me doy cuenta de que se ha corrido dentro. Los gendarmes me sugirieron “lavarlos y volver a ponerlos a la venta”. Fue localizado gracias a un caso similar en Chaussea… dentro de un zapato. FML

Hoy, un pájaro hizo caca por todo mi coche: cristales, carrocería, en todas partes. Ayer lo había lavado porque esa misma mañana otro pájaro ya le había hecho caca por todas partes. FML

Hoy, quise espiar a mi novia. Así que tomé su teléfono y leí un mensaje: "Oye, mi chiquita, ¿sigues con ese otro idiota?" Por la noche la regañé hasta que ella me confesó: "Es un mensaje de mi padre". FML

Hoy, estoy en el autobús y recibo una llamada de un amigo simpático pero un poco pesado. Decido no contestarle y apago mi teléfono. Entonces veo al amigo en cuestión, unas filas más adelante. Me estaba llamando para avisarme que estaba en el mismo autobús. FML

Hoy, una clienta de la gasolinera se sonroja y me pregunta si podemos volver a vernos. Me dispongo a darle mi número de móvil y, de pronto, me quedo en blanco. Le doy entonces mi teléfono fijo. Al verla arrancar, me doy cuenta de que no vuelvo a casa los fines de semana. He perdido a la mujer de mi vida. FML

Hoy, un momento travieso con mi chico. Durante el acto, él se baja para darme un gustito, pero unos instantes después siento un dolor punzante: su piercing en la lengua se había enganchado en mi vello. FML

Hoy, oí un ruido de agua corriendo en la cocina. Pensando que mi gato estaba haciendo pis en el fregadero, fui a comprobar. No era mi gato el que estaba orinando en el fregadero, sino mi suegro. FML

Hoy, desde hace unos meses trabajo en la misma empresa que mi madre. Soy gerente y ella es limpiadora. Ella se niega a limpiar mi oficina porque dice que si yo no ordeno mi habitación, mi oficina quedará igual de desordenada. FML

Hoy, el hombre que conocí es genial, pero vive con su hija de 23 años. Cuando digo "vive con", quiero decir que pasan todo su tiempo libre juntos, salen por las noches, viajan juntos y duermen juntos en su furgoneta Volkswagen, y ella, bastante guapa, nunca ha tenido novio. FML

Hoy, mi abuela de 90 años tiene la enfermedad de Alzheimer desde hace 15 años. Ya no puede comunicar lo que siente. Mantiene los ojos cerrados y abre la boca por automatismo cuando la alimentan. El resto del tiempo babea y emite vagos gruñidos. No cumple los requisitos para la eutanasia. FML

Hoy, no teníamos leche para los niños, así que le mandé un SMS a mi mujer: 'Compra 2 packs de 6 de leche, así, sin líos.' Ella volvió con 2 packs de 6 de cervezas y vino. Como respuesta: 'Ah, pues lo leí mal...'. FML

Hoy, y desde siempre, cada persona que se entera de que nací el 24 de diciembre me pregunta si tengo el doble de regalos. La respuesta es no. FML

Hoy, tengo un presentimiento: miro el teléfono de mi novio con el que llevo ocho meses. Descubro que me engaña con su ex, que es su vecina, desde hace ocho meses. Llevaba una doble vida. FML

Hoy, de monitora en un campamento de verano, me despertaron en plena noche y me zarandearon. Completamente aterrorizada, la pequeña Jeanne me dijo entre sollozos que su almohada se había caído de la cama. FML

Hoy, mientras almuerzo, levanto la vista de mi tazón y me doy cuenta de que mi compañera de piso anda por la casa en tanga. Debe pesar unos 90 kilos. FML

Hoy, en el funeral de mi padre, le digo a mi pareja, con la que llevo 15 años, que hay una persona que no me gusta y cuya presencia me molesta. Después de que ella me respondió que pensaba lo mismo que yo, descubrí más tarde que me había engañado con esa persona. FML