Hoy, mi hijo de 14 años le habla a una mariquita... «Mmm, ¡eres bonita! ¿Cuántos años tienes? ¿Tienes WhatsApp?». FML
Hoy, voy a una entrevista de trabajo. En un descuido pasé por el torniquete del metro al revés y me lo estampé en plena cara: se me movieron las gafas y los auriculares, me destrocé los dedos y el pómulo izquierdo. La parada de autobús justo enfrente estaba abarrotada; era mi parada. Por mi dignidad, FML
Hoy, a una semana de haber conseguido un novio después de muchos años, me terminó porque se había soñado con su ex. VHP
Hoy, mi compañera de piso, con la que comparto el baño, me llamó una gorda ballena llena de mierda porque, efectivamente, había mierda en el inodoro y le resultó más fácil culparme a mí que cuestionarse a sí misma. Quizá cree que ella no se caga. FML
Hoy, viviendo en el extranjero, estoy deprimida y desencantada con mi entorno, así que volví a Francia para celebrar mi cumpleaños en familia. Mi padre no dejaba de dar pistas sobre mi regalo, prometiendo que había sido hecho para mí y que me iba a encantar. Me regalaron una maleta. Me puse a llorar. FML
Hoy, estoy conversando con colegas sobre el hecho de que sigo siendo virgen a los 22 años, por elección propia, ya que quiero esperar a "el bueno". Habría elegido otro término si hubiera sabido que tres horas después nos presentarían a nuestro nuevo director, el señor Lebont. FML
Hoy, mi novia me dijo que gracias a mí había recuperado la confianza en sí misma y había entendido que 'no todos los hombres son unos cabrones'. Halagado, me desinflé enseguida cuando me dijo que por fin había tenido el valor de acercarse a un chico que le gustaba y que, por eso, me dejaba. FML
Hoy, mi abuelo quiso que pusiéramos exactamente el número de velas que le corresponden en su pastel de cumpleaños. Tiene 93 años. FML
Hoy la profesora pidió que escogiéramos pareja para un evento de bailes folclóricos y en mi curso sobraban 6 hombres entonces asumí que alguno me escogería. Finalmente decidieron hacer parejas entre ellos y yo quedé sola. VHP
Hoy, conocí a la nueva novia de mi padre. Me resultaba vagamente familiar... ¡Ah sí, este año estábamos en la misma clase en la facultad! Mi padre tiene 52 años y mi nueva 'madrastra' 23. FML
Hoy, un momento de caricias con mi novio. Me pregunta si me gustan las cosquillas detrás de las orejas y yo le respondo que está bien, pero sin más. Se sorprende y suelta: ¡Pero si a Pirueta le encanta! Mi novio me acaricia como acaricia a nuestra conejita. FML
Hoy le envié la imagen de un peluche de Stitch a mi mejor amigo para que me lo regalara, pero él me respondió que no me daría esa cosa tan fea. Más tarde supe que él había viajado a la capital a darle ese mismo peluche a otra amiga. VHP
Hoy, fui a hacerme una prueba de detección de ITS con mi novio. La enfermera nos dio un cuestionario para rellenar. Cuando llegué a la pregunta sobre el número de parejas sexuales en los últimos seis meses, vi a mi novio reflexionar intensamente y luego contar con los dedos. Dos veces. FML
Hoy, el profe de matemáticas anuncia que se ha olvidado una calculadora sobre una mesa... con una chuleta dentro. Su dueño debe elegir entre sacar un cero o perder su calculadora de 150 euros si no se delata. Y ese dueño soy yo. FML
Hoy, meses después de haber terminado, mi ex me dijo que vendría a mi casa para "visitarme". Le pregunté si su nueva novia no se enojaría y me respondió: "Si tú no te enterabas, ¿por qué lo haría ella?". VHP
Hoy, me encuentro con fotos en Facebook de hace 5 años tituladas: "Yo dentro de 10 años." En esa época me había divertido distorsionando las fotos para hacerme más gorda. Me llevó menos tiempo del esperado parecerme a esa versión. FML
Hoy, el guapo neoyorquino con el que tuve una aventura durante mis vacaciones viene a visitarme durante dos o tres semanas. Todo pinta maravillosamente bien, salvo un detalle: todavía no sé cómo decirle que mi perro se llama igual que él. FML
Hoy mi mejor amigo me dijo que le gusto desde hace 4 años y me preguntó si quería ser su novia. Cuando le dije que no me gustaba y que no lo veía sino como un amigo, me respondió: "Ojalá nadie te haga sufrir por ser tan arrogante". VHP
Hoy, sentado a la mesa con mi mujer (siempre bromista) en un ambiente agradable, le digo que el lunes voy a tener un día muy intenso y que llegaré tarde, así que cancelé la comida que había planeado en casa con un buen amigo al mediodía. Ella responde: 'Oh, pero puedo quedarme con él, es encantador. Propónselo, por favor.' FML
Hoy, saliendo de la ducha y queriendo molestar a mi pareja, entro en el salón y le digo: "¡Policía! ¡No te muevas!" señalándola con mi pene. Su reacción: "¡Oh, una mini porra!". FML
Hoy, fui a recoger el paquete que contenía el regalo de despedida de soltera de una amiga. Es la primera vez que uno de mis paquetes llega abierto, y tenía que ser precisamente el que contenía un consolador XXL. Siempre voy a recoger mis paquetes allí y vivo justo al lado. FML
Hoy, llevo a mi hija a ver monos al zoológico. Delante de la jaula de un gorila hay un cartel que indica que el animal es muy agresivo, incluso malintencionado. Tuve la imprudencia de mirarlo. Se cagó en la mano y me lo lanzó en plena cara. FML
Hoy estaba en bicicleta haciéndome la canchera y todo iba bien hasta que se me cruzó un auto y yo, por esquivarlo, me estrellé contra otro carro y caí al barro. VHP
Hoy, mi hermana, con la que no hablo desde hace dos años, finalmente me ha dado noticias suyas. Ahora sé por quién me acaba de dejar mi novio. 'Es increíble, el mundo es un pañuelo', seguro. FML
Hoy, trabajo como cajero en una gasolinera. Una cliente me señala que su artículo cuesta 2.95€ en lugar de 3.20€ en mi caja. Me disculpo y hago el trámite para ajustar el precio en la caja registradora, pero la máquina no colabora. Al final, ella se enfadó sola y amenazó con presentar una denuncia. Por 25 céntimos. FML
Hoy, mi novio y yo estábamos teniendo sexo en plena clase por videollamada. Todo iba genial, hasta que al final recibí varios mensajes de compañeros de clase. Mi micrófono se había encendido en plena faena y todo el mundo nos oyó. FML
Hoy, después de calentar agua para mi té, me senté a beberlo y me pareció especialmente bueno. Fue solo al ver la bolsita de té sin usar sobre la mesa que me di cuenta de que simplemente me había bebido una buena taza de agua caliente. FML
Hoy, se cumplen 3 años desde que estoy con mi novia. Es el amor de mi vida y todo va de maravilla, salvo por una cosa: sigo siendo virgen. FML
Hoy, me doy cuenta de que no he alcanzado mi objetivo: no quería ser ama de casa. Me he convertido en la criada, en la puta y en la psicóloga de mi novio, gratis, y además trabajo en una oficina 7 horas al día. FML
Hoy, estoy en pareja desde 2021, muy enamorado. Mi novia me habla de que quiere casarse. La miro y le enumero los hechos: invitar a gente que no te cae bien, 50% de probabilidad de divorcio, pérdida de las ilusiones, llegar a odiarse… Ella responde que aun así está motivada. FML
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