Hoy que, después de mucho ahorrar, me compré un celular nuevo, decidí no sacarlo de la mochila porque temía que me lo robaran. Me robaron la mochila entera. VHP
Hoy, compré un regalo para cada miembro de la familia como siempre. La nueva novia de mi padre decidió que se acabaron los regalos, porque han decidido irse de vacaciones con ese dinero. Además, se van los dos solos en Navidad. FML
Hoy, y desde siempre, tengo una risa muy particular y contagiosa que asumo por completo. Lo que ya asumo mucho menos es cuando me pongo a reír delante de los burros y ellos me responden con un rebuzno... y una reacción inesperada y bastante incómoda. FML
Hoy, momento de mimos con mi novio después de un día duro. Se pone un preservativo negro, se da la vuelta, se pone sus gafas de sol y se pone a tararear 'Aquí vienen los Hombres de Negro' antes de añadir: 'Ahora sí, tú y yo, extraterrestre.' FML
Hoy, vi a mi novia comerse la piel muerta de la planta de sus pies. FML
Hoy, que tenía 3 exámenes y una exposición -cruciales para mi avance en la carrera-, se fue la luz cuando estaba estudiando y no regresó hasta que tuve que irme a mi examen. VHP
Hoy, llevo a mi ratoncita al veterinario para que la sacrifiquen. Al parecer no estaba de acuerdo: le mordió con todas sus fuerzas el dedo del veterinario, que, por un desafortunado reflejo, la lanzó a toda velocidad al otro lado de la sala. Problema resuelto. FML
Hoy, al sacar mi cartera, se me cayó un billete de cincuenta euros y fue a parar al sombrero de un sintecho. El pobre hombre me dio las gracias con tanta convicción que no tuve el valor de recuperarlo. FML
Hoy, me he tomado una deliciosa comida de 718 €: 15 € de jarrete de cerdo y su munstiflette del mercadillo navideño, 3 € de Coca Zero… y 700 € de corona dental, que se me desprendió en plena comida y me la tragué. FML
Hoy, mi hermana da a luz a una niña y por fin nos anuncia el nombre sorpresa del bebé: Emma. Es el mismo nombre que tiene mi ex, con quien estuve casi diez años y que todavía intento olvidar. FML
Hoy, me entero de que he sido seleccionada para un trabajo de verano en el sur de Francia. Me han dicho que, para mayor autenticidad, debo atender a los turistas con acento del sur. Vivo en Lille, así que tengo cuatro meses para practicar cómo hablar con acento de Marsella. FML
Hoy, un partido de frisbee en la playa. Me lanzo, salto, estiro el brazo para atraparlo y... me despierto: mi marido grita de dolor; él también se había despertado sobresaltado porque mi mano le dio en la nariz. FML
Hoy, después de un año de relación con mi novia y de no conocer a sus padres porque vivían en otra ciudad, fui a verla sin su autorización. Cuando llegué me enteré de que mi novia tiene esposo y un hijo de 4 años. VHP
Hoy, me reencuentro con una compañera que no veía desde que dio a luz. Nos divertimos contando algunas bromas tontas sobre el embarazo y suelto una: ¡No empuje más, señora, que es pelirroja! Fue entonces cuando ella le quitó el gorrito a su hija. FML
Hoy, compré un billete con una conexión de 11 minutos en Montmélian. El segundo tren debía salir a las 18:01; a las 17:59 llegó un tren por la misma vía, sin pantalla de información. Me dije que estaba bien. Me subí; me senté. La parada siguiente era la de la conexión. Después de una hora y media de trayecto, nos dijeron que nos bajáramos. Era el tren equivocado. FML
Hoy, después de masturbarme y gemir por media hora pensando que no había nadie en casa, salí y vi que mi hermano estaba en su habitación... que queda frente a la mía. VHP
Hoy, reparto un paquete grande y estoy harto de que la persona no responda al teléfono y me haga perder el tiempo. Me vengué eligiendo un punto de recogida lo más lejos posible. Mi jefe me llama: la persona es discapacitada y se ha quejado. Tengo que entregárselo de urgencia y disculparme. FML
Hoy, vi a un vecino raro salir con una rama de árbol, pasar junto a su cubo de basura, andar unos 200 metros por la calle para meterla en el contenedor de papel y cartón. Es cierto que la rama tenía hojas. Una pena para la separación de residuos. FML
Hoy estaba hablando por WhatsApp con el chico que me gusta, nos enviamos algunas fotos desnudos y tuvimos la típica conversación caliente. Un rato después mi mamá me pidió el celular prestado y, al desbloquearlo, la conversación se abrió y ella lo vio todo. VHP
Hoy, acabo de ser contratado en una gran empresa que quiere facilitar la integración de personas con discapacidad. Al tener solo una mano, me pregunto cómo voy a hacer un Ctrl+Alt+Supr. FML
Hoy, trabajo como teleoperador. Después de presentarme y anunciar el nombre de mi empresa, la persona a la que llamé me respondió: ¡Que te jodan! antes de colgarme el teléfono en la cara. FML
Hoy recibí una factura como de 80 dólares por un servicio de internet que nunca había pedido. Cuando los llamé para hacer el reclamo, me dijeron que les debía 30 por no avisar con tres meses de antelación. VHP
Hoy, pedí a mis alumnos de quinto de primaria que escribieran la continuación de Pulgarcito a partir del abandono en el bosque. Florian, de diez años: «Pulgarcito sale a la carretera, para un coche y le pide un móvil.» FML
Hoy, una amiga me dice que está hecha polvo porque acaba de volver del entrenamiento. Me río y me burlo de ella diciéndole que es demasiado débil. Ella se marcha llorando. En realidad venía del entierro. FML
Hoy le presté el celular a mi novio y, cuando me lo devolvió, vi que tenía su sesión de Facebook abierta. Inmediatamente vi una conversación con su ex en la que le decía que extrañaba sus celos "de cariño". Y conmigo se la pasa quejándose porque lo celo con ella. VHP
Hoy, me quedé fuera de mi casa, encerrado. Bueno, casi. Estaba intentando abrir la puerta que comunica el garaje con el recibidor usando la llave de la puerta principal. Es decir, ya estaba dentro. La puerta ni siquiera estaba cerrada con llave. Me costó un buen rato darme cuenta. FML
Hoy, tengo 42 años y las únicas fotos de boda que tengo son las de 2004, cuando me casé... en un MMORPG. FML
Hoy pasé una noche mágica con el chico que me gusta y, cuando llegamos a mi casa, se equivocó al despedirse y me llamó por el nombre de su ex. Se excusó diciendo que no era culpa suya, pues las Danielas lo persiguen. VHP
Hoy, mi vecina de abajo, que es bipolar y esquizofrénica y ha dejado su tratamiento, y que ocasionalmente se prostituye en su casa, ha innovado. Ya no grita insultos continuamente durante el día. No, ahora lo hace por la noche. Para mi sueño, VDM
Hoy, mi hijo espera su turno para usar el baño. Empieza un monólogo quejumbroso: "Espero para entrar por la mañana al colegio, espero para ir al comedor, espero para ducharme, ¡paso la vida esperando!" Tiene apenas seis años. FML
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